О русском стихосложении (вопросы теории)

"Пылает страсть"

Тип произведения:
Авторское
Пылает страсть,всё ближе поцелуй
От трепета едва дрожат колени,
Нам этой ночью точно не уснуть
Два обнажённых тела на постели.

Твои уста,как бархат по щеке
От простыней из шёлка нежный холод,
Рисует кисть узоры на бедре
Ты так горяч и так беспечно молод.

Слияние душ,сердец влюблённых стук
Нектар любви расходится по венам,
Сорвётся с губ истомы сладкий звук
И резонансом пробежит по стенам.

Летим и покидаем бренный мир
Подвластны нам другие измерения
Ты полубог,ты лучший из мужчин,
Создатель внеземного наслаждения.
+6
133
16:37
заказ принят!
пожарная машина МЧС уже едет на огонёк!..
)

rose bravo rose bravo rose
09:15
+2
Благодарю за отзыв!
17:06
+2
09:15
+1
Спасибо что оценили!
Повезло Вам, Мария.
09:16
+1
Благодарю, мне ценно мнение читателей!)
10:15
+1
13:00
Потрясающая энергетика у Вас в стихах, понравилось! rose

Но в первом катрене рифма хромает — «поцелуй — уснуть», и сочетание «едва дрожат» — как-то ослабляет накал.
Может как-то переиграть катрен? Как вариант заменить «едва», на «мои», или убрать это слово.
Не претендую на свою правоту — просто мнение вслух. Автор волен сам писать, как ему видится. smile

Мне привиделось так:
Пылает в жарком поцелуе страсть.
Так трепетно в душе, дрожат колени.
Нам этой ночью в негу суждено попасть
Два обнажённых тела на постели.


Может:
И резонансом пробежит по стенам. -> И резонансом пробежит по нервам.
07:16
Добрый день! Благодарю за такой развёрнутый отзыв и свежий взгляд! Мне ценно ваше мнение, но пока пусть побудет так.Я бывает пишу в порывах, засыпаю и тут в голову пришло, конечно есть ошибки, не без них, время проходит и исправляешь что-то в своих произведениях, как говорится под другим углом) Ваша версия мне тоже очень понравилась! rose