Что такое любовь?

"что такое любовь?". Думаю, что подавляющее большинство ответит, что нет, однако один из тысячи, особенно женщины, наверняка, задумывались хотябы раз над значением данного слова.

Давайте попробуем пофилософствовать на эту тему, заглянуть в потаённые уголки своей души и приоткрыть загадку этого всеобъемлющего слова, чувства или действия. Любовь. Как много в этом слове на самом деле обычного и необычного, простого и сложного, но несомненно притягивающего и манящего. Сколько книг, романов и статей написано на эту тему и все они несомненно разные. Сколько людей, столько и мнений. Мнения разных людей, от мала до велика, что довелось видеть мне из разных источников, объединяет то, что они все ограничивают данный термин, как бы разделяя на различные трактовки. А на мой взгляд любовь - это всеобъемлющее слово, включающее в себя различные определения и эти определения не могут существовать друг без друга, не могут заменять, они могут только дополнять друг друга. Я читала разные статьи популярных авторов, а также обычные вырезки из журналов, опыт же разных людей дал мне почву для размышлений. Однако, если ты никогда не был знаком и не встречал настоящую любовь, настоящее чувство, то тебе никогда не понять этого сполна. Не попробуешь - не узнаешь, не почувствуешь, но поразмышлять - это то, чем я и займусь сейчас.

Странно, что сейчас мало людей задумываются над значением этого слова. Если бы мы задумывались над всем, что делаем, то мы бы никогда, вероятно, не испытывали истинного удовольствия от происходящего в нашей жизни. На то она и жизнь, чтобы испытывать разные эмоции, а тот, кто постоянно анализирует не испытывает всей гаммы чувств. Чувства - это великий инструмент, инструмент как минимум манипуляций, как максимум - восхищения. Каждому - своё, но выбор за вами. 

От автора.

Когда мы бегали детьми во дворе, я даже не задумывалась, что рано или поздно наступит пора, когда от меня будут чего-то хотеть и ждать. Середина жизни началась и я решила, что моё истинное желание - написать хоть одну, пусть и простую обычную книгу, к тому же опыта вполне достаточно, чтобы попытаться изложить его на бумаге. Итак, началось всё с того, что я выбрала именно эту тему. Быть может потому что сама до конца не разобралась в своей личной жизни, в том, чего я хочу. Совсем не понимаю себя, не понимаю зачем столько лет искала свою половинку, а в итоге вновь одна, что именно не так или быть может не пришло время? Я решила ответить для себя на эти вопросы, просто решила переосмыслить прежде всего свою жизнь и чем больше я думала, тем больше изъянов нашла в своём отношении к теме любви, своей собственной жизни и тем интереснее мне стало. Каждый писатель вкладывает в своё произведение частичку своей души и мыслей, а моя книга - это мои ошибки и моё видение, пропущенное через призму страданий и переживаний.

Зайдя в любимую кофейню и заказав любимый кофе, я решила написать небольшое эссе на эту тему. Однако, мысли начали буквально переполнять моё воображение. Так родилась эта небольшая книга, которую, вероятно, я опубликую здесь. В ней будет собран опыт и мои личные наблюдения, как счастливые так и драматические.

При том, что любовь для меня всегда была чем-то возвышенным, она более чем земное реальное чувство. И об этом я немного расскажу. Быть может у кого-то из вас на данный вопрос найдется своя точка зрения, я с удовольствием бы прочитала ваши отзывы.

Но для того, чтобы всерьёз задаться этим вопросом, мне пришлось бросить всю свою прошлую жизнь, бросить всё, что я знала и уехать куда глядят глаза. Поездив по разным уголкам нашей страны, познакомившись с разными людьми, картина сама по себе начала вырисовываться. Всё, что мне удалось собрать, я объединила в этой совсем маленькой книге, которую я выставляю на суд своим немногочисленным читателям.

В своё оправдание хочу заранее сказать, что никто не знает истины наверняка, также никто никогда не ответит на вопрос о том, "есть ли Бог?", "существует ли душа и где она находится?", но можно постараться познать несколько больше, чем пишут по данному вопросу популярные источники. А ещё заранее извиняюсь за грамматику, давно это было, а сейчас школы закрыты на карантин.

I. Природа любви.

Человек - часть природы и наши потребности сформированы в нас с рождения. Когда мы появились на свет, то уже знали, что нам нужно, только не знали что это такое и как это называется. На уровне подсознания мы хотим есть, пить, двигаться, но ещё есть более тонкие духовные потребности - потребность любить и быть любимым.

Что же на самом деле будоражит стольких людей, заставляет совершать порой безумные необдуманные поступки, даёт нам сил и, наоборот, заставляет страдать? Конечно, она самая - любовь. Корень слова "любовь" - люб. Нам кто-то люб и всё. Мы ничего не можем с этим сделать, мы не замечаем никого, кроме него, хотим быть с ним, хотим, чтобы этот человек проявлял то же в наш адрес. Но зачастую страдаем. Отчего? На примере своей жизни я ответила на этот вопрос. Мы страдаем от своих собственных надуманных ожиданий, от эгоистического потребительского отношения к другому человеку. Нам нужно одно, второе, третье, четвертое и пятое, но мы не знаем, что нужно другому человеку и не хотим этого замечать. От этого несовместимы люди. Конечно, можно уповать на несовместимость гороскопов, псевдонаучные факты или прочие несовпадения, в том числе наших жизненных укладов, социальных статусов и цвета кожи. Но все это можно опустить, если пойти на взаимные уступки по отношению друг к другу, а это делают единицы. Но эти единицы достигают эйфории, они получают удовольствие от нахождения рядом, а другие стоят на обрыве отношений и сами же готовы сброситься вниз. Всё зависит от нас самих. Наши природные потребности были удовлетворены тем или иным объектом симпатии. Или же не удовлетворены. Если я съем просроченную рыбу, я тоже удовлетворю какие-то свои потребности, но не удовлетворю духовные, я не получу удовольствия сполна, поэтому так важно совпадение желаний и вовремя. Два человека должны быть готовы к этому.

Знаменитый психолог Эрик Фромм в своей книге "Искусство любить" довольно сложно пишет о том, что любовь - это целое искусство. Она требует труда и знаний. Это действительно так. Дети, играя в песочнице, не могут любить. Они могут только играть друг с другом, делая это своеобразно. А если личность достигла своего уровня зрелости, она вполне может и способна на проявление любви. Настоящей любви. Не играя в игры "я тебе, а ты мне", а независимо друг от друга делать шаги навстречу. 

Зависимость друг от друга портит любые отношения. Люди перестают быть зависимыми только лишь тогда, когда научатся понимать потребности другого. И просто принимать его таким, какой он есть, не пытаться его переделывать под себя, а просто принимать таким и получать удовольствие от общения с объектом своей симпатии.

В противном случае, выражая свою эгоистическую натуру, мы попросту хотим рядом с собой "раба", "раба" наших желаний. А никто не хочет быть нашим рабом, каждый человек стремится вырваться из любых оков, которые ему бы были ненавистны. И в итоге гораздо более счастливым был бы в своём одиночестве. Любовь никому ничего не должна. Любовь - это свобода выбора, свобода делать то, что хочется, но не забывать о потребностях другого человека. Опять же думать не только о себе.

Наши потребности в любви настолько неявны, что мы порой просто не видим этого. Мы можем заниматься обычными рутинными делами, невольно бросив взгляд на ту проходящую девушку или того парня в автомобиле. Это наши скрытые потребности. А он может не обратить. Почему? Быть может в тот самый момент он не испытывает такой потребности, быть может ему сейчас хочется просто съесть банан. Кто знает кто вершит такие совпадения. Быть может это дар свыше?

Вполне возможно, что и дар. У каждого своё видение этой темы, а я хочу несколько углубиться в духовные аспекты этого слова. На мой взгляд это очень тонкий мир, в котором нет места фальши, игре, интригам. В нём есть место доверию и ещё раз доверию. Когда мы доверяем другому человеку свои чувства - мы ожидаем от него как минимум понимания этого. Но как показывает опыт зачастую не получаем понимания в полной мере. От этого и возникает разлад в любых отношениях двух влюбленных или им просто наскучило это понимать. Когда один из партнеров не делает шагов навстречу, то скорее всего ему не так важно это чувство или не так важен ты или просто ему нет до этого дела. Решать ему. Но страдаем как обычно мы.

