Только для женщин. «Юмор ЖМ»

 

 

Только для женщин.

«Юмор ЖМ».

 

(В основу рассказа легли анекдоты, взятые из интернета в социальных сетях).

 

 

                                                                             Мужчина с ревностью спросил у Бога.

                                                                              - Зачем вложил, ты в женщин красоты так много?

                                                                             - А для того, чтоб их любили страстно вы…

                                                                              Вот потому, я дал им много красоты.

                                                                             - А глупостью зачем, ты Боже, женщин наградил?

                                                                              - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

 

                                                                                                                          Геннадий Эсса.

 

 

  Утро. Доброе утро! Ещё одно утро нового дня. Что принесёт этот день мне, моей семье? Что нового и хорошего  ждёт нас сегодня?

  Я счастливая женщина! У меня есть всё! Уютный дом, любящий муж, сынишка – моё солнышко, любимая работа и, слава Богу, здоровье. Всё это пронеслось в голове как ветер, как тень. И сладкая дрёма не отпускает, держит меня в своих объятьях и крепко-крепко сжимает. Пытаюсь скинуть с себя это наваждение, но вдруг понимаю, что меня обнимают крепкие руки мужа. Он целует меня в щёчку и шепчет на ушко: «С Добрым Утром, Любимая!»  Как хорошо – жизнь прекрасна и удивительна! Но! Пора вставать.

   Делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит муж из ванной и говорит:

 - Ну не надо поклонов…скажи просто: Доброе Утро, Царь!

  Да, с юмором у мужа всё в порядке.  Так, просто иногда выскакивает мужское эго, но это мне даже нравится, он ведь мужчина. Да и вообще, когда человека любишь, то и его недостатки становятся достоинствами. Ладно, надо идти и привести себя в порядок, а это всегда связано с некоторыми трудностями, потому что где-то в квартире, есть такое место, куда резинки для волос и один носок ходят умирать. А может быть права свекровь, и я просто плохая хозяйка?

  Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток… Я её глажу и говорю: «Писай моя пушистенькая, писай моя девочка..» Муж из кухни: «Боже, я даже боюсь спросить – с кем ты там разговариваешь?..»

  Пока муж готовит завтрак, иду будить сынишку и собирать в садик.

  Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Лично я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы и ложусь спать в 22-00. У меня впереди – школа, первая любовь, выпускные экзамены. И я – счастливая мама!

 Я работаю бухгалтером, вот наш офис - небольшая комната, в которой достаточно просторно и комфортно для восьми хорошо воспитанных женщин. Раньше мы сидели здесь вшестером. Потом появились Марго и Моника.  Маргарита Геннадьевна, наш главбух, между нами просто Марго, или «грымза», раньше имела личные апартаменты и с нами виделась только в конце месяца, во время сдачи отчёта. Но год назад, пришёл новый директор и провёл реорганизацию. Были произведены сокращения и уплотнения, в связи с которыми у нас пропала комната для приёма пищи. На вопрос: «А где мы будем кушать?» директор ответил словами из знаменитого Булгаковского «Собачьего сердца».

- Столовых нет ни у кого в Москве, даже у Айседоры Дункан.

 И мы добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказались от столовой, и стали заниматься этим на своих рабочих местах, так сказать, без отрыва от производства. В отличие от той же Айседоры Дункан, которая принимала пищу в спальне. Так же попала под уплотнение и Марго. Её перевели к нам, чтобы быть ближе к народу. И теперь мы каждый день имеем счастье созерцать лицо нашего любимого начальника, которое как посмертная маска, сохраняет одно и тоже выражение, лишённое каких либо эмоций.

 

 Начало рабочего дня. Все на местах и заняты делом. Пустует лишь одно место, которое занимает Мария Ивановна или просто – наша Маша. Но вот приходит и она, правда с опозданием. Маргарита Геннадьевна с желчью в голосе делает ей замечание:

- Мария Ивановна, вы опоздали на целых полчаса.

 На что наша Маша, отмахнувшись от замечания, как от назойливой мухи, с блаженной улыбкой отвечает.

- Эх, Маргарита Геннадьевна! Вам бы такой оргазм, вы бы вообще на работу не пришли.

 Наша Маша - это наш «миксер», который создаёт постоянное движение в нашем небольшом, но очень дружном женском коллективе и не даёт расслабиться до конца рабочего дня, поэтому день проходит незаметно и весело, иногда даже очень весело.

