Кто без трусов? (или о канализации чувств)

Люди добрые встаньте в очередь,
уже вечера 8 часов!
Дядя Веня ведь не железный вам!
Разобрать эту гору трусов!
Тише дамочка, разоралась тут!
И куда потащила? Мои!
Видишь в клеточку, вот и дырочка.
Ну ка быстро на место верни!

Чтоб обмануть скорей весы
сняла Дюймовочка трусы.
трусы упали в унитаз
и сток забили тканью враз.
Весы сказали:
— Сто двенадцать.
Вы похудели на пятнадцать!
Трусы красотки тяжелы,
и на слона они малы.
а бегемоту в самый раз.
Забит трусами унитаз.

Муж припёрся скорей обычного,
Рой проклятий себе снискав.
Вот любовника горемычного
В спешке спрятала в узкий шкаф…
Мужа встретила бледноликою,
От себя приходя в экстаз:
С труселями — сплошной уликою
Смылись подвиги в унитаз.

У меня все соседи культурные—
не сливают говно в унитаз.
Даже в месяцы самые трудные
в чистом виде содержат фаянс.
Хорошо, что культурные граждане
в нашем обществе не извелись;
не дерьмо у них плещится в скважине—
кофе (это же чайный сервиз!)
Не говном там, а мёдом намазано,
там французский звучит—Le sortir,
обращенье на «вы» к нему ласково—
наш Царь-батюшка, наш Мойдодыр.
Там не может вонять и быть насрано,
нет урины и каловых масс.
Не бумага там,—нотная грамота.
Тишина. Первый акт. (Журчит джаз)
Так споём мадригал и заздравицу
нашим интеллигентным друзьям—
Welcome please на священную трапезу
в эту Мекку, Святилище, Храм!