В моей жизни было несколько неудавшихся отношений, где я хотела неземного чувства, как в сказке верила в идеальные отношения, а люди просто поворачивались ко мне спиной. Я не знала в чем дело. В себе или в тех самых людях. Когда несколько раз мои ожидания попросту были растоптаны, я не сомневалась в том, что это были не те люди, но сначала, конечно, обвиняла себя и искала изъяны в себе, страдала и не знала что мне делать, а потом подумала и нашла ответы. Я всеми возможными и невозможными способами давала им возможность что-то изменить, но реакции не последовало. Отсюда, я сделала для себя вывод, что не нужно ожидать от тех, от кого не нужно ожидать слишком многого. Если человек хочет, он сделает. Если ему будет действительно нужно сделать что-то для вас - он сделает и вам это понравится. Если он делает все только ради себя - он не любит, вернее может быть даже и не хочет любить. Здесь нужно взаимное совпадение желаний. Не просто это найти. Люди заняты, они занимаются разными делами и не каждому по-настоящему это нужно. Я знаю разных мужчин.

Один ради любимой пожертвует всем, друзьями, любимыми делами, другой же не ударит и пальцем. Кого выберете вы?

Или вы тоже выбираете того, кто вам люб?

Я выбирала тех, кто мне был симпатичен. Они не оправдывали моих надежд. В силу, возможно, своих эгоистических потребностей, которые есть и у меня, но я была готова ими пожертвовать. Но даже это никто не ценил. И я решила с ними покончить. Пожалуй, это был тот опыт, который заставил меня переоценить значение слова "любовь".

Как в фильмах, драмах, бывают сложные жизненные неурядицы и нам нет дела до сердечек и любви, но тот человек, который действительно хочет и будет стремиться подарить вам рай, обязательно это сделает и ему для этого не обязательно об этом говорить. С вашей же стороны быть может не будет ответа, но ведь и не обязательно. А если совпадёт? Тогда удача и большое везение. Уметь любить - это тоже дар. Нельзя научиться этому в книгах, нельзя научиться этому в фильмах. Это то, что прививают нам наши семьи, опыт наших родных и несомненно природа. Природа наделяет разных людей разными талантами и не каждый наделен этим. Как повезет. Может быть истинный ваш человек - не такой явный как вы себе представляете, его тоже нужно узнать, его тоже нужно почувствовать. Но это и становится ещё интереснее, ведь нам этого очень хочется. В желании и стремление скрыты великие возможности. Если правильно их трактовать, если не уходить, не убегать от своих желаний, а раскрывать их и вкладывать свою душу во все то, чем мы увлекаемся и занимаемся.

II. Любовь и душа.

Если есть душа и она часть нас, то любовь - так же часть нас, часть нашей души. 

Такое понятие, как душа, настолько сложное понятие, может быть неразрывно связано со всеми чувствами, что мы испытываем. И несомненно с чувством влюбленности и любви. 

В начале моего путешествия в одном из  книжных магазинов мне случайно попалась на глаза одна интересная книга. Я как раз думала о том, что такое душа? Книга так и называлась "Что такое душа?". Открыв её, я буквально с первых страниц увидела в чем решил  разобраться её автор. Он дошёл до спиритизма, его толкование природы души, как тонкой оболочки нашей ауры были интригующими. Тема была им как будто изучена вдоль и поперёк, но лично для меня как для скептика не понятно только одно: как её узнать, почувствовать? Получается, что её даже невозможно увидеть, а наши переживания, наш характер, наши желания - вполне осязаемы, быть может это тоже часть нашей души? Если бы мы ничего не испытывали вообще, то такого человека все бы считали равнодушным или бездушным. Именно поэтому затрагивая струны нашей души, совпадая с нашими желаниями, объект нашей симпатии буквально становится частью нас, мы в нем видим то, что нам хочется, то, что сами придумали в своём воображении. И ошибаясь, страдаем. Всё же было так идеально. Почему? Потому что это наши собственные игры разума, наши собственные ожидания, но не он, не тот мужчина с галстуком и букетом роз, не та женщина с чарующей улыбкой. Мы ошибаемся в своих собственных ожиданиям, мы плутаем в своих собственных душевных переживаниях. Мы придумали себе идеал, но не увидели его в том самом человеке. Нам больно, мы подавлены. А выход есть: нужно пересмотреть свои ожидания. Так сделала и я.

Дважды в своей жизни я испытывала разочарование от отношений. Причем такие разочарования, которые доводили меня до бешенства, я злилась на всех, я хотела просто рвать и метать, мне было больно и обидно.

Это два человека просто наплевали на мои ожидания, не только наплевали на ожидания, но и оставили негативный след в душе. И с этим было так сложно справиться, что я не знала какой выход найти. И нашла. Не стала быстрее искать им замену, а начала собирать именно свои мысли и переживания, а после излагаю их здесь, в этой книге, которую публикую на суд немногочисленным читателям. Это мои личные переживания, пропущенные через душу. Душа - тонкий мир, который не каждому дано понять и все эти люди, что появляются на вашем пути и плюют на ваши ожидания, ровно как в душу - уроды. Уроды, даже если с виду они принцы. Их нельзя назвать иначе. Уроды, чьи ожидания не настолько чисты и прекрасны. Их жизнью управляют иные мотивы. Быть может тот человек, что не обратил на вас внимания, слишком занят собой, слишком занят своими проблемами, слишком занят повседневными делами. Так и пройдите мимо него, не оглядываясь, не стоит останавливать свой выбор и свои ожидания на тех людях, что не хотят того же самого. Вот только как понять это? Хочет ли человек того же или нет. Попробовав, конечно, на опыте, узнав его по-лучше. И если вы поняли, что человек не хочет, то не стоит открывать ему свою душу дальше, этот человек никогда не захочет того же, а страдать будете вы. Это будет почти безответная любовь или того хуже использование. Не позволяйте с собой играть. Люди слишком любят играть с вашими чувствами, ведь половина из них так и не достигли своего уровня зрелости. Им нужна игрушка. Но ваша душа - не игрушка. И обманываться в своих ожиданиях не стоит. Это никогда не закончится хорошо. Многие от несчастной любви совершают безумные поступки. А зачем? Быть может через два часа, поплакав и выплестнув свои обиды, вы встретите "его" или "её". Того, кому будет не безразлично, более чем небезразлично. Таких людей и следует любить. Тем, кому не всеравно. Ошибки же учат, ошибки делают нас жесче, но не забирают надежду. Надежда остаётся в душе и никто не может у нас её забрать.

III. Любовь и мировоззрение.

Наши мысли - наше мировоззрение. Воззреть мир или зрею мир, то есть вижу его таким, каким вижу его я. И здесь мы не обойдемся без нашего собственного "эго". Наше мировоззрение и есть наш эгоизм. Наш эгоизм и есть наша душа, а наша душа и есть мы. Всё, что попросту называют характер. Если бы мы видели себя со стороны и могли оценивать свои поступки в полной мере, то могли бы и корректировать своё мировоззрение. То, как я вижу мир напрямую зависит от моих собственных мыслей. То, как я вижу другого человека сейчас, заставляет меня относиться так или иначе. Влюбиться, возненавидеть, пройти мимо или обратить внимание. Это напрямую зависит от нашего мировоззрения, настроения в настоящий момент времени. И как-то невзначай случайно мы начинаем искать что-то, подсознательно, пытаемся заполнить некую пустоту, то, чего в настоящий момент хочется. Хорошо это делать тогда, когда мысли совсем ничем не заняты и тогда есть шанс просто почувствовать своё, то, что нам было бы близко, по душе, по мыслям, характеру и мировоззрению. Невозможно просто так изменить своё мировоззрение. Для этого требуется порой целая жизнь. Можно лишь попробовать более детально задуматься над тем, что нам важно и нужно. С возрастом наши ошибки становятся толчком к переменах внутри нас, мы видим не только ошибки другого, но и свои ошибки, делаем выводы. Анализируем мир, других людей, пропуская через призму собственного жизненного опыта, сформированного мировоззрения. А сформированное мировоззрение, которое на самом деле формируется на протяжении всей жизни даёт стимул совершенствоваться саму, не совершать подобных ошибок. Вполне возможно, что серьезные разочарования и неудачи могут служить толчком к переменах внутри нас. Если бы вы знали к чему приведут те или иные ситуации, то как в известной поговорке "подстрелили бы солому", но, к сожалению, в реальной жизни всё иначе и мы не можем предугадать исход того или иного события. Душевные раны меняют нас, меняют наше отношение к людям, мировоззрение. Однако, не попробуешь - не узнаешь. Есть много людей и я таких встретила на своём пути, которые боятся даже пробовать. Один молодой человек свой страх отношений прикрывает тем, что пока не добился в жизни значимого статуса и достаточных благ, не будет вообще встречаться с девушками, однако ему уже за тридцать. Мне было дико и даже в чем-то отвратительно общаться с человеком, ни разу не вступившим в отношения, на мой взгляд это противоестественно, но его мысли были абсолютно серьезными. Полжизни человек потратил на то, чтобы заработать на квартиру, чтобы быть одному, ведь не каждой придется по душе мужчина, не имеющий ни малейшего опыта, но не мне судить. Быть может такие люди просто не видят целесообразности или привыкли уже жить в одиночку. Я сама живу тринадцать лет одна и все тщетные поиски вновь приводили меня к одиночеству. И опять же, насколько ты эгоистичен, и насколько твоё мировоззрение позволяет подстроиться под потребности другого и быть с ним рядом, не перегрызя друг другу горло? Этому не научиться, это приходит с опытом.

