Привычка расставаться

   Знаете…мне очень многое нужно вам рассказать. Я слишком давно ни о чем не писала. К сожалению, так выходит в моей жизни, что вдохновение на маршрутке мне привозят люди…Проблема в том, что они  привозят его  так же внезапно и  быстро, как и увозят. Как вы уже, наверное, догадались – открылись новые пути в метро и пришла маршрутка. Да, вы можете бесконечно меня осуждать, ведь я творческий человек, который ничего не творит. И мне очень стыдно перед всем погибающим искусством в этом мире. Но так как мое желание создавать что-то новое вызывают лишь немногие люди в моей жизни, я, выходит, совершенно не самодостаточный человечек. Я не оправдываюсь, но я правда боролась с этим… Иногда даже получалось. Но пока вы сами не переживете фонтан вдохновения и желания жить, который выплеснет на вас человек, к тому же совершенно неожиданно, вы не имеете никакого права меня осуждать. Подумайте об этом.

    И так о чем я? Ах да, маршрутка.                                                          

    Понимаете, в нашем мире существуют люди контекста и люди сути. И порой, мы сильно ошибаемся разграничивая их на эти две субстанции… Но мы же люди, имеем на это право, никто никого не винит. Но однажды из этого черного тоннеля грусти и одиночества прибудет новый экспресс. Вы посмотрите ему в глаза - и этого будет достаточно, чтобы понять, ваш это поезд или нет. Так я встретила свой.  Он с бешеной скоростью понес меня по рельсам чувств в сторону счастья. А я всю дорогу никак не могла поверить в то, что это не понарошку. И так будет с каждым. Ведь люди не привыкли быть такими счастливыми. Я просто потеряла возможность адекватно мыслить и думать, давать себе отчет в том, что же все-таки говорю и делаю …Страшно. Но так здорово…

  Да все ищут любви, но боятся ее потерять. Ведь никогда не узнаешь в какой конкретно момент это произойдет. А оно произойдет. И придет время расставаться. Оно всегда приходит, только с разным эквивалентом во времени.  И ты не сможешь ничего изменить, потому-что из равнодушия не возвращаются. Тебя будет разрывать изнутри та самая мысль об ожидающем тебя одиночестве. Теперь тебе нужно учиться жить без НЕГО. Вставать утром без мысли о НЁМ и никому не желать доброй ночи. Поменять в плейлисте всю грустную, не напоминающую о нем,  музыку. Перестать строить свой день так, чтобы впихнуть ЕГО между сегодняшними планами. А  в голове постоянно будет  не укладываться мысль … «Все кончено». Нет! Этого не может быть! Ведь еще вчера он говорил, что скучает…Что придет и починит этот гребаный компьютер… Он называл меня «моя дорогая»… Еще вчера… Ты начинаешь мысленно перебирать пленку воспоминаний, словно кадры из кинофильма и искать ему оправдания. Нет, он так не поступит, не посмеет. Нет... уже посмел. Хватит! Хватит думать о нем. У тебя есть женское достоинство и гордость - говоришь ты себе… А сама то в это веришь? Там где есть место чувствам, нет места гордости и эгоизму. А как он на тебя смотрел… Ты помнишь? В тот самый первый раз, когда ты утонула в этом синем океане… Как нагло и не справедливо жить с такими глазами… Они не были равнодушными в тот день, они горели. И ты горела в них. Но что же произошло? Вторые сутки меня мучает этот вопрос... Мы же без конца разговаривали, да так, что нужно было записывать в блокнот те недосказанные мечты и мысли, чтобы не забыть. Чтобы когда будет чуть больше времени обязательно обо всем рассказать друг другу… Это казалось таким важным. А теперь ты не пишешь мне ни одного чертова слова. Мы же  мысленно без труда признавались, что не можем больше ни о ком думать кроме друг друга. Это казалось таким очевидным, что  не требовалось говорить об этом вслух.  Нам было некогда думать о ком-то еще. А теперь ты кажется думаешь о ком угодно, только не обо мне. А как же поезда? Я каждую ночь наблюдаю как в этих длинных вагонах тают и рассыпаются наши жалкие мечты. А сегодня ты мне снился… Я не помню почти ничего, лишь отрывки твоего взгляда и мысль, что бесконечно повторяла про себя «ты ведь снишься мне … снишься».  Я чувствовала  приятную грусть, слишком глубоко пронизывающую меня в тот момент.  Я, кажется, должна тебя ненавидеть за все синонимы грусти, которыми пропитана «наша история любви». Ты помнишь? Наша… Это был единственный раз, когда ты так сказал. Возможно оно того не стоит… Нда… Я только сейчас поняла кому я отправлю все это. Это же твой любимый род литературы – драма. Печалит только мысль о том, как ты будешь рассказывать обо всем этом другой девочке и бесконечно злиться на то, что я ставлю пробел перед запятой ,а не после. Рассказывать точно также, как рассказывал мне про ту стопку стихов посвященных тебе какой то девочкой.  Помнишь?

