Билет в никуда и обратно

Вид:

Рассказы

На станции «зеркальная» электричка останавливается на 70 лет дольше обычного. На двери написано: «Не нажимать на кнопку „где мы?" — она сломалась ещё до начала времён».

«Уважаемые пассажиры! Если электричка едет назад, значит кто-то забыл закрыть дверь в прошлое, и вы находитесь в переходе между временами. Пожалуйста, не паникуйте, это сбой системы. Скоро вы благополучно вернётесь не в своё время».

Не бойся темноты — она просто не знает, что ты её боишься. Может она сама тебя боится.

Все пассажиры радостно встречают друг друга, улыбаются и обнимаются, хотя видятся в первый раз, и тут же забывают друг о друге, не обращая на соседей никакого внимания.

— Эта электричка едет так медленно, что даже мои мысли опаздывают.

— А твои мысли вообще когда-нибудь приходят вовремя?

— Только если я их подвожу на самокате

— Если ты не видишь проблему, значит, она хорошо спряталась, - сказал вслух летающий кот по кличке БУТЕРБРОТ.

Мужчина в костюме из газет постоянно переклеивает на себе новые заголовки, бормочет: «Вчерашние новости — это завтрашние тайны» — и пытается продать пассажирам «свежие прогнозы», написанные на обрывках вчерашних статей.

Магическое зеркало едущей девушки-гота-экстрасенса на стене, которое должно показывать будущее, вдруг начинает показывать рекламу: «А теперь — прогноз погоды на завтра! Возможны осадки в виде конфетти и леденцов».

«Вы ожидаете дракона? Ну, у нас тут бюджет ограничен — вот есть только летающий кот».

Лысая девушка надевает парик и пытается причесаться перед зеркалом, а отражение делает ей «рожки» и смеётся.

По вагонам ходит повар-парикмахер, который может вас накормить и постричь одновременно, пока вы будете есть. Он хотел сказать «э-э-э», а сказал «а-а-а» — и все всё поняли.

Время здесь плелось и всё время отставало от намеченного графика времени.

Человек банкир, посчитав последние копейки, позвал буфетчицу и заказал три сожаления, два несбывшихся желания и пакетик дешевого «вчерашнего счастья» (не вскрывать просрочено).

По вагонам ходит старая девочка с косичками и раздаёт всем кусочки зеркал, в которых они могут видеть чужие сны.

У окна — некрасивый плюгавый подросток в большой толстовке и больших брюках не по размеру с наушниками, из которых слышны чужие разговоры, которые громко рассказывают самые главные секреты под грифом «секретно».

Кондуктор-хамелеон - МАРКЕЛ ВАГОНОВИЧ в сине-красном костюме-фраке продаёт билеты, которые превращаются то в приглашения на свадьбу, то в поход в кунсткамеру, то в путёвку в Кисловодск. И объявляет: «Все, кто едут не туда, куда можно, просьба предупреждать заранее, чтобы они не проехали остановки и вышли там, где нельзя».

В вагоне появляется мигающая табличка: «Осторожно! На этом участке пути возможны встречи с самим собой, просьба не разговаривать с ним и не сбивать его с толку».

Некто кто-то пытается оплатить проезд, бросая в кондуктора лепестки роз, и он невозмутимо собирает их с пола в карман.

Мужчина ходит в одном дырявом носке по салону и ищет, где потерял второй

Где-то рядом, но так далеко беседовали белый мужчина и черная женщина. Беседовали о красном и синем. Черная Женщина слушала, открыв белый рот, то, что говорил мужчина-оратор, а он признался ей: «если честно, я сам не знаю, что несу, но если вам так интересно, я могу продолжить собирать многозначительную чушь».

На зеркале в туалете надпись - «Ваше отражение может шутить. За шутки ответственность не несём».

А в точке, где время решает, куда ему течь, пока время думает, мы пьём чай из чайников и едим из кастрюль.

На стене висят разбитые и сломанные часы, которые всё время пытались изображать, что они работают и показывают время. И поэтому все время спрашивали у слепого соседа который час, а он, смотря на огромные часы на своей руке, отвечал "примерно столько же, сколько и было, простите я не вижу вдалеке только вблизи".

Женщина в дырявых чулках и замызганной блузке пыталась думать, и её мысли кружились, как конфетти в урагане, но ни одна мысль не хотела приземлиться в ее сознание.

Из динамиков звучит: «следующая остановка — "Сон". Просьба не спать на ходу».

Человек с лицом в форме утюга пытается достать билет из кармана, а оттуда выпадает автомобиль — и он садится в него и уезжает.

Электричка тормозит резко, потому что водитель огромного роста, ноги которого не вмещаются в кабину, отвлекается на «котика в облаках».

Синий пассажир жалуется: «я уже третий раз проезжаю эту станцию! Я что, застрял в петле?!»

А рядом юная бабушка спокойно отвечает: «нет, просто вы ещё не решили, куда ехать дальше».

Если чихнёшь в зеркальном зале, все твои двойники тоже чихают — и получается эхо. И они говорят хором "будь здоров Иван Петров".