А ещё немаловажным будет факт удовлетворенности или не удовлетворенности жизнью. Если в твоей жизни всё факторы складываются таким образом, что они не особо устраивают, например, ненавистная работа, разлад с родственниками, всё это так или иначе будет создавать определенную негативную атмосферу внутри тебя и может непосредственно отложить отпечаток на отношения. Довольно сложно менять свою жизнь из-за этого, довольно сложно изменить то, что не устраивает сразу, но можно делать шаги к этому. Постепенно анулируя из своей жизни негативные факторы, поменяв работу на более приятную, поменяв круг общения, также сделала и я. Меня не устраивала полностью моя жизнь. Она ограничивалась исключительно работой и домом. При этом даже друзья перестали меня звать в гости, я постоянно чувствовала себя забытой моё занятие в жизни не меняло этого рутинного бытия. И до момента пока я это поменяла, я просто ходила на работу и с работы, проходила мимо интересных мест и людей и мне было трудно вырваться из этого замкнутого круга. А перемены произошли разом. Я просто на всё плюнула, решила, что хватит с меня, я не хочу быть как все, я хочу двигаться к своей мечте, пусть медленно, но верно, улучшая и улучшая, меняя и меняя до такой стадии, пока это меня не устроило бы, пока бы я не почувствовала, что это то, что по душе. И вот начиная с выбора места жительства, смены работы, я постепенно дошла до перемен внутри себя. На всё это нужно было время. Прошло три года пока я пришла к пониманию своих истинных желаний, но эти три года жуткой нестабильности, перемены мест, городов и работ. Кем только я не пробовала работать, в каких условиях только не жила. И в итоге я нашла то место и то занятие, которое максимально раскрывало бы мои желания и приносило удовлетворение. От этого начинала меняться я, мои мысли, это побуждало переосмыслить всё, сменить стиль одежды, стать гораздо более общительной. Результат не заставил себя ждать. В одном из моих путешествий,  очередной переезд уже в то место, где я сейчас, мне посчастливилось встретить мужчину, который принял меня такой, какая я есть. Просто в моих мыслях не было негатива и той прошлой неуверенности, неудовлетворённости жизнью, мои мысли были свободны от этого и заняты только личным счастьем, которое тут же появилось в жизни. Никому не понравится мрачный отягощенный проблемами человек и обязательно заинтересует человек счастливый и улыбающийся, человек, удовлетворённый жизнью. На это должен пройти не один год, год постоянных перемен и исканий. Но когда ты достигнешь того самого нужного уровня, поменяешься ты сам и изменится все вокруг. Любовь появляется и любит только тех, кто к этому готов, она не придет в жизнь того, кто на нее не обратит внимание, а обратить внимание на любовь может лишь тот человек, кто этого хочет, кому нет дела до проблем насущных и просто есть время на любовь. На это нужно время и правильные мысли. Такой человек появился в моей жизни и достигла своих мечт. Сейчас я живу на острове с видом на море, я поездила по городам и повидала разного, попробовала себя в разных работах, а сейчас в моей жизни есть море, которое я вижу из окна каждый день, когда засыпаю и просыпаюсь. А он появился случайно, я бродила по вечернему городу и случайно наши пути пересеклись. Теперь я не только счастливый человек со счастливыми мыслями, но и счастливая нужная женщина. Не это ли мечта? Это быть может и не предел, но это тот уровень, до которого стоило дорасти, чтобы уже никогда не оглядываться назад, забыть о неудачах и разочарованиях, просто не думать об этом и наслаждаться настоящим. 

IV. Любовь и самопожертвование.

Как я уже и упомянула ранее, наш эгоизм - то, что заставляет других страдать, при этом страдаем от этого и мы сами. Никто не будет удовлетворять только наши капризы, ему захочется удовлетворения своих. И тогда отношения перестают быть отношениями. Оба человека несчастны, им обидно и того хуже, они расстаются навсегда. В данной ситуации помочь могут лишь взаимные уступки. Взаимные уступки - это тоже труд и работа, так как для этого нужно прежде всего измениться самому. Перестать быть абсолютным эгоистом. Достичь того уровня, чтобы при этом не стать зависимым или "жертвой". Совершать поступки ради счастья любимого человека не в ущерб себе и своему эго, быть более лояльным и это поможет избежать множества проблем. Но как это сделать? Если, к примеру, я хочу сейчас пойти в театр, а он посидеть в интернете? Вы скажете банальная ситуация, но даже она может привести к разладу в любых, даже с виду идеальных отношениях. А помогут в этом взаимные уступки. Сегодня можно пойти в театр, а завтра вместе посидеть в интернете. Кому уступать первым, вероятно, мужчине, ведь вы джентльмен. Не думаю, что дорогие мужчины, вы пару дней не сможете прожить без сети. А отношениям это пойдет только на пользу.

Другое дело, когда мы затрагиваем тему самопожертвования. Это сложно и не каждый готов жертвовать своими делами и своими увлечениями, а если дело касается более серьезных вещей, то это его может просто привести в бешенство. Самопожертвование - сродни какому-то чудесному явлению. Лично в моей жизни пока не встретился человек, готовый по-настоящему жертвовать собой во имя счастья другого. Это очень большая редкость и для этого нужна действительно работа над собой. Самопожертвование идёт от самого сердца, от души и если это вы делаете осознанно, то поистину готовы дарить людям счастье и испытывать удовольствие от этого. Если бы в любви все были бы искренними и жертвовали собой, при этом не требуя этого взамен, то стало бы больше счастливых пар. А пока вы не задумываетесь об этом, вы только начали свой путь. Путь к духовному пониманию любви как чувства, чувства, которое сопряжено со множеством аспектов нашей личности. Но я не психолог и мне не ведомы психологические термины, хотя, об этом написано множество книг. Я пишу о наблюдениях и переживаниях сквозь призму своей жизни. Ошибки моей жизни также были связаны с тем, что я далеко не лояльно относилась к мужчинам, мне нужен был герой, некий персонаж, который бы соответствовал моим ожиданиям. Опять же моим эгоистическим ожиданиям, а быть может эгоистические ожидания партнёра не удовлетворяла я, но я не готова была жертвовать своими ожиданиями, быть может поэтому всё заканчивалось слишком быстро. 

Не так давно, переезжая из одного более крупного города в более маленький провинциальный городок, я заметила, что люди в них абсолютно отличаются. Это было заметно не только в манере общения, стиле одежды, но и в отношении к окружающим. В более крупном уровень жизни и значительно выше и люди соответствуют этому уровню, вернее делают вид, что соответствуют. Зачастую в большой город приезжают чтобы чего-то добиться, заработать денег или по личным делам, но тем, кто это делает быть может кажется, что с ними всё в порядке, хотя у многих из них есть так называемый комплекс неполноценности, то есть их амбиции и желание чего-то добиться или показать на что они способны просто результат какой-то внутренней неудовлетворённости своей жизнью. Заработав денег или купить себе дорогую машину, чтобы не только стать значимым в глазах других, но и заполнить свою собственную пустоту. В отношениях два партнера, которые достигли того уровня зрелости, чтобы опускать свои амбиции и не проецировать их друг на друга, вполне способны стать счастливыми, а те, кто пытается самоутвердиться или просто воспользоваться другим в своим временных целях, никогда не будет счастлив или будет счастлив совсем недолгое время. В природе всё закономерно, гораздо более закономерно, чем в обществе, но мы не можем узнать наверняка при первой встрече человека, поэтому при знакомстве можно рассчитывать только на волю случая и если он преподнесёт нам того самого человека, с которым всё сложится и мы сами будем готовы пожертвовать своими амбициями и эгоистическими мотивами, вполне может образоваться счастливая семья.

