borodach Заблокирован ^{4 года назад}

Если долго вникать в стихи то все вроде бы логично и понятно становится.Но лучше если бы было «легче» написано.

Теперь понятно

Прекрасные стихи. Но надо признать, если бабушке за 80 лет то у ней пенсия то хорошая по старости, да еще если блокадница.Разве что ее внуки грабят, поэтому милостыню просит.

Не неохото надоело, Давай лучше новый свой стих опубликуй.Посмотрим, что нам приготовила ваша талантливая головешка

Повинуясь желанию автора сего произведения — продолжу.
Возьмем для следующего примера две строки- ( Но тают серебристые снежинки, падая на нас с тобою, в соприкасающихся нежностью губах)
Согласно этим строкам снежинки падают на героев сего произведения соприкасаясь губами. Зададимся вопросом откуда у снежинок губы. Автор видимо хотел до нас донести, что не снежинки губами соприкасаются, а герои сего произведения, но если следовать логики в строках все таки снежинки соприкасаются губами. Так же согласно строкам можно предположить и другой вариант, что снежинки падают в пространстве каких то соприкасающихся губ, а потом все же падают на героев произведения. В общем можно утвердительно признать, что глупость автора зашкаливает и не имеет границ.

Возьмем для примера строку- «Окутывая в перья одеял пуховых города». То есть согласно строке у пухового одеяла есть еще и какие то перья, в которые окутывают города.Не логичнее ли было укрыть просто пуховым одеялом, а не выворачивать из него перо и им потом укрывать. То ли одеяло китайское, некачественное перьевое со смесью пуха, то ли автор специально запутывает читателя, затуманивая ему глаза. А может просто из за невысокого ума автора или пренебрежения к читателю. Возможен другой вариант, так как в строке отсутствует запятая, то можно предположить, что у города есть пуховые одеяла, и эти одеяла окутывают перьями. Тогда непонятно зачем так делать.Одеяла и так пуховые, теплые и зачем их укутывать пером не понятно.
Я насчитал три таких невнятных строки. если кто желает могу продолжить потом.

Мой вариант строки — «Укутывая нежно пуховым одеялом города».

Это тот случай когда голосуют за фотографию а не за стихи и это печально для автора четверостишья (стихами это трудно назвать)Хоть бы запятую в середине первой строки поставили, чтоб хоть какой то смысл появился.

Ритм напрочь отсутствует. Больше похоже на неплохую прозу.(мое мнение не настаиваю)

хороший стих, удивил

Очень мило

Письмо Анатоля к Ирэн

Прости за то, что полюбил
За то, что глупыми речами
В душе надежду пробудил
За то, что мучилась ночами
Смотрела в окна до поздна
Ждала свидания и не знала
Что зря послания мне писала
В том лишь провидения вина
Судьба жестоко посмеялась
Плясал от счастья сатана
Когда не Ты со мной венчалась

Может Он вам помочь хочет. Не надо воспринимать критику в штыки. А если всех критиков избегать, то можно
под другим ником заходить и самому себе писать благодарные отзывы и наслаждаться какой вы великий поэт.
А стих у вас сегодня получился очень хорош — лучше чем до этого я читал.
Строка (Там одни мерзкие нарывы) на мой взгляд будет лучше заменить на (Там только мерзкие нарывы), чтобы ритм не сбивался

Приятно общаться с вежливым человеком

Когда уже она замуж выйдет

Спасибо за первую строку и за старания

Хорошо пишете, но хотелось бы что то про любовь, или про природу услышать от вас, а не про политику.