Капитан нЭмо. Не придуманная история.
Капитан Немо
(Чистая правда!)
Дело было на отдыхе. В Мексике. Компания тёплая, спитая, проверенная. Поэтому когда ребята поплыли на яхте отдыхать, а мне надо было подъехать по делам, я немного жалел! Тем более после их рассказа и фото, я совсем приуныл! На фото была белоснежная 3‑х этажная красавица яхта, капитан с мужественным лицом Ален Делона с помесью Ричарда Гира, был сама любезность: разрешил ребятам порулить, накормил, напоил, дал позагорать на всех плоских местах яхты, отвез поплавать, короче, сделал отдых незабываемым! И мне взахлеб, все 7 человек это рассказывали, тыча в нос фото, как вещественное доказательство! При этом как бы скорбя, что меня не было с ними! Но ничего, порадовали они меня в конце, мы взяли еще одну экскурсию на корабле, и ты поплывешь с нами! Я был не против. И день настал! Приехал за нами автобус, набитый людьми до отказа, так что пришлось стоять. Мне было немного странно, так как по их рассказам, ехали они туда одни, и чуть ли не на лимузине. Бывают накладки, подумал я, это ж Мексика! Может лимузин сломался. Но ехать было не долго и я сразу забыл про это неудобство. И вот мы на пристани! Передо мной красавица яхта, в два шикарных этажа. Как раз туда заходил экипаж. Все подтянутые, с иголочки одетые, красавцы! Будет клево подумалось мне. И я, как всегда, не ошибся! Ошибся я только в одном: В яхте!!!! Потому что когда мы получили спасательные жилеты и направили свои стопы к этому чуду, нас развернули на 180 градусов и....... мы увидели это!!! «Это» тоже было в два этажа, и на этом сходство заканчивалось! Представим корыто, реальное корыто. На первый этаж спускаться нельзя. Я думаю, что там жгут уголь в кочегарке, и три потных мексиканца бросают его в топку. Техосмотр это судно проходило вместе с Титаником, и судя по всему, прошло только за богатый откат! Мы скромно приютились по правой корме, поближе к туалету и спасательным кругам, ибо спасательные жилеты нас не впечатлили! Я огляделся. Очень хотелось знать с кем я отправлюсь в последний путь. У меня тут же сложилось впечатление что я правнук, пришел навестить свою пра пра прабабушку в Дом Престарелых! Бабушек и дедушек собрали со всего мира, что убедило меня в том, что их не случайно собрали здесь, и что мы действительно отправляемся в последний путь!!! Ну ок. Прорвёмся! Сейчас придёт капитан и мы поплывем!
Кстати, где он?! -спросил я у работника, который при нас что-то доставал из унитаза!! - Да вон он!!
- Где ?! - Да вот же!!! И я увидел его!!! Сейчас постараюсь описать.... Представим Джеймса Брауна, с приплюснутым полностью носом, такого же цвета, ростом мне в пупок. Сверху, на голое тело, одет тулуп на распашку ! И это в Мексике, в жару 98! Широченные джинсы или шорты, чуть выше голеностопа, цвета говна игуаны после встречи с крокодилом, хотя изначально они были голубые! Ступни .... Что ступни?! Я вначале думал что он в ластах коричневого цвета! И сверху причёска, а-ля Анджела Дэвис, после неудачной химии!! Наша компания застыла в шоке, впрочем, как и все бабушки с дедушками. Блин, на хрена мы тут сели?! - прошептал Жека, Они побегут все в наш туалет, менять обосранные памперсы! Я с уважением посмотрел на него, ибо он работал главным на этаже в доме престарелых, и знал про что, говорил!! Тем временем, наш «капитан Немо» подошел к штурвалу. На палубе наступила гробовая тишина, заткнулись даже чайки, кружившие над нами как стервятники поджидающие легкую добычу, потому что нижний край этого гребанного штурвала, находился над его головой метрах в двух! И он не мог рулить по всем законам гравитации!!!! Но наш капитан Амиго был не лыком шит!!! Он подтащил огромный кулер, и гордо залез на него. Штурвал уже находился у него на уровне лба, но зато он мог смотреть в тревожную даль, как Финист ясный сокол !!! На меня напала истерика !!!! А вы как думаете?! Вы себе вообще это представляете?! Внизу наверное мексы подбросили угля в топку, и он мужественно нажал на стартер, и стал медленно сдавать назад!! Ура!! Мы поплыли!! Плыли мы ровно 54 секунды, потому что на 55 секунде, мы сели на мель!!! Перед очами промелькнул фильм из далекого детства "Волга Волга", и фраза капитана, что он тут все мели знает.... Далее полилась трель из уст капитана (непереводимый Испанский фольклор с южно-корейским диалектом). Я так думаю, что он пересказывал историю крейсера Авроры, на вечном приколе. Но вдруг, появился парень на водном мотоцикле, и начал нас выталкивать в открытое море, пихая нас своим скутером в корму. И ему это удалось прежде, чем я решился спрыгнуть в воду и вернуться вплавь на берег!! Но было уже поздно, ибо под хит 1896 года «Ай лайк ту муви, муви» мы устремились в открытое море, на другой остров! Вскоре, неожиданно, из нижней палубы-котельни, как черт из табакерки, выскочила голова в бандане, и заорала: - Кто хочет выпить?! Жека прокомментировал: Ну чистый черт! - Ага, похож, — согласился Витек ! Между тем, этот штымп разнося ром с колой для идущих на смерть пенсионеров и нас, очень неплохо танцевал и веселил публику. Я периодически бросал взгляд на капитана, но тот был непоколебим, как памятник пионеру Павлику Морозову после встречи с папой и дедушкой!!! И вдруг, справа от меня, один из дедушек решил охмурить одну из бабушек! Ну что вы хотите от канадцев после 3-го коктейля?! На палубе были вертикальные шесты, чтобы держаться проходя, или может чтобы тебя волной не смыло при шторме в 1 балл, так вот... Дедушка начал танцевать около шеста и делать что-то типа стриптиза. Я понял, что наверно в старости, вот так вот я буду делать под себя!!! Мало того, он делал такие движение, как будто через него пропустили ток на 220, а у него стоит кардиостимулятор, так он ещё соблазнительно высовывал язык!! Изжога наверное после колы, догадались мы! Я даже залюбовался, глядя на этот брачный танец гиббона!! Я спросил в начале нашего пути у этого черта сколько нам плыть? «50-55 минут» был ответ! Смотри как у них чётко, даже по минутам! Через час я спросил еще раз. - 50-55 мин. Я посмотрел вперёд на тот остров куда мы плывем, он находился ровно на той же точке горизонта! Тогда я посмотрел туда откуда мы отплыли.... Я бы мог вернуться вплавь?! Что это за херня?! Мы час плывем, а на том же месте?! И, блин, почему мы плывем боком?! "Сильный встречный ветер" - был ответ! - Ну и что ? Вскипел я!! Мы же не ссым против сильного ветра, мы же, бля, плывем на корабле!!!! Черт мне не ответил и пошёл менять бабушкам памперсы! Ещё через час мы были все на том же месте! Мимо нас с ревом каждые 20 мин туда и обратно, проносились паромы-ракеты и проплывали дельфины с ехидными улыбочками на рожах. Один лег на бок и показал мне "фак" грудным плавником! Да что дельфины?! Медузы плыли быстрее нас!!!! Витёк задумчиво смотрел в даль на недосягаемый остров ! Богатырь, который мог поддержать любую пьянку , с любым количеством алкоголя , который практически не пьянел, был зеленого цвета!! Он провожал взглядом очередную ракету, когда внезапно выдал: "Я обратно на этой хрени не поплыву, даже если мы туда доплывем! Я обратно вернусь на ракете, сколько бы билет на неё не стоил!!". И в его глазах сияла неподдельная радость и предвкушение обратного пути. Короче, еще через три часа, мы доплыли! Три раза мы заходили, чтобы бросить лассо и нас причалили! Мы погуляли по острову, купили все билеты на ракету, и через 25 минут были в гостинице. Часов в 12 ночи, мы увидели как привезли наших бабушек и дедушек! Как измученные они спускались с автобуса, как подъезжали кареты скорой помощи, забирая тех кто не смог вернуться из последнего пути.... Но капитан Немо, остался в моем сердце навсегда. Он нас все-таки довез до того острова!!!