V. Любовь и страдания.

Найдутся те, кто скажет, что нет чувств без страданий. И будут правы, однако, эти страдания не должны доводить нас до фатальных событий. От несчастной любви страдает человек, страдают его близкие, это такая же травма как и вывих, но травма на нашей душе. И лечить такие травмы берутся не все врачи. Такие травмы могут пройти со временем или затянуться, но не пройти. Пройдёт лишь время и мы забудем, найдем что-то другое, но, поверьте, травмы души в нас остаются навсегда. Они просто меняют наше мировоззрение и оттого такие серьёзные. Одного человека травма заставляет пить, другого побуждает жить в одиночестве, третьего - озлобиться, четвертого - найти замену, пятого - подумать. Опять же решать вам. 

Лет шесть назад я встретила мужчину, он мне понравился и я даже вполне серьёзно решила, что он моя судьба, хотя, принципиально не верю в судьбу. Я ему писала, была все время на связи, помнила, хоть мы и не были рядом. А потом вдруг решила, что этот человек просто меня использует. У него нет потребности любить. Он встречается с женщинами ради удовольствия. И не всегда продолжительного. Как выяснилось позже он оказался женат, а я в своём воображении нарисовала столько воздушных замков, что никому и не снилось. Мне было больно, но я задумалась. И поняла. В данном случае дело было уже во мне. Я сама не серьёзно отнеслась к выбору человека и попалась в его ловушку. Теперь этот человек пополнил ряды тех, кто остался в моих воспоминаниях, моем прошлом. Обвиняла, страдала и обижалась только я, а ему было просто всеравно. Так зачем в принципе такие отношения? Отношения, которые никуда не ведут или ведут вникуда? Опыт, который был последним, пред тем, как я поняла главную ошибку. Я - слишком не знаю себя и слишком не знаю того, что хочу, какой человек мне нужен. И придет это, возможно, много позже, чем я хочу. Сейчас было то, что дало понимание, а после придёт то, что может быть станет судьбой. Опять же я не верю в судьбу. Слишком много указывает на то, что свою судьбу мы делаем сами, в своих мыслях. Если ты уверен, что любви нет, то ты её и не встретишь, а если и встретишь, не почувствуешь и не узнаешь, не будет в тебе этого желания. Не будет в тебе этой потребности сейчас, но она может появиться позже. Как бы не разминуться с тем самым мужчиной или не пройти мимо той самой женщины? И не страдать? Либо мы просто всё отпускаем и идём дальше, не усложняя. Мир гораздо умнее нас и он обязательно в нужное время в нужном месте пошлёт нам необходимое и тогда расцветут все сады Эдема, расцветет твоя душа. Быть может иногда этого стоит лишь подождать.

VI. Любовь - нечто божественное.

В вопросах религии я не понимаю ничего, поэтому никогда даже близко не подойду к этим аспектам, но те, кто любит и встретил свою половинку, благодарят в этом именно Бога. Бог - как некая частица мира, частица вашей души, если вы считаете его таковым, вполне мог бы свести двух людей вместе. Насколько Вы близки к Богу, а я, как ученый в прошлом, скажу, что никогда не была к нему близка, так может быть и с большей вероятностью вам посчастливится найти в этой жизни своего человека. Мы верим в это. Без веры жить сложно и эта вера прививается нам от рождения. Атеисты же отрицают Бога и тех атеистов, что знаю я, мало беспокоит данный вопрос. Быть может они просто не достигли этого уровня, а кто-то может быть просто и не задумывался над тем, что любовь - нечто божественное. Дар или судьба. Бог дарит жизнь. Так говорят верующие, но Бог и сводит людей вместе. Если верить в это. Вполне возможно, но так как я продолжаю быть наполовину атеисткой, не верю, что сводит нас именно Бог, скорее всего сводит людей случай и вера. А верить нужно прежде всего себе, своим желаниям, прислушиваться к ним внимательнее. Не зная своих истинных желаний, мы не поймем и желаний нашего партнера, а вот этого не может допустить Бог, если он существует. Мы же не мазозисты, иначе бы мы терпели и страдали, страдали и терпели всю жизнь. Такая вот головоломка.

Но это одна из причин, по которой в этот абзац я решила внести ещё одну интересную тему. Если Христос был когда-то человеком, то не факт, что он не умер ещё тогда, в то время. Если бы Бог жил до сих пор, то это бы стало феноменом. Скорее живёт вера, а Бог умер давным давно. Ему просто было за что, а именно за его дела, дать такую славу, но он был человеком, а не каким-то волшебником. Без веры нет и чего-то особенного. Тоесть в этих вопросах мы выискиваем как бы себя и свою собственное успокоение души. "Без веры жить нельзя". Но верят люди зачастую в себя и эта вера многим даёт почву для размышлений. А многим не даёт. Одна из теорий о происхождении жизни, которая как раз и говорит о том, что именно Бог создал землю. А я в это не верю, хотя, за его дела его вполне могли считать особенным и возвеличили в своих глазах. 

Я не знаю почему я не верю в Бога и никогда в него не поверю, просто так сложилось. Это вера, мы вольны верить во что угодно. Это наш выбор. Просто таково мое видение этой истории. Также и те святые, что так или иначе создают ореол чего-то божественного, были людьми на мой взгляд, их возвеличили в своих глазах за их светлые дела.

Придуманные истории, как мифы из века в век порождали новые и раз за разом кто-то дописывал своё. Если открыть одну из популярных книг Данте, его теории об аде, то мы с легкостью сможем понять, что все те существа - фантазия автора. Нет доказательств и фактов, что это реально. Зато вполне реально то, что в мире достаточно много мистических событий или совпадений, как угодно назови, но непременно это имеет место быть, но не об этом я сейчас. Мифы и легенды складывались в мозаику на протяжении многих времен. Мы привыкли опираться на то, что кто-то написал, кто-то сотворил до, но этот опыт, основанный на опытах других людей, но не истина опять же. И так из поколение в поколение мы передаем какие-то знания, псевдонаучные факты, но конкретные доказательства можно увидеть только воочию. Получается некое наложение слоев, слоев времен, искажение фактов. Верят тем, кто достиг неких высот в какой-либо области, тем, кто значим, отсюда и происходит искажение фактов. А еще, врядли то, что происходило еще в те времена, будет предано оглазке. Не выставляют на всеобщее обозрение многие действительно тайные вещи. Но вернусь к теме любви. Почему именно нечто божественное?

Бог, как творец мира согласно видению многих людей, сотворил человека по образу и подобию своему. И призывал людей жить в мире и творить добрые дела. Естественно, по образу и подобию своему. Он творил добрые дела и призывал людей к тому же. Возлюби ближнего своего и так далее. Тема любви всегда была там, где была тайна. Из века в век самые знатные люди в каждом государстве имели множество связей. Интимная жизнь никогда не выставлялась на всеобщее обозрение, это такая же тайна, как и многие другие, эти вещи следует сохранять в тайне. От злых и недобрых завистливых взгдядов как минимум. Общество во все времена было одинаковым. Менялись лишь порядки, а вцелом общество - это стадо. Быть может поэтому так поступили и с Иисусом. Были недоброжелатели и у него. 

