Девушка под зонтом

***

Я иду по дороге. Не ощущая, не видя ничего вокруг. Дорога от дома до работы пролетает незаметно. За эти пятнадцать минут в голове пролетает столько мыслей, что кажется голова  взорваться. Работа. Всё. Крутишься, решаешь проблемы, вопросы. Ощущение, что в данный момент вся жизнь в этих проблемах. Но в одно мгновение, стоп, ступор, ты - ничтожный,  маленький человек.

- Кира, Кира! Я вздрагиваю... Тут же начинаю вникать в происходящее.

Опять дорога. Опять мысли. Господи, откуда в голове может быть столько мыслей? Вопросы, вопросы и ни одного ответа. Иной раз ощущение, что я схожу с ума. Жизнь, смерть, любовь, ненависть, дети,  Бог? Я ничего не знаю о жизни! А если бы я появилась на свет с ответами на эти вопросы, мне было бы легче? Они меня мучают в разные периоды моей жизни, то появляясь, то на мгновение я забываюсь и живу как обыватель ни задавая вопросов, а лишь как многие воспринимаю всё как обычное данное.

Иногда я иду по пляжу, я чувствую песок под ногами. Небо, море, тишина. Никого. Я лежу на песке,  волны касаются моих ног. Я одна во всем мире. Ощущение покоя, спокойствия. Я закрываю глаза и погружаюсь в дремоту. Нет ни страха, ни сомнений, ни тревог.

Дорога, лужи, дождь, серое небо... В руках зонт, и он словно закрывает меня от жизни. Высовываю руку из под зонта - дождя нет. Закрываю его, и снова весь мир как будто смотрит на меня.

-Ну, что Кира, что ты сейчас сделаешь?

НИЧЕГО... Мысленно отвечаю я. Я буду просто идти. Обычная девочка. Какая разница, что я скажу, что я сделаю. Жизнь как шла, так и будет идти. Жили до меня и будут жить после. Возможно никто и не будет знать, что я вообще жила. Ужас!!! Эти мысли наносят мне реальную физическую боль. Ощущение, что я это проживаю. Грудь сдавливает боль, дышать тяжело, тело мне неподвластно. Когда это отпустит меня? Когда я буду жить как все обычные люди: работать, ходить в магазин, смотреть телевизор, и не буду задавать вопросов?

Как скажут модные издатели или ведущие телешоу: -Кира, у тебя депрессия. Запущенная, тяжелая депрессия. Почему сразу депрессия, если я задаю вопросы, пытаюсь найти ответы сразу депрессия. Я что не укладываюсь в обычное представление обычной девочки. Я должна во всем видеть только хорошее, всем улыбаться, не хандрить и когда у меня спрашивают как дела отвечать, что прекрасно.

А на самом деле: одиночество, пустота, не понимание, боль. Не могу! От догадок, теорий, цитат, доводов в голове полная каша. Я закрываю глаза и теплый ветер охватывает моё лицо. Я чувствую под руками мягкую траву. Блаженство...

Дети. Почему у них всё так просто? Мама купила конфет - всё хорошо. Смотрят любимый мультфильм - всё хорошо. Гуляют на улице - всё хорошо. Так когда мы перестаем быть детьми? Когда всё меняется?  Они ведь тоже задают вопросы -Мама, а почему это, а почему то? Иногда они получают ответы, но чаще взрослые не знают их. Но это же так не мучает детей, они не страдают от того, что не получили ответа. Так почему же мне так тяжело?

Листва шумит за окном. Серые облака. Они плывут, плывут... И я забываю обо всем и плыву вместе с ними. Сердце замедляется, его стук я уже почти не слышу. И я уже высоко над землей и ничего не имеет значения лишь ветер.

***

Я проснулась рано. Еще даже птицы за окном не пели. Из окна дышала прохлада и сырость. Что же это такое: серая погода, серые люди, серые мысли. И это не осень виновата. Нет. Осень - пора романтиков. Шуршит желтая листва под ногами, последние теплые деньки, солнышко. Но не для меня.

Я умылась, оделась. Даже ни хочу смотреться в зеркало. Да и что я там могу увидеть? Начинаю лживо улыбаться, говорить себе, что сегодня будет лучше чем вчера, а завтра вообще будет прекрасно. Не хочу, не хочу себе врать, надоело.

Накинула куртку и вышла на улицу. Еще тихо. Все еще собираются на работу и есть время побыть одной, подышать миром, жизнью. Вроде бы ничего не мешает, но нет только я открываю глаза и всё очередные вопросы. И нет ответов.

День прошел как обычно. На работе кто шутит, кто смеется, кто бубнит себе что-то под нос. Все стараются улыбаться, спрашивают "-Как дела?". И ждут ничего не значащего "-Нормально!". А на самом деле никто понятия не имеет, что творится с каждым из нас, да и зачем.  Ладно, я как всегда начинаю рассказывать одно, тут же перехожу на другое. Вообщем, ощущаешь себя то такой важной, значимой, то круглой дурой.

Не знаю почему, но с утра решила одеть своё лучшее платье. Не то, что бы захотелось выпендриться. Нет. Просто, для себя. И даже это не отвлекло меня. Черные колготки, белое короткое платье, туфли на каблуке, каштановые длинные волосы. И что? С утра это казалось мне прикольным и даже как-то подняло мне настроение а сейчас ощущаю себя идиоткой. Зачем? Для кого? Для себя? Чушь! Себя я прекрасно знаю, знаю какая я без этого всего, без одежды. И что бы я не одела, я останусь я и никто другой. Так для кого? И что в таком случае вообще не следить что одеваешь, как выглядишь? Блин, опять вопросы, вопросы. Я не могу решить даже элементарных вещей так что говорить о жизни и другом.

Пытаюсь уснуть и не могу. По подоконнику стучит дождь это злит меня, отвлекает, не дает забыться сном. Глаза открыты и я начинаю всматриваться в темноту. Начинают выползать самые мои страшные мысли, переживания.

Я не знаю кто мне даст ответы на мои вопросы? Возможно я всю жизнь буду искать и не найду их но я буду пытаться.