Облака за окном показывают мультики, и дети с увлечением смотрят.

А один занятный персонаж рассказывает сам себе анекдоты и дико ржёт на весь вагон, бьёт себя по коленкам, запрокидывая голову и бешено вращая глазами. А потом вдруг грустно и резко замолкает, потому что он этот анекдот уже себе рассказывал.

На стене надпись, составленная из отражений: «ты там, потому что где-то ты еще здесь».

Один говорящий пассажир что-то спросил у немой женщины, которая похожа на мужчину, и та отвечает: «да, за окном это магический лес. Нет, грибы тут не разговаривают… пока».

А в это время потерянный ключ в костюме замка ходит по салону и ищет сам хозяина.

Девушка сидит с открытой книгой, на листах которой нет текста, и она с удовольствием читает пустоту, а потом с упоением делится с самым близким и родным соседом которого она впервые видит, у которого злое и доброе выражение лица быстро сменяют друг друга.

Пассажиры смотрят друг на друга, и никто не знает, что можно говорить здесь, а что нет, потому что последствия будут неожиданными. И поэтому все молчат, набрав речной гальки в рот.

Электричка прибывает на станцию «выход есть». Двери открываются, но за ними — не город, а непонятно что. И каждый раз там не то, что ожидаешь увидеть: то всё, то ничего.

Кондуктор-хамелеон МАРКЕЛ ВАГОНОВИЧ объявляет: «если вам надоело ехать, можете выйти на ходу. Всё равно никто не заметит вашего отсутствия».

«А теперь танцы!» — произносит кондуктор-хамелеон загробным голосом и пускается крутить колесо и плясать в присядку. И весь вагон подскакивает и начинает нервно дрыгаться, изображая танец.

«Ну вот, минутка танцев закончилась», — произносит кондуктор МАРКЕЛ ВАГОНОВИЧ и выходит через окно, потому что забыл, что есть дверь.

Пустота, сидящая в кармане, высунула голову и посмотрела что в Багдаде все спокойно и решила вернуться на место, там, где была, и сказала мальчику с бородой до пояса «верни меня на место». пассажир взял её, вытянул руку за окно и отпустил, разжав пальцы. Но пустота, как клей, приклеилась и никак не стряхивалась. Но всё же он стряхнул её, и она осталась висеть в воздухе прямо за окном.

Из динамика радио заиграла очень медленная музыка, и нервный мужчина быстро задвигался в танце, резво вихляя бёдрами.

А некто в костюме из газет прокомментировал: «это не танец, это протестная акция! Мы выражаем несогласие с гравитацией, которая ущемляет наши права».

Рядом сидит большой белый кот и угощает всех кошачьим кормом, говоря: «попробуйте мои печеньки — сам испёк».

А мужчина в старой футболке и растянутом трико хаотично и нелепо машет руками и ногами и хвастается: «я знаю секрет смертельного удара и владею стилем стального пальца».

Часы на стене решили устроить соревнование: «кто быстрее пробежит час». Одни показывают время, другие — температуру в сахаре, третьи — количество алкоголя в крови, четвёртые — количество оставшихся до конца света секунд (цифра постоянно меняется: то - 3, то - 42000).

Очень худой как тень и длинный человек жалуется: «опять сильный сквозняк! а я ещё не настроил траекторию полёта — как буду лететь…»

Окно вдруг становится экраном телевизора: идёт передача «готовим с призраками».

Девочка-эхо повторяет фразы за всеми, но с задержкой в 10 секунд и другим голосом (то басом, то писком).

Сиденья начинают спорить:

— Я мягче!

— Нет, я!

— А я — самое антивандальное!

Тут же на нём появляется надпись фломастером : «здесь был Вася».

Пассажир-номер 1, пытаясь открыть бутылку воды:

— Почему она не открывается?!

— Потому что её надо закрывать, а ты её открываешь.

А за окном облака складываются в портрет того, кто на них смотрит.

Зеркало отказывается показывать лицо пассажира, ругаясь:

— Ты сегодня пьяный и небритый. Протрезвись и побрейся вначале, а то мне стыдно за тебя, стыдно и противно отражать такую рожу.

Женщина роется в сумке и вытаскивает оттуда утюг:

— Опять не то! А мне нужен паспорт…

И так много раз достаёт то телевизор, то стиральную машину, то холодильник.

Лицемерный слащавый сосед (любезно):

— Может, он в той сумке, где вы держали крокодила?

— И правда! — говорит женщина и достаёт из маленькой сумки большого крокодила, держащего в зубах её паспорт.

Она ласково обращается к крокодилу:

— Ой, муся, спасибо! А то я уже с рук сбилась искать свой документ.

Гладит мусю по голове, и крокодил радостно воркует и мурлычет.

Крокодил надевает очки и садится читать газету со словами:

— Что у нас сегодня нового в мире происходит? Что нового на саммите ООН?

Парикмахер-повар говорит пассажиру, который ест, а он стрижёт его:

— Осторожно, не шевелись, а то опять придётся приклеивать уши. А я уже четвертый раз тебе их снова приклеиваю.