VII. Любовь и привычка.

Человек привыкает ко всему. К новой обстановке дома, к новым знакомым, новой одежде. Также он привыкает и к любви, к кому человеку, в которого влюблён. Жизнь она такая разнообразная, но насколько она разнообразна, настолько и однообразна. Всему виной опять же наши собственные желания. Усевшись каждый день у телевизора и щелкая семечки мы врядли сможем заинтересовать кого-то, мы скорее вызовем отвращение. И изо дня в день приходя с работы и делая тоже самое, скорее всего вызовем негатив, нежели симпатию. Наш партнер устанет от этого однообразия и пойдет искать разнообразия на стороне. Переделывать себя или нет, конечно же решать вам, но мне остается лишь посочувствовать тем, кто ничего не хочет менять, его устраивает такая жизнь и однообразие в отношениях. Такого человека вы можете встретить каждый день после прогулки в магазин и не удивиться, что у него всегда помятая футболка и спортивные треники. Для такого человека его партнер врядли захочет устраивать сюрпризы. Они будут сосуществовать вместе, это обычная рутина жизни. И чтобы разнообразить такую жизнь, следует дать одному из партнеров стимул. Нельзя грозить ему разрывом, ведь тогда он вообще не захочет делать ничего. Быть может стоит ненавязчиво намекнуть на то, что надо бы привнести что-то новое. Сходить как в первый раз на свидание и несомненно подарить сюрприз. Как аукнется, так и откликнется. Это даст новый толчек застоявшимся отношениям, они станут ярче и интереснее как для двух любящих людей, так и со стороны. Кому понравятся пара алкашей, гуляющих на детской площадке? Никто не улыбнется им вслед и за спиной будут только морщиться. А двое возлюбленных, идущих из ресторана или театра, по дороге обсуждая мюзикл, вызовут восторженные взгляды и даже зависть. Но привычка - это как заразная болезнь, она съедает не только чувства, но и человека изнутри. 

VIII. Любовь и секс.

Однажды мне выдалась непродолжительная возможность поработать в магазине интимных вещей. И этот опыт мне помог гораздо глубже раскрыть себя. Узнать то, что интересно мужчинам и женщинам. Если брать в рассмотрение сексуальный аспект отношений, то здесь всё несколько примитивнее, но это не значит, что проще, просто каждый сразу примерно знает что он хочет и что любит. Нужно только правильно подойти друг к другу. Дорога к сердцу мужчины может лежать как раз через секс. Однако, умный мужчина не допустит этого. Мужчина не только ходячий фалос со щетиной. Мужчина - человек со своими потребностями. Рано или поздно наскучит и секс, если вы, конечно, не жрица любви или профессиональная гейша, знающая все тонкости этого искусства и постоянно совершенствующая свои знания. Не думаю, что такие есть, хотя, мужчинам нравятся такие женщины, они падки на соблазнительных красоток в миниюбках и с открытым декольте. Но не на всю жизнь, согласитесь. Каждый мужчина такой же собственник по натуре, как и любая уважающая себя женщина. Никто не хочет никого ни с кем делить, а восхищенные взгляды на вашей женщине, вам понравятся лишь поначалу, а потом вы решите выбрать кого-то поскромнее. Опять же я могу ошибаться и нельзя всех равнять под одну гребенку. Но мой опыт показывает, что внешне мужчину можно заинтересовать лишь на время. Дальше секса скорее всего ничего не зайдёт. Его потребности будут удовлетворены, а ваши - нет. Да и его будут удовлетворены лишь на время. Скорее всего уже завтра его позовёт другая на вкусный домашний пирог и он пойдёт уже туда. Подбирая правильный путь к сердцу своего избранника, нужно зная его, его натуру, его привычки, только тогда можно подобрать правильный ключ к его сердцу. Так вот любовь и любовь.

Как необходимо познавать себя и своего партнера? Как совпасть первый раз и не ударить в грязь лицом в дальнейшем? Об этом написано масса статей и я обычно обхожу стороной этот опыт. Я пишу только о своём опыте и не вычитываю и перефразирую других. Любить можно научиться. При этом научиться не только получать удовольствие самому, но и дарить его партнеру. Самая большая ошибка в том, что вы сами все портите тем, что не умеете ждать. Вы хотите всё испытать почти сразу, а сразу ничего хорошего вы не испытаете. Люди разные, нет идеальной совместимости, но можно сблизиться и узнать о желаниях. Невзначай на первом свидании задайте вопрос своему партнеру, к примеру, "как долго он привык заниматься любовью"? или "любит ли сексуальные игрушки?" и в вашей голове сразу всплывет картина его предпочтений. Вам будет гораздо проще его понять как в первый раз, так и в последующих. Ошибка заключается в том, что мы всё уповаем на авось. Авось, совпадёт. Не бывает такого. Не совпадёт. Вы не только не совпадёте, вы разочаруете партнера и разочаруетесь в нём. Пробуйте и не скромничайте. Лучше спросить и покраснеть, чем потом выглядеть плохим любовником в постеле. Все хотят максимум идеальных отношений, в том числе сексуальных, иначе бы не были в вечном поиске. Так сделайте идеал из себя, просто спросите что любит ваш новый друг или подруга и, если он знает по-настоящему что он любит, он ответит вам. И вам и ему будет проще в дальнейшем.

А практика поможет совершенствовать эти знания, доводить их до идеала. Сексуальное удовлетворение достигается на время. Этого времени обычно и не хватает для того, чтобы узнать себя, раскрыться как цветку после дождя. Нужно давать время себе и давать его партнеру, не судить обо всем по первому опыту, а узнать человека в прочих аспектах. Перебирать и искать идеального партнера не всегда ведёт к успеху, а люди, которых вы забыли только лишь потому что сами наплевали на его ожидания и не в полной мере открыли перед ним свои, страдают. Они как бы чувствуют себя брошеными и так было и у меня. Несколько раз бросали и меня, не видя идеальную любовницу, а всё потому что люди не понимали вышеуказанного. Они просто хотели идеал и сразу. Так не бывает. Даже в сексе, а в сексе ещё более важно идти на уступки и уступать предпочтениям друг друга, если они сформированы. Если же они ещё даже не раскрыты в вашем партнере, это настоящий клад и это умный человек несомненно оценит по достоинству, а достоинство прежде всего в наших мыслях. Ведь вдвоём открывать самые потаённые уголки нашей души куда интереснее, но всё начинается в голове и наше отношение к теме секса - половина успеха. Невозможно стать счастливой парой не пробуя, не экспериментируя, а просто ожидая манны небес, надеясь на случай. Случаев много, идеалов нет, но стремиться к этому надо, чтобы в полной мере ощутить всю гамму удовольствия от близости.

IX. Любовь и свобода.

Свобода выбора или просто свобода. Любовь и свобода неразрывно связаны. Не так давно переезжая из одного города в другой, со мной в такси ехал парень, который отсидел семь лет. По его лицу нельзя было сказать сколько он пережил за эти семь лет. Его лицо было просто равнодушным, но я уверена, что ограничение свободы - это очередная травма на нашей душе, а любовь должна давать эту свободу, она не должна травмировать нашу душу. Ограничения и запреты буквально как тюрьма подавляют нашу личность, мы становимся зависимыми и не можем справиться с этим. Пока рано или поздно не расстанемся навсегда. Это то, что никому не понравится, а, если и понравится, то на время. Потом нам захочется вырваться из этой клетки, захотим сбросить с себя оковы навязанных правил и убежать на свободу.

Как те чайки, что кружат надо мной, как те волны, что под порывами ветра кажутся бесконечно синими, любовь прекрасна и восхитительна, когда даёт свободу. Мы сами выбираем что любить, а что нет. Нам не навязывают ничего, мы свободны и независимы. Не стоит путать равнодушие и свободу. Одно дело когда тебе всеравно и ты отпускаешь человека куда ему хочется, а другое - когда отпускаешь, любя. Это две противоположности. Если ты не любишь человека, его вообще незачем держать, его просто нужно отпустить. Навсегда. И лишь сердце подскажет. Согласитесь, зачем быть с тем, кого ты не любишь? Но если любишь, его нужно держать так, чтобы он не захотел уйти и сам, не загонять его в тюрьму своих желаний, а давать возможность самому принимать решения. Всё это раскрывает вас, раскрывает вашего партнёра и даёт возможность в полной мере ощутить вкус и радость от взаимности, встреч и понимания друг друга как двух свободных личностей, как целостных и индивидуальных личностей. Всецело уповая на то, что само по себе всё будет так, то я вас уверяю, что не будет. Чрезмерный эгоизм уже отягощает любые взаимоотношения, а, если в них ещё появляются ограничения, то разрыв неизбежен. Ну если вам важны эти отношения, конечно, может быть следует задуматься и отпустить человека, он и сам вполне может решать за себя. Не нужно быть таким навязчивым и не стоит заставлять кого-то что-то делать в вашу сторону. Он сбежит при первой же возможности. Я бы сделала так же.