Часть вторая
Я специально в первой части рассказа, упустил этот момент. Я хочу рассказать про него отдельно!!! Итак.... В программу нашего путешествия, входило купание и снорклинг. Скажу вам честно, плаваю я не очень! Нееее, ну на воде держаться конечно могу!! Но если будет соревнование кто продержится дольше, я или топор....Я займу почетное второе место!! И вот мне выдают маску, трубку, ласты, а спасательный жилет уже на мне. Дают инструкцию, как вести себя в воде если к вам подплывет акула, ну и так далее ..... Остальное я уже не слушал, потому что перспектива встречи с акулой у меня одна - Я никогда не утону, потому что, как известно говно не тонет, а его наверняка у меня будет очень много....!!! Но была ещё одна фигня... Я катастрофически не могу засовывать себе в рот инородные предметы, у меня они лезут обратно, поэтому от трубки я гордо отказался, и от ласт тоже!!! Какой смысл на топор одевать ласты?! Он от этого быстрее не поплывет! Но был и ещё один удар в спину... Мой друг и соратник Жека, отказался плыть. У него было два варианта отказа: 1- когда они плавали без меня, у них тоже был снорклинг, И Жека там плавал. Внезапно на него напал крокодил, после длительной борьбы, и потери одной казенной ласты, Жека спасаясь залез на коралловый риф и поранил ногу. Ну может не крокодил, ну может скат... , но точно кто-то подло со спины напал!! Так вот ... Если я пойду в воду с раной на ноге, это привлечёт акул !! Меня этот аргумент очень убедил, но не наш "дом престарелых"!!! Они жаждали крови и зрелищ, и готовы были бросить за борт любого, лишь бы приплыли акулы!!! А какая вторая причина? Жека посмотрел на меня жалобными глазами: - Гриня, я так замахался там плавать!!! Мне бы тогда прислушаться к нему, заглянуть в его глаза, прочитать там всю боль, но нет!!! Я же, бля, решил посноркать!!! Короче, я в маске и жилете прыгнул в воду, с нами прыгнул тот самый чери "ай лайк зе муви, муви"!! И мы неспешна плавали вокруг корабля, и смотрели на красоту под нами! А там действительно было на что посмотреть ! Под нами был город, храм, статуи, вообще интересно. Трубки у меня не было, поэтому я набирал воздух, наклонял лицо под воду и смотрел, смотрел, смотрел!!! Потому и не увидел! А не увидел я, как наш корабль поплыл от нас прочь!! Я вытянул руку вслед кораблю, как дедушка у которого забрали кислородную подушку!! Фильм о забытых людях в океане и съеденных заживо, стучался в мой мозг!! Стой сука!! Куда?! Но капитан Немо, гордо рулил прочь!! Опять от меня сбежала, последняя электричка... Запел Витёк !! Бля !! Я готов был Витьку придушить, он то плавает как рыба в воде, а я?! Там хоть по шпалам был вариант возврата, а тут......!!! Но наш черт смело крикнул ... "За мной!", и поплыл вперёд, а мы за ним!!! Я люблю свободу ! Ненавижу если мне что-то где-то давит!! Поэтому спасательный жилет я взял на два размера больше! Оказалось что это не совсем верно. Понял я это когда поплыл..... Наш ведущий плыл как человек-амфибия, изящно, красиво, грациозно! Я плыл за ним, как человек-топор, которому на уши надели спасательный жилет!!! А то что жилет поднялся мне на уши и выше, даже не сомневайтесь! Он же был на два размера больше!!! Представьте себе черепаху, у которой башка внутри панциря! Вот так я себя и ощущал! Ласт нет, грести могу только брассом, куда плыву не знаю, короче гребу на одном месте!! Паническая мысль бьет в мозг, что я останусь один, и что может лучше сразу утонуть?! На хера продлевать агонию?! Витёк плывет рядом и орет песню о том, что гордый Варяг не сдается, и мол пощады никто не желает!! Блин! Музыкальный парень!!! У меня же в мозгах крутится песня Воскресенье "...кто виноват, что ты устал ,что не нашёл чего так ждал..."!!! И вторая... "...Что жить легко и думаешь о смерти, как о последней капле горького вина..." Но это все лирика, а реальность, что я гребу, на одном месте!!!! Но о чудо!!! Капитан Немо сделал "стоп машина"!! Ну почему я на завтрак не ел фасоль, бобы, кукурузу, и не запил это молоком?! Может хоть какое-то ускорение придало бы?! Но друзья меня не бросили! Они меня толкали руками, ногами, головами, брали меня на буксир, пихали локтями! И мы почти подплыли к кораблю. Вот тут началось самое сложное... Только ты к нему подплываешь, как тебя отбрасывает назад, и так минут 10 раз. Сил уже не оставалось. Сука ! Заорал я ! Выключите этот гребанный двигатель! Волны, итак, сильные, а он создаёт дополнительный отплыв!! В нас полетели спасательные круги на веревках, лишь бы не по голове, моему слабому месту, пронеслось в мозгах!! Никогда ! Слышите! Никогда не пытайтесь одеть на себя спасательный круг, когда вы в спасательном жилете !! У меня чуть не поменялась местами голова с жопой, и я чуть не оказался задницей сверху, а головой снизу, как поплавок!!! После непродолжительных боев, нас затащили обессиленных на борт!! Витёк пел что-то типа ай сурвай, но это я уже слышал все через полу-кому! Жека за время нашего погружения, успел раздать таблетки, померить давление, поставить мочевой катетер, и вообще показал высший класс профессионализма, нашему "дому престарелых"! И я его понимаю... Они таки могли сбросить его за борт, уж очень у них были заинтересованные лица, когда нам рассказывали про акул!!! В общем все кончилось хорошо, и мы поплыли дальше. Ну вы в курсе!!!
Г. Шабашев! Из отпускного.