ЧЕБУРАШКА

    Он извивался. Он рычал. С его кривых зубов стекала желтая слюна. В отчаянии он царапал деревянный ящик грязными когтями.… Так глупо попасться.… А тут еще эти апельсины…

                                                    ***

    Продавец Советского овощного магазина Александр Кривошапко, беря в руки молоток, и отталкивая ногой валявшегося на полу грузчика, размышлял:

     - Сегодня будет много покупателей. Надо же, обычно к нам апельсины из Марокко поступали, а эти – из какой-то неизвестной африканской провинции.

    Подошедши к большому деревянному ящику с надписью «Orange», Александр решительно вогнал в щель между досками стамеску, и рванул ее на себя. Крышка отлетела, и Кривошапко заглянул внутрь тары.

     - Совсем обнаглели африканцы, - пробормотал он, разглядывая сплошное месиво из раздавленных фруктов, и опуская в оранжевую жижу руку, чтобы проверить наличие целых.

     - Хрум, - раздалось из ящика.

     -Аааа, - закричал продавец, прижимая к груди откушенную по локоть руку…

     - Как же меня звали? – спрашивало себя то, что вылезло из апельсинов, и обсасывая голову Александра, - Че? Че Гевара? Или Чебоксары?

     - Скажите, а картошка у вас есть? – раздалось сзади.

     - Хрум.

     - Смотри, доченька – у них сегодня в продаже апельсины…

     - Хрум, хрум.

    За день существо съело сто двадцать покупателей, а под вечер наконец-то вспомнило.

     - Чебурашкой меня зовут, - сказало оно, - вот оно как!

     - Все это хорошо, - раздумывал Чебурашка, оглядывая недоеденные ноги, - но где же я буду жить?

     - В телефонной будке, - подсказал ему шепотом инстинкт, - во-первых, там тепло, а во-вторых – всегда кто-нибудь захочет позвонить…

     - Это правильно, - согласился с инстинктом Чебурашка, и отправился искать телефонную будку. По дороге ему попалось на глаза объявление – «Одинокий крокодил ищет друзей». И телефон, по которому с крокодилом можно было связаться.

     - Вах! – сказал прибывший в ящике, - на какой ляд мне телефонная будка, если можно закусить крокодилом, а затем стать единственным квартиросъемщиком? Надо позвонить!

    Через два квартала Тот, Кто Прибыл – нашел телефонную будку, растерзал звонившего в детский садик пенсионера,  набрал необходимый номер и нежным девичьим голоском проворковал, - «Вам нужен друг»?

     - Еще как! – отозвался собеседник, - приезжайте немедленно!

    Притопав по указанному адресу, Чебурашка постучал в дверь, постоял, постоял, и, не дождавшись ответа – вошел.

    На голову ему обрушился тяжелый удар.

     - Что же ты, сволочь, девочкой прикидываешься? – вопросил его двухголовый крокодил, когда он пришел в себя – Я, понимаешь ли, девочку по телефону слышу, а тут непонятно что. И вообще – я сексуальный маньяк.

     - Тогда давай дружить и есть пионеров, - предложил ему Чебурашка, на что крокодил, назвавшийся Геной немедленно согласился.

    И стали они жить вместе, приглашая на дом проституток и представителей сетевого маркетинга.

     - А как же пионеры? – спросил как-то Гена, выковыривая из зубов палец очередного продавца электроутюгов. – Пионеры – они сочные.

     - Ну, ты сам подумай, - принялся уговаривать его Чебурашка, - кто же с нашими мордами нас в пионеры примет. На улицу боимся показаться!

     - Тут ты прав, - вздохнул крокодил, но тут его физиономии просветлели.

     - Знаешь, - сказал он, - у меня есть пластический хирург по кличке – «Шапокляк». Она нам поможет надеть красный галстук.

     - Даже не знаю, что вам сказать, - нахмурилась доктор «Шапокляк», пришедшая на следующий день и засовывая крокодилу в штаны крысу. – Вот этого (тут она ткнула Чебурашку в нос), - мы еще замаскируем под плюшевую игрушку, но что делать с двумя головами?

     - Режь одну! – залихватски крикнул возбужденный Гена. – Ради сочных пионеров – режь!

     - Вот это да! – выдохнул из себя Чебурашка, когда с него сняли бинты, рассматривая свое отражение в зеркале, - медицина творит чудеса…

    Из зеркала на него смотрело милое ушастое существо с большими ушами и глазами, в которых читался трогательный, но добрый укор.

     - Да! – подтвердил приличного вида зеленый крокодил в котелке и с трубкой, зажатой в улыбающейся пасти, - творит…

    А дальше все пошло как в одноименном мультфильме, создатели которого стыдливо умолчали о том, что произошло с несчастными пионерами после того, как они вместе с двумя монстрами собирали металлолом, строили детскую площадку, и. т. д.

    Спросите их, почему?

    Обязательно спросите.