Тёща - друг человека

Лектор ЗАГСА должен был прочитать лекцию молодоженам.

Ещё не придя в себя после трех веселых торжеств он, будучи навеселе, путает листы лекции из доклада, и у него под руками оказывается «Инструкция ТБУ-31» по технике безопасности в зоопарке.

Он, долго не думая, а думать было нечем, решил заменить слово "питомцы" на "тёщу", а почему бы и нет!

1) Находясь на одной территории с тёщей, строго запрещается издавать звуки, имитирующие отдых.

Нельзя громко открывать банку пива, сладко вздыхать на диване или включать футбол.

Эти раздражители вызывают у тёщи мгновенную реакцию атаки. Она тут же выдаст вам команду «Раз уж ты ничего не делаешь, почини забор». Если вам очень нужно отдохнуть, мимикрируйте под окружающую среду: затаитесь в гараже с ключом на 19 в руке и делайте вид, что вы напряженно думаете над ремонтом карбюратора.

2) Категорически запрещается подходить к тёще, когда она готовит борщ или крутит банки на зиму.

Не пытайтесь стащить со стола котлету или предложить ей «помочь доесть». Помните: у тёщи на кухне своя строго выверенная экосистема.

Любое ваше несанкционированное появление у плиты воспринимается как попытка отнять добычу. Она может зашипеть, замахнуться половником и лишить вас ужина на три дня вперед. Кормить тёщу комплиментами нужно строго с безопасного расстояния и только после того, как она сама пригласит вас за стол.

3) Если вы шли по коридору и неожиданно столкнулись с тёщей нос к носу — не делайте резких движений.

Не нужно пятиться назад или пытаться спрятаться за занавеску. Замрите. Медленно, спокойным голосом произнесите успокаивающую мантру:

«Мама, вы сегодня прекрасно выглядите, а я как раз собирался вынести мусор». Опыт общества «Дознание» показывает, что в 90% случаев эта фраза дезориентирует объект, и тёща мирно уходит в сторону кухни.

4) Ни в коем случае не заходите без предупреждения в её заповедные зоны: на грядку с сортовой клубникой и в теплицу с капризными помидорами. Особо опасная зона помечена невидимой табличкой «Я сама всё прополю». Если вы случайно наступите на её любимый кабачок, вожак семейного прайда мгновенно включит режим сирены, отберет у вас ключи от машины и заставит до темноты копать траншею под картошку.

(Закрывает тетрадь, вытирает пот со лба). Мужики! Соблюдайте инструкцию ТБУ-31, не дразните маму вашей жены расспросами про её рассаду, не стойте на пути у её швабры, и ваши выходные пройдут без потерь.

Спасибо за внимание. Желаю всем дожить до понедельника.