Поезд резко тормозит. Голос из динамиков:

— Внимание! Мы въезжаем в зону «Где ваша мысль может материализоваться». Так что, пожалуйста, держите дурные и глупые мысли при себе.

Тут же: у кого-то из головы вылетает желтое облако с надписью «Я люблю ананасы!» — и в вагоне начинает пахнуть тропиками; у кого-то вылетает чёрное облако с надписью «Хочу выпить» — и в вагоне начинает сильно пахнуть перегаром; другой пассажир думает: «Хочу стать невидимым», — и тут же исчезает, но его костюм остаётся стоять; третий мысленно ругает метро: «Да чтоб ты провалилось!» — и вагон слегка проваливается в пол, потом выскакивает обратно.

А один шутник подумал: «Чтоб все были одеты нелепо и глупо!» — и пассажиры стали похожи кто на клоунов, кто на императоров, кто на ростовых кукол, а кто-то и вовсе одет непонятно во что.

Двери в потолке вагона открываются. За ними — лестница вверх, усыпанная конфетти. Наверху, на крыше вагона, слышен смех и звон бокалов.

Кондуктор-хамелеон МАРКЕЛ ВАГОНОВИЧ, одетый в костюм диско шара (машет рукой):

— Приглашаю пассажиров! Но учтите: всего на пять минут. А потом это будет уже другая история.

Сиденья устроили перепалку:

— Я хочу быть креслом-качалкой!

— А я — гамаком!

— Ладно, но только если я стану батутом.

Через секунду половина пассажиров мягко подпрыгивает, а другая — покачивается.

Человек-невидимка (пускает дымные кольца в виде зверюшек):

— Смотрите, это мой личный зоопарк!

Летающий кот-БУТЕРБРОТ потягиваясь:

— Мур-мур, а кто-нибудь знает, где тут буфет? Я бы съел… ну, хотя бы отражение сметаны.

Пассажир, который заскочил на всем ходу (доставая из кармана зеркало):

— Вот, держите. В нём как раз отражается тарелка с едой.

Кот БУТЕРБРОТ (жадно глядя в зеркало):

— О, это же мой любимый сорт! Отражение лосося!

Кондуктор-хамелеон МАРКЕЛ ВАГОНОВИЧ говорит пассажирам:

— Вы — почётные гости. Вход — через облако №7. Не забудьте надеть улыбку!

Когда пассажиры поднялись по лестнице на потолке, оказалось, что вагон… плывёт по небу.

Под ногами — мягкое звёздное полотно, а вокруг — столы-облака в виде гигантских пирожных. На горизонте горит неоновая вывеска: «Добро пожаловать на вечеринку конца света (начало в 23:59, длится вечность)».

— Кто придёт к началу темноты — не обижайтесь, потому что потом ничего не будет видно, и вам придётся ходить и наливать шампанское на ощупь.

Кондуктор-хамелеон МАРКЕЛ ВГОНОВИЧ (уже в костюме диско шара):

— Итак, пять минут! Но помните: пять минут — время понятие растяжимое. Как резинка от трусов.

Он начинает пускать самолётики. Один самолётик врезается в облако-торт, и оно начинает таять с ароматом ванили.

Летающий кот БУТЕРБРОТ:

— Мур-мур, кто хочет кошачьего караоке? У меня есть песни про сметану и луну!

(Начинает петь басом: «Мяу-мяу, я король подвала…»)

Кто-то наступает на пустоту, и она с визгом вылетает из-под ног и кусает наступившего за ногу.

Ветер приносит голоса из других вагонов:

— Мне пора выходить, потому что я вспомнил что забыл куда ехал.

— Я не хочу, чтобы меня туда привезли, раз я так хочу туда приехать. Не зная зачем.

А другой улыбчивый пассажир жалуется: «А кто-нибудь знает, где я? Ведь это не я, а кто-то другой. Поэтому помогите мне найти меня, пока я окончательно не потерялся».

— А я вообще не садился в этот поезд… Я в нём уже проснулся.

Человек, который хотел стать невидимым, снова залез в свой костюм. Теперь ощущение, что костюм ходит сам по себе, без хозяина. Он подходит со спины к пассажирам и громко и быстро говорит:

— Дай закурить!

Люди подпрыгивают от неожиданности и дают сигарету человеку-невидимке. Он ходит и пускает кольца дыма в виде разных зверюшек.

Мужчина со стрижкой под горшок сидит с зонтиком и всё время повторяет:

— Скоро будет дождь.

А женщина-юморист ради смеха поливает на него сверху из лейки.

— Ты сегодня выглядишь… необычно.

— Это ты мне?

— Нет, отражению. Оно носит твой костюм, но лицо у него другое.

(В зеркале действительно другой человек — он подмигивает и показывает язык.)

На горизонте появляется огромный воздушный шар с надписью: «Экскурсия в никуда. Билеты продаются во вчера». Или когда-нибудь потом.

Экскурсовод рассказывает, что их там ждёт:

— Там ничего нет и не будет. Так что ждите — что-нибудь обязательно появится.