Другой аспект данной темы затрагивает общественную жизнь. Если мы живём в обществе, трудно быть по-настоящему свободными. Каждая жизненная ситуация является своего рода ограничением или зависимостью от этого общества или его членов в силу различных причин, таких как законы внутри этого общества, нормы поведения в нем, даже стиль одежды и взгляды окружающих. Всё это своего рода сдерживающие факторы. Если бы мы все были по-настоящему свободными от общественных норм и правил, то в мире было бы больше поистине независимых и счастливых людей, но, возвращаясь с теме, с которой я начала, то и преступности было бы больше. Людей просто ставят в рамки, но это подчас делает их несчастными, они не могут найти возможности для личностного развития, а тема любви напрямую имеет к этому отношение. Любовь должна давать ту свободу, которая не ограничивала бы их желания, а просто давала бы стимул для развития, как саморазвития, так и совместного. На всё нужно огромное желание и стремление.

X. Любовь и симпатия.

Чем отличается любовь от обычной симпатии?

Всё, что я написала ранее - это проявление любви. Очень сложные и глубокие темы, однако с симпатией все обстоит на первый взгляд проще. Стоит взглянуть на проходящего человека и он может вызвать у нас симпатию или антипатию. Отчего же так происходит?

Как будто внутренний голос говорит нам обратить внимание на того или иного человека. Всему виной наши предубеждения, наши привычки, то, что нам нравится в стиле его одежды и цвете глаз, волос, манерах.

Начну с того, что вовсе не обязательно что-то делать в сторону парня или девушки, чтобы он или она начали испытывать симпатию, влюбленность. Вполне может быть достаточно одной его фотографии, одного взгляда или мимолётной встречи, когда он прошел в том или ином виде. Просто в тот или иной момент жизни нам нравится тот или иной цвет, тот или иной стиль одежды. Это на уровне подсознания. Просто вот нравится и всё. Это может быть выражено более сильно или более слабо. Можно всерьёз влюбиться в человека, если совпадёт всё то, что мы любим в одном, он станет практически нашим идеалом, хотя внутренне может таковым и не являться. Не нужно торопиться. Ошибки порой даются слишком дорогой ценой, ценой собственных страданий. Два моих же неудачных опыта были связаны с тем, что я увидела в этих мужчинах свой идеал, идеал, который сама себе придумала. И может быть ошибалась бы и дальше пока я не решила, что с меня хватит. Если бы вы знали наверняка как поступит тот или иной человек в отношении вас, вы бы не страдали потом. Порой наш идеал вовсе не поступает как идеал, а порой ему просто всеравно. Стоит задуматься, быть может для начала стоит узнать человека получше, чем потом расхлёбывать результаты своих несбывшихся ожиданий. Просто потому что мы этого очень хотим, нам надо, вот и делаем ошибки. Внешне симпатичный человек может привлечь нас, а в перспективе оказаться вовсе не идеальным. Обман своих надежд, ожиданий - самообман. Но кто не рискует, не парит над облаками, а все время ходит по земле, боясь упасть. Что лучше для вас, решать вам. Симпатия часто и становится причиной более глубоких и серьёзных чувств. Мы не знаем почему так происходит, это происходит само по себе, хотя на самом деле это не так. Симпатия, флирт, свидания, взаимные планы и перспективы, привычка, душевная близость, самопожертвование и прочие вышеуказанные вещи просто должны сложиться в калейдоскоп. Если одно из вышеперечисленного отсутствует, наши отношения заходят в тупик. Мы не осознаём это поначалу, а списываем и обвиняем друг друга. Виноваты всегда оба. Не бывает всему виной один человек, каждый в своём роде виноват, кто-то в одном, а кто-то в другом. И люди перестают быть вместе, а любовные раны затягиваются долго. Один единственный неудачный опыт или ошибка может оставить след на всю жизнь, мы можем носить обиды в себе, укорять партнёра, а также себя, но это не выход. Выход - то, что мы просто должны разобраться в себе. Разобраться в себе, а не выбрасываться из окна. Не стоит совершать безумных поступков, которые могут даже стоить здоровья и жизни. Придет нужный человек, с которым всё сложится так, как хотелось. Это жизнь, а в жизни и природе всё настолько продуманно, что как только придёт время, она тут же сведёт вас с тем самым человеком. Быть может отношения будут не такими эмоциональными и захватывающими, как в первый раз, как в первое свидание, но они непременно будут крепкими и продляться долго.

Опять же возвращаясь к теме природы. В ней всё настолько продуманно, что никто не может знать в какой именно момент произойдёт то или иное событие. Никто не знает когда мы встретим того самого человека, именно природе виднее. Мы можем лишь пройти мимо, не заметить, а после жалеть, жалеть всю жизнь.

Но вот если симпатия появляется сразу, то в глубокие чувства она перерастает не всегда. Удача, если так случилось и тогда цвет глаз, одежда и прочее не имеет особого значения, эти факторы остаются на поверхности, а людей начинают связывать чувства, глубокие или не очень, но несомненно не только симпатия. Симпатия перерастает в свидания, свидания в совместные длительные времяпрепровождения, а они, возможно, в совместную жизнь и совместные планы на будущее. Симпатия - есть начало любым отношениям более серьезным или не очень, это основа любых отношений.

Гуляя по улице одна, я случайно встретила несколько прохожих, в глазах которых был страх, это было очень явно видно и сама бы я тоже побоялась контакта с первым встречным. Однако, это более чем отличный способ узнать человека лучше, мы выдаём себя и все наши основные черты характера когда нам особенно страшно. Защитная реакция не всегда срабатывает тогда, когда мы к этому не готовы. И, иногда, обращаясь с элементарной просьбой на улице, можем от неожиданности увидеть какой человек на самом деле. Добрый или злой, гостеприимный, отзывчивый, трус или храбрец. Это помогает в новых знакомствах, а также просто по жизни, ведь никогда не знаешь как повернется к тебе твой друг в тот или иной момент. Быть может не нужно строить воздушных замков в своей голове, а нужно просто присмотреться внимательнее в самом начале. Так сделала и я. Встретив его, мне понравилось насколько он открыт, а не насколько щедр, хотя обратилась именно с просьбой помочь финансово. На проезд. И человек мне помог, так завязалось наше общение и никто не может знать как повернется дальше, но я знаю одно, что этот человек меня не оставит в трудную минуту.

XI. Любовь и творчество.

Если один человек любит прогулки по крышам, другой - туристические походы или шумные компании, то есть ещё один тип людей - те, кто находит смысл и выражает свои чувства или самовыражается именно в любви, заботе о любимом человеке. Важно не путать любовь и проявление заботы. Это разные вещи. Если ты проявляешь заботу о дорогом тебе человеке - это человечность, быть может лишь отчасти сопряжённая с любовью, а вот самовыражение в любви особенно актуально в самом начале отношений, в самом расцвете их. Любовь - как творчество. Когда мы влюбляемся, наша душа поёт, любовь даёт нам стимул к самореализации, и в любви мы находим высвобождение этих душевных порывов или как правильно сказать творческую самореализацию. К примеру, подарив подарок, мы хотим выразить этим подарком своё отношение и проявить себя с лучшей стороны, однако такой способ самореализации не особо востребован среди среднестатистических пар, почему-то. Тех многочисленных людей, что встречала я по на пути, устраивали обычные отношения, они забыли о подарках, сюрпризах, внимании, тоесть способах выражать свои чувства, самовыражении в любви. а это на мой взгляд как-то примитивно. Представьте, если всю жизнь спать бок о бок и не ходить в разные интересные места вместе, не дарить цветы, не говорить о своих чувствах, то какими скучными будут отношения. Вам же самим захочется сбежать от этого. Важно не только делать приятно, зная как и чем, но и вкладывать свою душу в это, а значит самовыражаться в любви. На это способны единицы из тысячи. К сожалению, подавляющее большинство, как я уже сказала, устраивает когда всё обычно. Что-то вроде есть и ладно. Зачем делать в принципе что-то, если можно не делать ничего? Согласитесь, это и есть искусство - способность вкладывать частичку своей души в своё творчество. Как самый великий писатель или художник, тот способен стать поистине счастливым человеком. А стать счастливым хочет каждый, быть может лишь представление о счастье у каждого своё. Кто-то находит способ самовыражения в творчестве, не касаясь темы любви, а кому-то как воздух требуется любовь. Если бы выбирала я, я бы выбрала и то и другое, и самовыражение в творчестве и самовыражение в любви одновременно. Когда ты знаешь чего на самом деле хочешь в жизни, этому будет способствовать всё. Если ты до сих пор ищешь своё, это вызывает больше противоречий прежде всего внутри тебя, а если противоречия внутри тебя, это отражается и на твоей жизни. Нельзя стать счастливым, не зная чего ты хочешь. От этого большинство людей одиноки, им мешает неуверенность, неуверенность и страх, а когда боишься, у тебя никогда не получится. Пытаясь самовыражаться таким образом в творчестве или любви, ты вкладываешь душу в это и результат поражает, даёт сил и побуждает развивать эти качества, и это как раз и делает человека по-настоящему счастливым. Если бы все знали чего они хотят и занимались своими делами, то в мире было бы меньше зла, агрессии, жестокости. Незнания же приводят к противоречиям и конфликтам прежде всего внутри себя, которые естественно откладывают отпечаток и на личной жизни. Ко всему нужно быть готовым. Если ты готов, ты можешь свернуть горы, если ты ещё в поиске, ищи своё и не сдавайся!

