drynb ^{2 года назад}

Стих о стихах
мои стихи? — они красивы,
ни за что не удалю о чем кричу.
мои стихи? — они унилы,
и о чем то хорошем никогда не напишу.

мои стихи? — не для показухи,
мой творческий способ выплеснуть
эмоции дано понять не каждому.
На самом деле их намного больше,
я просто их даже открывать не хочу.

мои стихи? — моя коллекция,
о проблемах своих твержу без повтора.
мои стихи? — писала их ещё с детства,
но страницы переворачиваются и где то теряются.

мои стихи? — когда же я перестану?
вдохновения не исчерпать.
как жаль что это не силы,
ведь они на нуле, чего не исправить.

мои стихи? — главный слушатель их тёмное небо и луна, полностью отражаюшая меня.
мои стихи? — в них скрыто тайное,
весь смысл их могу расшифровать лишь я.

мои стихи? — вот бы показать их маме,
о нет, все же это плохая идея.
мои стихи? — могут читать только особенные люди,
о нет, зачем же они кому то распространяются.

мои стихи? — стих о стихах,
о да, это очень «оригинально».
зато я больше не в муках,
ведь отдаю им всю себя я.

мои стихи? — нет, никогда я не устану
вас писать. спасибо что вы есть, это
очень помогает. буквально спасает.
мои стихи? — всегда со мной. никто из
вас не забыт, вы часть моей жизни.

мои стихи? — нечто особенное,
и до боли родное.
мои стихи? — помогите мне справится,
осталось ещё немного…

Слёзы
слезы — пустая трата времени,
они не способны наладить жизнь.
с решением проблем говорю себе не тяни,
и с пустыми глазами скорее проснись.

рыдая изо дня в день,
я будто снова это проживаю.
за мною ходит всех проблем тень,
от которой я только убегаю.

эти солёные капли разъедают мне очи,
на вкус они море — утопия души моей.
сначала я проплачу пол ночи,
на утро же как встать с кровати у меня нет идей.

слезы это форма моего извинения,
ими движет моя вина перед тобой.
а причина слез… не имеет значения,
написать этот стих я считаю своей нуждой.

я все понимала и видела наперёд,
о том, что сейчас происходит — я знала.
и добить меня сможет только твой уход.
все что мне по заслугам я правда испытала.

мне все таки жаль что я всегда молчала,
но мои тараканы не могли по другому.
моя самостоятельность нам помешала,
вот бы было бы все по-иному.

вот такой вот я человек — не надёжный,
«эти периоды» меня уже саму заебали.
дальнейший мой путь безнадежный,
лучше бы вы все меня просто послали.

я просто хотела перестать отравлять тебе жизнь своим неуклюжим присутвием.
вам всем будет лучше если я от вас отдалюсь,
и к кресту на своей жизни склонюсь.

Будущее
вы верите в лучшее?
видите ли будущее по ночам?
вы грезите о том, что все это изменится.
доказать обратное я хочу вашим глазам.

к чему мне это ваше «будущее»?
в моих правилах жить настоящим.
все что я испытываю — нечто душащее,
как бы не стать вам по мною скорбящим.

в моих планах не входит ничего,
смысл жизни я не имела и вовсе.
если человека заебало всё самого,
к сожалению вам не достучаться до него.

мне всего лишь 17, я ещё молода,
жизнь я хочу дожить моментами.
желаю не повзрослеть я никогда,
причину — объясняла аргументами.

у всех нас есть нечто общее,
то будущее, которое настигнет всегда.
сейчас я объясню вам подробнее:
смертью закончится наша дорога.

мне твердили что жизнь скоро изменится,
«за чёрной полосой всегда следует белая».
но на ваши слова я уже не хочу надеятся,
чтобы этот «шаг» совершить я достаточно смелая.

мнению «стремится к лучшему»
я давно не следую.
с каждым днем ближе к худшему,
и вашу «белую полосу», увы, не наблюдаю.

Кто я?
маленькая девочка с грустными глаза
мерещеться мне каждый день
кто это? чужачка?
но что-то в ней родное есть.

глаза в глаза мы наблюдаем
друг за другом.
она молчит и смотрит на меня,
как будто что-то знает.

она сидит в углу моей кровати,
и делает мокрыми мои глаза.
каждый раз появляется некстати.
похоже, в ней я узнаю себя.

одинокая малышка, хранит
в своем сердечке гору детских трамв.
жаль, моя поддержка её никак не убедит,
ведь впредь она не верит простым словам.

это маленькая я, которая мечтала
стать прекрасной.
прости меня моя малышка,
за то что стала такой грязной.

прости что растоптала
детскую твою невинность.
вся доброта твоя стала притворством.

Меня как будто две.
Что это? Биполярка?
Жить «на два фронта» — такое себе,
с двух углов на жизнь смотреть я устала.