     ..Я не понимаю как тебе это удается? Даже теперь, ты снова меня вдохновляешь.  Или лишь мысль о тебе, а может  голос застывший в воспоминаниях …А может и тот приторный запах сигарет  вперемешку с одеколоном на куртке, что до сих пор крутится перед носом. Нет. Нельзя быть таким равнодушным. И пожалуй ты не получишь этого сообщения. Зачем оно тебе? Ты ведь все равно ничего не почувствуешь и ничего не изменишь. Я даже знаю что ты скажешь. Что я красиво пишу, и что я снова все воспринимаю слишком близко к сердцу и при первой ссоре сжигаю все мосты и удаляю номера. Да, ведь в этом вся я. Такая тебе кажется совсем не по душе. 

Ты же говорил, что я изменила твой взгляд на жизнь и делала ее ярче…Помнишь? Кажется, в моих услугах больше не нуждаются. Или лимит пользования цветного объектива  оказался превышен. Не выдержал перегрузок и разбился об стереотипы и гордость.

Весь этот бесконечно унылый день меня радует лишь одна мысль, что нет ничего случайного в этом мире. Ведь если бы не ты, я не сидела бы сейчас за этим чертовым компьютером, не писала бы всего этого и не пила бы этот остывший чай, боже как же он отвратителен. Никогда не понимала, как его можно любить. А ты любил. Любил все, что я ненавидела. Это так красиво на самом деле. Однако разные вкусы совсем нам не мешали. И мы оба верили в одну старую  фразу, что противоположности притягиваются.. И ведь это было действительно так. А тебя всегда так смешили мои словечки, будто ты слышал их впервые в своей жизни и недоумевал откуда я их беру. Но мне казалось ты так любил это, также как и мой английский впрочем. Ты всегда выделял мои красивые черты характера, мне казалось, тебя они так впечатляли. Ты говорил что тебя подкупает то, что я не стесняюсь себя, тебе так нравилось, что я вижу мелочи, которые ты никогда не замечаешь. Это всегда создавало во мне приятное ощущение исключительности. 

А помнишь ты обещал устроить мне экскурсию по своему уютному Химмашу, познакомить с кучей хороших людей и покататься со мной на коньках? И как же мне может быть так неравнодушен  человек, невыполняющий своих обещаний? Ты ужасен. Ужасен и предсказуем.  Я даже знаю, что бы ты ответил на это. Ты бы сказал, что погорячился тогда. Ведь у тебя тоже «улетела крыша», это было заметно. 

Сейчас пришла в голову мысль… А что... А что если вдруг, это все блеф? И существует миллион серьезных оправданий в которые я бы с удовольствием поверила, по причине которых ты обо мне забыл и не пишешь? Наверное, я была бы безумно рада все вернуть назад в начало. А ты? А ты кажется нет… Иначе бы написал. 

Еще совсем недавно ты интересовался моим здоровьем и строил планы о том когда мы увидимся и куда пойдем, но, кажется, всю прошлую неделю мир был против «нас». И все планы постоянно тонули в изменившихся обстоятельствах, отсутствии времени и моего иммунитета. Да порой кажется, что все это ненастоящее. Что это лишь мой талант придумывать трагедию на пустом месте перемешался с фантазией и врожденной пессимистичностью. Нет. Я обязательно выясню,  в чем дело. Я обязательно спрошу… Как нибудь, потом. И даже если ты скажешь, что просто был занят, хотя вряд ли я тебе поверю, и все вышенаписанное окажется резко бесполезным и неверным, просто придуманным маленькой глупой грустной девочкой от скуки, то пускай. Я рада,  что оно есть. И даже если ты не скажешь ничего больше никогда, я все равно благодарна тебе за то, что ты был в моей жизни. Что благодаря тебе у меня получилось расстаться с прошлым, что я сделала много замечательных и бесконечно важных выводов и снова начала писать. Ведь рано или поздно это должно было закончиться. И оно закончилось. Нужно лишь научиться расставаться. И я научилась.