XII. Любовь и продолжение рода.

 

Одна из основных причин, по которой я хочу затронуть этот аспект, то, что это, пожалуй, основное, что может скрепить и помочь любым отношениям стать нечтом большим, чем совместное времяпрепровождение и удовлетворение собственных эгоистических потребностей. Это продолжение рода. Так заложено от рождения, но развивается с возрастом. В какой момент эта потребность проявится, сложно судить, но можно попробовать просто поразмышлять. Ведь мы родились для чего-то и наши цели и побуждения напрямую связаны с нашими потребностями. Никому не хочется, чтобы ему навязывали чужие желания, но свои собственные ему хочется удовлетворить с полна. Как только придет нужный час, появится нужный человек и удобный момент, но сложно сказать и спрогнозировать когда это произойдет. Нельзя убежать от того, что заложено от природы, но и нельзя идти против неё, это не сделает ни брак ни семью, как ячейку общества, счастливом. Можно лишь иметь представление об этом моменте и ждать его, когда рано или поздно ты почувствуешь, что именно того человека или тот нужный момент, чтобы реализовать себя и в этом. Если у животных это происходит на уровне инстинктов, то у людей всё гораздо сложнее и сравнивать их с потребностями животных было бы глупо, но как часть природы человек хочет и имеют такую внутреннюю потребность.

Никто не знает что на самом деле происходит в данный момент, возможно, получается случайно и не обязательно тратить на это время, планировать, но несомненно быть готовым психологически. Зачем рожать детей, чтобы впоследствии расставаться и делать себя и их несчастными? Этот вопрос мучает меня давно. Если получилось создать семью и родить детей, то люди знали чего хотели по логике, но так бывает далеко не всегда. Если тебе нужно продолжение рода, то задумайся, тот ли этот человек, с которым ты, создавая семью, проживёшь всю жизнь?

Или после разрыва, твои дети будут расти в неполноценной семье? Что и для кого будет лучше? Пожалуй, это самый сложный вопрос. Но после того, как принимается решение о том, что хорошо бы иметь детей, не должно быть вопроса "а стоит или продолжать быть вместе?" Дети должны расти в полноценной семье, если вы, конечно, не хотите сделать их жизнь неполноценной в перспективе. Есть над чем задуматься до того, как подсознательно реализовать желание иметь детей.

XIII. Любовь и близость.

Если говорить о душе и брать в рассмотрение любовь, как душевную близость или близость двух душ, то это история длиною в целую вечность. Людям, постигшим близость очень повезло и если есть такое слово, то оно от слова близко, но близко - не всегда близость. Иногда не хватит всей жизни чтобы постичь это, но к этому стоило бы стремиться. Если близость касается только физиологии, то этой близости не всегда бывает достаточно для того, чтобы по-настоящему проникнуться этим чувством. Близость - это чувство. Чувство близости не приходит с опытом, оно не возникает просто так, это огромное желание и стремление сделать жизнь друг друга максимально гармоничной и комфортной. И, если, мне кто-то скажет, что он близок со своей половинкой, я удивлюсь этому, но порадуюсь, ибо это означает, что никакие преграды им не страшны, они доверяют друг другу и вполне гармонично идут по жизни рука об руку.

Насколько гармонично будет обстоять дела в ваших отношениях зависит только от вас. Если вы не считаете нужным сближаться со своим партнёром душой, то рискуете быть непонятым им в самый важный и ответственный момент, когда вам это действительно будет нужно. Если же вам это и не требуется, вы скорее всего не нуждаетесь в этом лишь на данном этапе отношений, но если вы хотите прожить с ним всю жизнь до самой старости, вам придется сблизиться с ним до той степени, до какой только можно сблизиться чтобы не испытывать отвращения от его грязных носков, то это уже достаточно, чтобы прожить счастливую жизнь вместе. Но я говорю не о носках, я о духовной близости и умении понимать людей с полуслова, слышать и чувствовать желания партнёра. Нужно не только обладать достаточной степенью чуткости и самоотверженности, но и необычным желанием делать это. Без совместных желаний не будет особенных результатов. Этого никогда не понять тем, кто не достиг понимания чего ему бы хотелось на самом деле. Если ты хочешь прожить всю жизнь в скандалах и размолвках, меняя партнёров как перчатки, то не стоит и задумываться о данном слове, а если хочешь несколько другого уровня развития ваших отношений, приносящее удовольствие от самого факта понимания без слов, то нужно понимать. уметь жертвовать своими желаниями и делать это умело. Если вы только и будете думать и хотеть этого у вас это не получится. Нужно время, чтобы принять друг друга, стать несколько более мягкими и лояльными, а не давить и требовать того, что, возможно, пока и не может да и не хочет ваш избранник. Постарайтесь уступать ему больше и он отблагодарит вас за ваше понимание. С возрастом понимания станет всё больше и больше, вы почувствуете эту душевную теплоту и близость. Если не слышать желания партнёра, то и близости душ никогда не постичь, можно лишь всю жизнь развлекаться друг с другом и не познать удовольствия от гармоничной жизни.

Люди, которые списывают нежелание сближения тем, что между ними просто кратковременные вспышки страсти и оттого они не стремятся к близости, ещё не понимают насколько близость способствует расжиганию большего огня. Если ты настолько близок со своим партнером, что с полувзгляда понимаешь его желания, то страсть будет гораздо ярче и ощущения от уже физической близости гораздо более красочным. Это не то, что менять образы и стили одежды, это как будто читать настроение, желания на расстоянии и знать в какой момент времени твой избранник хочет того или иного, чтобы удовольствие от встречи стало особенным. И хотелось не только повторения, но и все большей и большей глубины, но эту глубину тоже нужно постичь. И если ты не постиг этого, то ещё есть время постичь эту глубину или хотябы постараться сделать это. 

XIV. Любовь и деньги.

Хочу затронуть ещё один аспект взаимоотношений, не только в обществе, но и в личной жизни. Тема денег. Тема финансовой удовлетворенности жизнью целиком и полностью откладывает отпечаток на тему любви. И это далеко не шутки. Финансы - это часть нашей жизни и уровня жизни. Чем обеспеченнее человек, тем больше у него возможностей. Как минимум для саморазвития. Саморазвитию способствует финансовое благосостояние. Если ты не понимаешь что именно хочешь, то они помогут в этом понимании. А тем, у кого они есть и в достатке должен правильно распорядиться этим. Финансы придают уверенности в себе и, наоборот, уверенность в себе прибавляет финансов. Уверенный в себе человек не является чем-то сверхъестественным, но от него всегда вкусно пахнет, он одевается в нормальном магазине и знает чего хочет. Зачастую, но не всегда. Зачастую такие люди выбирают в своей жизни то или иное, порой ценой гораздо более высокой, ведь на деньги падки многие, а это не каждому понравится. Но те, кто умеют делать всё грамотно, тому не будет равных. Деньги способствуют развитию, как саморазвитию, так и совместному развитию.

Но не стоит слишком увлекаться. Деньги - своеобразный антураж, антураж хорошей жизни. Если есть деньги - есть власть. Хотя, это не так. 

Деньги портят и развращают нашу личность. Они делают нас независимыми и слишком самоуверенными, хотя, в глубине души все может быть далеко не так. Стоит с осторожностью относиться к деньгам. Эти бумажки наделяют разных людей разными талантами, а кто-то ими распоряжается весьма некрасиво. Особенно в общении с женщинами. Кто-то считает, что любовь можно купить. А я расскажу то, что ты покупаешь не любовь, а временное удовольствие. А любовь...это чувство - не купить. Имейте в виду на будущее, что люди, у которых есть деньги, а именно мужчины, а теперь уже и женщины, с лёгкостью хотят купить вашу любовь. Это умение манипулировать не только вашими чувствами, но и вашими мозгами. К деньгам нужно относиться правильно, а на это мозгов хватает не всем. Умение относиться правильно к деньгам, так же как к людям зависит от того, какой это человек. Все взаимосвязанно в человеческой личности. Обеспеченные люди от рождения гораздо более избалованные жизнью, относятся к людям так как они к ним относятся, а другие делают это в меру своей испорченности. Деньги портят - это факт, но портят не всех. Все зависит от того, что в твоих мозгах. Взращивайте в себе правильные мысли и добрые дела, а не идите на поводу у пороков. Это сложно, но можно. 