Смерть
последний мой стих на главный вопрос,
от которого зависит жизнь человека.
в голове сейчас моей бушует хаос,
но не нужна мне ваша поддержка.

я просто хочу выговориться.
ответа не надо, не жду.
в смерть заставили меня влюбится,
проблемы, сейчас я имею ввиду.

признаюсь честно — я хочу умереть,
жизнь меня давно не волнует.
не получается уже все это стерпеть,
надеюсь за это меня никто не осудит.

я сильная, вывезу, справлюсь —
говорили мне все, но видили б
как вы убегали, или «не могли слушать» —
поправлюсь.

я понимаю, вычитывать
мои бредни об этом не легко и
представить свою жизнь без меня тяжело,
но убегая от этих мыслей — я правда нылась вам ненароком.

насколько эгоистичный поступок?
на суд его выставлю вам.
но пожалуйста, помните, я пыталась привести все в порядок.
не жить! выживать я как-то устала.

чего тебе не хватает? любви?
в ответ я крикну: «Покоя!»
к сожалению нет у меня времени
больше, у времени — вашей любви.

шутить на тему смерти я не намерена.
я не играю, не привлекаю внимания,
но в том что пора мне уйти — я уверена.
и ваша забота не переборит эти желания.

а что мне остаётся? я уже решилась.
жить ради вас может могла бы?
но смерть мне моя сегодня приснилась.
пожалуйста, не будьте со мною в последние дни грубы.

замечайте, молю вас, дайте понять!
и внимания мне уделяйте. только не
надо к психологу меня отправлять!
просто дайте понять! что я живу не напрасно, только не надо меня заставлять.

в голове разные мысли, от них
схожу я с ума. разве ради такого
человека надо стараться? лучше
уйдите, я справлюсь сама…

в голове моей не копайтесь —
сама ничего я не понимаю,
забудьте меня и просто смиритесь,
как это уже сделала я.

вы особенные для меня люди,
большое спасибо вам! пока я там ⬆️
надеюсь вы справитесь без меня,
а я в свою очередь буду приходить
к вашим снам.

я правда о вас подумала!
так будет лучше, поверьте
смерть я свою почти продумала
— прошу простите…
ваша Алина <3

Вина
испытываю каждый день терзания,
за что же мне это страдание.
к чему все эти наказания?
и каждый раз настигает избегание.

Вина порою меня душит,
а мысли выпивают кровь.
панические атаки меня окружают
и о таблетках я задумываюсь вновь.

Кроме горечи/печали не испытываю ничего.
И ничто мне не приносит радости.
проблемы в голове зарылись глубоко,
но никому не покажу свои я слабости.

Мерещутся глаза,
в центре внимания которых — я.
никак мне от иллюзий не избавится
может это все таки шиза?

Друзьям
простите, что месяцами не видимся,
постоянно откладывав встречи.
и жизнью такой я кажусь смирившейся,
но в мыслях я утопаю о своей горечи.

на работе каждый день пропадаю,
свободное время провожу за учёбой.
и от вас все больше и больше скрываю,
что при загрузке такой я стала амёбой.

уж сильно рано я повзрослела,
стараюсь удержаться во всем.
и о выборе своём я уже пожалела,
и состояние давайте моё тоже учтём.

каждый вечер я подвожу итоги,
что зря променяла я отдых.
пройдя всевозможные пороги,
мечтаю я о деньках спокойных.

не радует уже ничего,
пропала та тяга к общению.
и силы меня покидают от того,
как принуждают меня к жизни спасению.

Курение
о вреде сигарет гадая,
в дыме постоянно утопаю.
и каждую минуту доставая,
сигарету я любимую тоскаю.

из рук не выпускаю я
предмет всеобщего негодования.
привычка — отвечаю,
без совершённого сознания.

а как я начала?
и как кого то заставляла?
пока химозная смола
меня постепенно убивала.

эффект не чувствую давно,
ни утром, ни в обед, ни днём.
то, как пытаюсь что либо
почувствовать — смешно
и думаю я в это время ни о чём.

а сколько денег я потратила?
как часто я спалилась?
вину я перед матерью загладила,
пока врала что бросив я «исправилась».

а ведь ничто мне это не даёт.
из кармана достаю на автомате,
в надежде что успокоение придёт
но думаю уже я о здоровье и его растрате.

Делу время — потехе час
работа заключается в грехах,
иначе не было б такой уж ноши.
покой мерещеться в мечтах,
и лучше б подалась бы я в святоши.

вокруг что происходит всё
— я заслужила.
лишь недостатки движут мною.
избавить мир бы поскорее от тела,
ноющее каждый раз перед тобою.

и так к себе самокритична я,
как не были б прохожие.
и боле троебовательна я,
чем мать уставшая в прихожей.

