Мозговой штурм.

     - Я вообще не понимаю, чем вы здесь занимаетесь, - начал свою речь директор завода прохладительных напитков, строго глядя на подчиненных сквозь увеличительное стекло. – Наш напиток «Сукиш» продается в количествах, которые могут вызвать у экономиста судороги, переходящие в хохот. Нравится вам такое положение дел?

     - Нет, - выкрикнул заместитель по хозяйственной части.

     - Правильно, - улыбнулся директор заместителю по хозяйственной части и крепко поцеловал того в губы. – Мне тоже не нравится. Предлагаю использовать мозговой штурм.

     - Как это? – поинтересовался сторож, который случайно вошел не в ту дверь.

     - Каково, - с ударением на первом слоге ответил главный бухгалтер, выпроваживая сторожа, от которого разило кефиром и еще чем-то, напоминающем о маленьких радостях, которые с утра могут себе позволить очень независимые люди.

     - Мозговой штурм, - пояснил директор, - это когда куча людей предлагают свои рекламные мысли, не заботясь о том, приличествуют они заданной теме, или наоборот, не имеют к ней никакого отношения. Из этой кучи мусора мы не выносим сор из избы, а ищем в нем рациональное зерно. Понятно?

     - Еще бы! - завопил заместитель по хозяйственной части и подставил губы, но директор прошел мимо.

     - Я, - волнуясь, сказал маркетолог, - не сплю уже двое суток и надеюсь, вы это оцените.

     - С кем? – крикнула секретарша, имевшая на маркетолога виды.

     - С идеей, - достойно ответил маркетолог, которому секретарша годилась в подметки. – Я ее вынашивал несколько месяцев и когда родил - облек в слова:

                                          Пей напиток «Сукиш» - и не получишь кукиш.

     - Это был выкидыш. – заметил директор, которому стало досадно. – Зачем кукиш? Мало нам кукишей? Посмотрите на рекламу конкурента – «Я рад, поверьте. Очень рад – в желудке бродит лимонад».

     - Ха- ха – ха, - забилась в истерике технолог. – Это нечто.

     - Нечто, или не нечто, - нахмурился директор, - а люди страдающие запорами этот лимонад скупают ящиками.

    Маркетолог, написавший этот слоган для конкурента, улыбнулся в ширинку.

     - А если, - начала секретарша, - так:

                        «Сукиш, Сукиш – где ты бродишь. На змею тоску наводишь»!

     - Ого! – удивился начальник охраны, отжимаясь от пола. – Змея – это стильно.

     - Давайте вспомним эмблему Эпилепсия, - предложил заместитель директора. – Змея, плюющая в чашку, а в нашем случае – в литровую бутылку с этикеткой «Сукиша». Как?

     - Никак!- закричал хор служащих, -  но если это мозговой штурм – пусть будет!

     - «Танцуя с полькой польку – мне стало ясно только, что «Сукиш» - ненадолго», – предложил сторож, который опять перепутал двери, но располагал тем, что сейчас именуется «креативностью». Суп, который он забыл в подсобке начал без присмотра  пахнуть.

     - Если мы предложим наш бренд полякам - это может пройти, - пробормотал себе под нос маркетолог. – Но «ненадолго» следует заменить на «Форевер». И предложить англичанам.

     - А если какое-то время не продавать наш напиток и подождать, пока покупатели не почувствуют неутолимую жажду, а потом выбросить на рынок все, что накопилось? – думал директор, запихивая под стол раздавленного таракана. – Таракан тоже имеет душу, или нет?

     - Ай, ай, ай, - заплакали ангелы таракана, наблюдавшие эту сцену.

     - Омары! – пропищал начальник отдела снабжения. – Омары затронут каждого, независимо от возраста.

     - Идиот, - сказали ему поодиночке, и начальник отдела снабжения был вынужден с ними согласиться.

    Душа раздавленного таракана опустилась под стол и почувствовала себя на своем месте.

     - Поштурмуем завтра – сказала она.