XV. Любовь и смерть.

И, пожалуй, финальным аккордом данной темы будет тема смерти.

Задумывались ли вы над этим вопросом?

Один человек, случайно встретившийся мне, ответил так: "у каждого есть время". На мой взгляд это очень романтично. 

У каждого есть время, которое дано нам, чтобы прожить его так, как нам бы хотелось, в силу внутренних желаний и стремлений. Так его нужно потратить на то, что действительно достойно. И найти свою любовь, наслаждаться жизнью и совместными планами - одна из мечт многих людей. А смерть - это финал. Зато финал вашей жизни, а не навязанной. Финал жизни и финал ваших достижений. Не каждому дано этого добиться, но к этому желательно хотябы стремиться. Вопрос самореализации. Если не стремиться, не будет результата. Если отпустить всё на самотёк, то обязательно в чем-то не добьешься желаемых результатов, а будешь всю жизнь жить так, как нужно другим, а не вам. Делайте то, что нужно вам, а не другим, и тогда ваша жизнь станет особенной, вы будете получать удовольствие от жизни и не задумываться над тем, что это зря. Зря ничего не бывает. Бывает только то чего вы не знаете или чего не понимаете. Если понимаете, то вы достигли своего уровня зрелости, о котором я говорила раньше, а тот, кто ещё не постиг, ищет свой путь. И этот путь кроме него ему никто не найдёт, никто не покажет ему дорогу. Мне не понять безцельность существования многих людей, которых я встречала на пути. От бомжей до политиков. И у каждого своя жизнь, но вторые хотябы добились определенных высот, а первым просто не повезло. Есть ещё нечто среднее. Так живут миллионы. Выбор за вами! 

Общество не признает определенные вещи, считая их чем-то зазорным. Бомжей обходят стороной, о политиках говорят много неправды, одно могу сказать наверняка. Живите так, как вам нравится и не нужно жить навязанными стандартами. Вы живёте не в обществе, вы живёте в мире. Общество - слишком узкое понятие для человека. Общество - ограниченное понятие, оно не только ограничивает наши внутренние скрытые таланты, именно общество и не позволяет раскрыть их в полной мере. Сложно себе представить, что мы живём в ограниченном пространстве. Столь маленькой квартире, работаем в слишком узком офисе, ходим в одни и те же парки на прогулку, встречаемся с одними и теми же людьми в магазине. Мы всю жизнь живём и не ищем что-то новое, мы не расширяем свой кругозор, именно потому что мы живём в обществе. Мы боимся что о нас подумают плохо во дворе, а если отбросить эти общественные стереотипы, как бы вырваться из назяванных обществом  правил, стать гораздо более вольномыслящим человеком, это и раскроет больше ваших скрытых талантов, даст новый глоток свежего воздуха вашей однообразной застоявшейся жизни. Вам не захочется вновь возвращаться в это однообразие.

И это разнообразие непременно отложит отпечаток и на тему взаимоотношений. Удовлетворённый жизнью человек - счастливый человек. Счастья и вам! 

XVI. Любовь и одиночество.

Один в поле не воин. Также, возможно, и в теме любви. Одному в этой жизни очень плохо, но давайте представим ситуацию, когда просто необходимо побыть одному. Как минимум чтобы понять чего ты именно хочешь или к чему у тебя лежит душа. Только в одиночестве мы можем прислушаться к голосу своего сердца и разума, только тогда, когда нас ничего не отягощает. Мы свободны выбирать. Одиночество - как часть любой жизни и жизненного пути даёт понимание своих истинных желаний, даёт время на раздумья, анализ всех за и против. Стоит лишь отпустить ситуацию и все встанет на свои места. Не удивительно почему в одиночестве мы чувствуем себя гораздо комфортнее, чем с кем-то. Нам не нужно притворяться, нам не нужно выглядеть лучше всех, мы такие, какие есть. Это лучшее время, которое мы тратим на себя. Если у тебя есть время, потрать его на себя, чем на компании, ничего не дающих знакомых. Просто посмотри на себя в зеркало, спроси себя чего именно я хочу?

Все сразу встанет на свои места. Не только в любви, но и в жизни. 

Чувства не всегда могут подсказать, а вот разум обязательно укажет правильный путь. 

Для этого непременно нужно чаще размышлять в одиночестве, окружая себя тем, что ты любишь.

Это не только делает твою жизнь комфортной, но и лечит, лечит ощущениями, приятными мгновениями.

И заставляет двигаться вперёд. Как в любви, так и жизни, невзирая на то, что происходит вокруг тебя. Одиночество в больших количествах вызывает привыкание. Будьте осторожны! Потом не захочется ничего менять, или с огромными затратами нервных клеток.

XVII. Любовь и отношение к любви. 

Ах, забыла сказать...

Зачастую мы видим то, что хотим видеть, слышим то, что хотим слышать, но не понимаем истины. Или не хотим понимать. Истина заключается в том, что абсолютная близость двух людей не может быть любовью. Это зависимость. Она может быть неким камнем преткновения, но несомненно желанна и достичь этого сложно было бы, но осуществимо. Отношение к теме любви - это наши мысли и переживания, пропущенные сквозь призму жизни. Можно чувствовать все, что угодно или думать, что чувствуешь, но не знать главного. Насколько ты нужен в принципе. Только столкнувшись в реальной жизни с трудностями, познаются все: друзья, возлюбленные, родные, близкие. Нельзя точно сказать нужен ли ты кому-то по-настоящему или это всё иллюзия? Всё относительно. Быть может сейчас и не нужен, а после потребуется или наоборот. Сложно предположить, сколько сложностей предстоит испытать людям вместе, на своём пути по жизни, но ясно лишь одно - они непременно станут ближе. Трудности объединяют, не навсегда, но на время точно. А ещё сильнее объединяет желание их преодолевать вместе.

Например, моя бабушка прожила полжизни в одиночестве. Почему?

Потому что мой дедушка, которого я никогда не видела ей изменил. Впредь никого в своей жизни она видеть не хотела и прожила до старости одна и воспитала мою мать. Ей было не легко, но кто знает что лучше?

Быть с тем кто тебя предал или одной?

Я бы тоже выбрала одиночество. Сложно переделывать людей. В принципе это не возможно. Они могут только иногда измениться, но потом снова станут собой. Это их отношение и отношение к теме любви. Если человек по-настоящему хочет быть рядом, он будет, невзирая на сложности, а если нет, его ничего не удержит или удержит лишь на время. Время - очень серьезный лекарь и он же все расставляет по своим местам. Как в жизни так и в понимании многих вещей. С течением времени и неудачными попытками построить те ожидаемые отношения, я все больше склоняюсь к тому, что лучше быть одной, но ожидания и надежда никогда не покидает моё воображение. И это даёт почву для творчества. Одиночество даёт много времени, которое не нужно тратить на то, что тебе не нужно.

Приходится жертвовать своими чувствами и внутренними переживаниями, а на это не каждый готов, особенно когда его предали. Быть может нужно проще относиться к этой теме, но проще это значит халатнее, а если халатно, значит наплевать на много важных вещей, которые ставят под угрозу то, к чему все стремятся - к идеальности. К примеру, что бы ты выпил? Хорошего виски или бочкового пива?

Ну естественно, ответ зависит от того, какой это человек, от его возможностей и желаний. Я больше склоняюсь к тому, что лучше не пить вовсе, чем пить то, что не нравится.

Но люди разные и многие привыкли делать так, как им говорят родители, традиции, передающиеся из поколения в поколение, а также глупость. Также и в любви. Мы привыкли делать что-то, но это что-то не всегда есть любовь. Если ты не понимаешь, что такое любовь, то вряд-ли сможешь сделать кого-то счастливым. Если и сможешь, то эгоистично и наивно будешь предполагать, что это так, но твой партнёр будет несчастен, он просто уйдёт. Ему не нужно будет ни твоя внешность, ни блага.