и каждый раз пытаюсь я исправится
но уступаю место той — второй.
смогу ли я вообще с ней справиться,
или проще будет быть совсем пустой.

хочу я умереть во сне,
чтоб более не мучиться.
и смерть моя — награда тем,
желающим со мной уже отучится.

Всё тайное становится явным
«Все тайное становится явным»
я с этим не согласна.
тот факт, что со мною ещё общаются —
мне кажется забавным.

эти стены на меня давят,
не думала что «лето» повторится.
окна соседнего дома все так же горят,
и моя голова все никак не успокоится.

чувства меня правда покинули,
настроение действительно: никакое.
все близкие когда то меня отринули,
а мать и дальше видит во мне лишь дрянное.

в последнее время мысли мои глобальны,
нет, я не думаю о прошлом,
меня беспокоят будущего проблемы,
которые нахлынули меня потоком.

я не верю что буду взрослой,
до 18ти я вовсе не хотела дожить.
моё будущее является для меня болью головной,
но я все равно стараюсь на плаву жить.

Не мать — а мачеха
Мама — человек с которым я 17 лет,
Её слова всегда прознают сердце.
Когда нужна поддержка — её нет,
боюсь я звука открывающейся ею дверцы.

От мамы слышу только критику,
Осуждением полны её слова.
Жаль что говорит всё это нытику,
ведь она права как никогда.

Её призрение немного нагнетает,
Каждый день одни лишь унижения,
Удар по лицу — уже не напрягает и
Домой возвращаться — ни единого желания.

Прости, что родилась такой,
Подвела, не оправдала ожидания.
О дочери мечтала ты иной,
Заметь пожалуйста мои старания.

Я не заслуживаю твоего доверия,
«подружками», увы, нам никогда не стать.
Мам, я не стерплю больше эти угнетения,
Подожди, хотя бы твои закаты я скоро буду красить.

Ты подарила жизнь никчемному человеку,
На что же ты рассчитывала, когда
Держала меня взаперти и била.
А ведь бабушка давно хотела вызвать на Тебя опеку.

Мой будильник — твои крики,
С ними я прихожу и ухожу из дома.
Ты злишься когда слышишь мои всхлипы,
Я постараюсь скорее убрать свои слезы, мама.

Я не хотела трепать тебе нервы,
Я не нарочно совершала ошибки,
Я не специально вызывала у тебя гневы.
В общем, прости, что порчу тебе настроение.

Боюсь ты меня уже возненавидела,
Твоей любви не чувствую давно.
За каждое действие меня жутко бронила —
Видимо все это мне просто суждено.

Я заслужила, ты права.
Ты моя мама, зачем же тебе врать?
Я обнаглела, ты права.
Тебе виднее, ты не стала бы мне лгать.

Я рада когда с меня ты смеялась,
Хотя бы так у тебя улыбки вызывала.

Хорошо меня знаешь?
«Красивая, милая, хрупкая»
— вы обмануты моим образом
Боюсь моё появление в твоей жизни
Может оказаться просто чьим то сглазом.

Пока вы спите я режу вены и дёнса,
Небу замаливаю свои грехи;
И о кульминации своих проблем,
Извините, замалчиваю.

У меня порочная, грязная ноша
Мои оправданные косяки не забыть никогда
За что я с людьми так вообще поступала…
Убейте меня если ещё раз скажу «навсегда»

Общество отворачивается —
И делает это не зря,
Виновато не окружение получается,
А сама я

Быть граблей очень не просто,
Разбивать близким сердца
И доставлять неприятности,
Вот бы изменится начисто
«Но получится ли у меня ?» —
Вопрос малой вероятности.

«Стыдно за тебя» —
Откровение моей матери,
Я не хочу заставлять краснеть за себя,
Но боюсь подобные слова приведут
Только к моей скорой смерти

Собрать бы вас всех,
Да сидеть в центре на стуле.
Сколько правды услышу и ваш смех?
объясните причину почему оттолкнули.

Отречение
Взять и ослушаться родителей,
Пойти на долгожданный перекор —
Не вижу в этом ничего плохого.
Я просто абстрагируюсь от реальности немного.

Пальцы воняют сигаретами, на худи
— нотка юношеского максимализма
Я не хотела изрекаться лишь поэтами,
Но с этим дополняется моя харизма.

«Свобода» застрало у меня в голове,
По горло мне этот мамин контроль,
Мною движет идея об озорстве,
Как бы не стал моим спасением — алкоголь

Попробовав однажды от реальности Переключиться,
И вот меня к вам уже не вернуть,
Идея возвратится — мне не нравится
Вот бы в виртуальном мире утонуть

Хочу я отречься, и нет — не от людей,
Я просто желаю измениться.