Искренне сочувствую

Должен празнаться вам, что я с детства был очень впечатлительным ребенком, склонным к проявлению неподдельного сострадания. 

Не помню точно, с чего все началось. Возможно, с мертвого домашнего попугайчика или моего старого песика, который мучался в свои последние дни... Я прекрасно помню, что в те моменты ко мне подступало это навязчивое чувство, оно накрывало меня параличом и, как будто душило всего изнутри. Жизнь, казалось, останавливалась вокруг. Я чувствовал боль, страдание, страх и словно сам не свой медленно умирал наяву в самых мрачных и потаенных углах сознания.

С тех пор никаких домашних питомцев я не держу у себя уже много лет. Мне достаточно увидеть мертвую птицу где-нибудь во время прогулки по парку, чтобы это снова началось со мной. То всеобъемлющее чувство страдания и грусти, печали и уныния, которые, как ничто другое, захватывают все мое существо. И я уже не могу ни о чем думать другом и не в состоянии ничему радоваться. 

Я долго не понимал, что со мной не так... Но ЭТО преследует меня на протяжении всей жизни.

До сих пор помню некоторые газетные статьи и страшные фотографии давно минувших лет, где в подробностях рассказывалось о жестоких убийствах. Случайно прочитав такое и мельком взглянув на фото жертвы, я уже понимал, что не смогу спокойно спать и бодрствовать в течение нескольких недель. Я ставил себя на место того, с кем произошла трагедия и переживал все на своей шкуре до такой степени, что испытывал фантомные боли и впадал в глубокую депрессию, хотя внешне, выглядел вполне здоровым и способным заниматься ежедневной и скучной рутиной. 

Я никому никогда не рассказывал о своих переживаниях. А зачем? Люди все равно не способны испытать и сотой части тех душевных мучений, что выпали на мою долю. 

С годами жизнь моя стала превращаться в беспросветный кошмар, особенно, когда стали заболевать и уходить из жизни мои пожилые родственники... Я чувствовал, что меня везут на кладбище в гробу и закапывают в беспросветную тьму навечно, откуда я уже никогда не смогу выбраться. А по ночам они начинали приходить ко мне, чтобы поведать о своих страданиях, излить передо мной душу, потому что знали – я умею слушать, как никто другой, я умею по-настоящему соболезновать, пропуская через себя десятки и сотни болей, трагические судьбы всех близких и далеких, родных и чужих людей. Они словно сливаются во мне в один бесконечный поток леденящей душу тревоги, неизбежности и околосмертных терзаний. Это сложно себе вообразить. Но это действительно так, и я много лет живу с этим. 

Я стараюсь пореже выходить на улицу, не смотреть телевизор, не читать хроники страшных новостей... Иначе мое сознание долго пребывает в подвешенном состоянии на волоске от самой смерти. 

Совсем недавно, кстати, я случайно выхватил взглядом последствия чудовищной аварии... Водитель погиб, а мне теперь кажется, что огромная масса мятого металла давит на меня и отрезает всякие пути к спасению. Это так жутко и невыносимо, что я забываю обо всем на свете...

Я забываю о своих проблемах, о неоплаченных счетах, о том, что у меня нет близких и родных, о том, что я уже год, как нигде не работаю, живя весьма экономно, если не сказать – бедно. И когда закончатся мои последние сбережения, а это произойдет на следующей неделе, то я спокойно пойду подметать улицы в соседний парк через дорогу, чтобы не умереть от голода. Но это все – полная ерунда. Мне вообще кажется, что это и не со мной происходит вовсе...

Недавно я случайно чуть не отрезал себе палец большим ножом по неосторожности, но что самое интересное, понял это только по заляпанной кровью колбасе.

Все мои проблемы – словно меня не касаются, да и по сравнению с вашими бедами они кажутся такими ничтожными, практически незаметными и самое главное – неощутимыми. 

Я больше переживаю за вас. Если вдруг с вами случилась какая-то беда, то вы дайте мне обязательно знать и будьте уверены в том, что я вам – искренне сочувствую...