Хороший стих, позитивный! Радует.
А то на этом ресурсе, куда ни посмотри, в основном слезливые жалобы на жизнь с посредственной рифмой и неокрепшим ритмом
Прекрасное произведение!
Я бы ритм в паре мест поправил, чтобы легче читались эти строки :
1. Коль свет силен, нас тьма покинет
Тут не хватает двух слогов, может, так, например?
Коль свет силен, то тьма наш ум покинет
или
Коль свет сильнее — то и тьма отринет
ну или что-то в этом духе :)
2. Не бойся жить- не будет страха умереть.
А тут два слога лишние, тоже сбивают ритм)
Прекрасная идея в этих строках.
Я бы от себя такую идею внёс, помимо сглаживания ритма:
Не бойся жить — страшись от страха стлеть.
Любовь несёт меня, как водопад,
Вдали остались где-то пики, скалы,
Не оглянусь теперь уже назад,
Я всё нашла, чего давно искала.
Мы неразлучны ныне навсегда,
И каждый сладкий миг согрет тобою,
Мы пронесем с тобой через года
Дни счастья, озаренные любовью.
Я всё, что есть, могу без слов отдать
За то, чтоб быть всегда с тобою рядом,
И кроме этого мне не о чем мечтать,
И больше ничего мне и не надо.
Вообще, хороший стих. Вроде, даже позитивный)
Но кривовато получилось
Например, в этой строфе
От себя не уйти,
Там слияние дорог,
Сто преград на пути,
И избыток тревог.
в слове «дорог» ударение получается на первую «о» — дОрог. А речь, как я понимаю, про дороги
Надо бы заменить слово «слияние» на «слиянье»
А в этой строфе
Ты прости, не грусти,
Всё прошедшее рядом,
Свою жизнь посвяти
Неподдельным наградам.
в слове «Свою» получается ударение на «о» — тоже косяк
Можно было бы поменять слова «свою» и «жизнь» местами, чтоб ударение было правильным
«Жизнь свою посвяти»
Радует, что стих стройно написан
Но что донести хотел им до читателя?
Что за кобры отражение разбирали — просто для рифмы?
Стих про невезучее привидение?
Есть же определенные правила стихосложения, ну там типа единого стихотворного размера или хотя бы учета расположения ударных слогов… Но тут очень слабо с этим
Да и рифму можно было бы придумать поинтереснее. Ну или хотябы без тавтологии, ну хотя бы
А то на этом ресурсе, куда ни посмотри, в основном слезливые жалобы на жизнь с посредственной рифмой и неокрепшим ритмом
Я бы ритм в паре мест поправил, чтобы легче читались эти строки :
1. Коль свет силен, нас тьма покинет
Тут не хватает двух слогов, может, так, например?
Коль свет силен, то тьма наш ум покинет
или
Коль свет сильнее — то и тьма отринет
ну или что-то в этом духе :)
2. Не бойся жить- не будет страха умереть.
А тут два слога лишние, тоже сбивают ритм)
Прекрасная идея в этих строках.
Я бы от себя такую идею внёс, помимо сглаживания ритма:
Не бойся жить — страшись от страха стлеть.
Благодарю за светлые идеи
Любовь несёт меня, как водопад,
Вдали остались где-то пики, скалы,
Не оглянусь теперь уже назад,
Я всё нашла, чего давно искала.
Мы неразлучны ныне навсегда,
И каждый сладкий миг согрет тобою,
Мы пронесем с тобой через года
Дни счастья, озаренные любовью.
Я всё, что есть, могу без слов отдать
За то, чтоб быть всегда с тобою рядом,
И кроме этого мне не о чем мечтать,
И больше ничего мне и не надо.
Но кривовато получилось
Например, в этой строфе
От себя не уйти,
Там слияние дорог,
Сто преград на пути,
И избыток тревог.
в слове «дорог» ударение получается на первую «о» — дОрог. А речь, как я понимаю, про дороги
Надо бы заменить слово «слияние» на «слиянье»
А в этой строфе
Ты прости, не грусти,
Всё прошедшее рядом,
Свою жизнь посвяти
Неподдельным наградам.
в слове «Свою» получается ударение на «о» — тоже косяк
Можно было бы поменять слова «свою» и «жизнь» местами, чтоб ударение было правильным
«Жизнь свою посвяти»
А вы?
Можно ведь закладывать в стихах те образы, которые хочешь видеть в своей жизни. А не моделировать себе страдания.
Вообще, стих понравился
Это всё правда или просто привлекаете это в свою жизнь?
Ну и даже без песни — с простыми стихами так же
О чём сочиняешь — то в жизни и утверждаешь
И по слогам не совпадают
Смысл стиха понятен
Но что донести хотел им до читателя?
Что за кобры отражение разбирали — просто для рифмы?
Стих про невезучее привидение?
stihi.ru/2006/03/04-862?ysclid=lr56phifd587826593
Да и рифму можно было бы придумать поинтереснее. Ну или хотябы без тавтологии, ну хотя бы
Ударные слоги пострадали, читается очень туго
Понятно, что ищем следы Люды, но что конкретно
А сам стих хорошо написан
Да, темы у тебя созвучные. Спасибо!
Была когда-нибудь на сатсангах?
В Гаграх?
А если я буду писать стих про Нижний Новгород, ты скажешь, что надо его город Горький называть?