 Маша, весёлая, незамужняя - после четвёртого развода, в активном поиске, женщина. Как она сама рассказывала: «Когда я в четвёртый раз выходила замуж… Во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга».

 Маша окинула взглядом всех присутствующих в кабинете и остановила свой взор на Елене Викторовне, которая сидела в тёмных очках. Елена Викторовна, или просто Лена, женщина в самом соку, стройная, красивая и большая любительница мужчин. А муж у неё очень ревнивый, вот и возникают иногда в их отношениях определённые трудности.

- Лена, - обратилась Маша, - ты что это в очках, вроде тут солнца нет?

  Лена сняла очки, а под левым глазом - здоровенный синяк! По кабинету прокатился вздох удивления, возмущения и женского ехидства. Маша внимательно глядя на коллегу, спросила:

- Кто это тебя так?!

- Леночка! И правда, что у вас с лицом? – Осведомилась Галина Егоровна. Галина, располневшая женщина с маленькой грудью. Хорошая и очень наивная, но вот с мужем не повезло. Как впрочем и многим из здесь присутствующих. Я наверно одна здесь такая счастливая.

– Муж!

– Муж?! Так мы думали он в командировке. – Удивилась Маша.

– Ха! Они думали! Я была уверена!

  После немой сцены, как в «Ревизоре», все дружно, включая и саму потерпевшую, разразились смехом. Когда все успокоились,  Лена добавила.

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем живёт.

  Поработать удалось совсем недолго. Тишину нарушила Маргарита Геннадьевна.

- Ольга Валентиновна! Интересно, чем вы дома по ночам занимаетесь? Уже который день спите на работе.

  Ольга Валентиновна, одинокая женщина, живёт без мужа. Воспитывает четырёхлетнего сынишку.

  Тут же наша Маша попыталась заступиться за коллегу:

- Похоже она мужика завела. Какой уж тут сон. Это как в суде, спрашивают девушку: «Это правда, что вы спали с этим молодым человеком?» А она: «Да с ним разве уснёшь!»

- А у вас, Мария Ивановна, всё одно на уме. – С нескрываемым раздражением заметила Марго.  Маша хотела что-то ответить на столь грубое замечание, но тут, сонным и гнусавым голосом,  отозвалась сама Оля.

- Если бы! Просто сын достал будить меня который день в пять утра со словами: «Мама, пошли поиграем?» - Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…

- А он, что? – Поинтересовалась Маша.

– Ничего! До пяти утра «лего» собирали…

  Ничто на свете так не продлевает жизнь, как здоровый, дружный смех. Когда все немного поутихли, Маша, от всевидящего ока которой не ускользнёт ничего, опять обратилась к Оле.

- А ты что в нос говоришь? Простыла?

- Да насморк замучил.

  Тут все наперебой, стали давать советы как лечить насморк. А Машка, как всегда в своём репертуаре, говорит.

- Надо тебе грелку на всё тело (типа мужика).

  Моника, это наша блондинка, не поняла прикола и тоже решила блеснуть знаниями в области народной медицины.

- Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить.

   Веселью не было предела. Моника сидела с непонимающим выражением лица и широко открытыми глазами, так до конца и не поняв причину столь бурной реакции. Моника, или как мы её зовём – Барби, блондинка, двадцати пяти лет от роду, ездит на крутой машине. Устроилась она к нам полгода назад, после каких-то курсов. Ведёт себя так, будто она принцесса Монако.

  Порядок попыталась навести Марго.

- Что-то вы сегодня очень весёлые! Не пора ли уже и делом заняться, а то не видать вам премии, как собственных ушей.

- Во всём мире работают так, чтобы заработать премию. И только у нас работают так, чтобы её не лишили. – Холодным тоном процитировала  Леночка.

  - Милые дамы, правда, давайте поработаем! – это сказала Вера Николаевна, наш самый старый сотрудник офиса. Она такая же старая и умудрённая опытом, как та черепашка Тортилла из сказки про Буратино. Они даже чем-то похожи. Что у неё не спросишь, всегда получишь точный и лаконичный ответ. И даже не лишённый юмора.

  Потихоньку все успокоились, и началась работа.

  Так незаметно, в «сведении дебита с кредитом», прошла первая половина дня и наступил долгожданный обеденный перерыв. Все стали рыться в своих пакетах и сумках. Доставать и греть в «микроволновке» супы, каши… По офису заструился аромат всевозможных блюд.

  Обед на работе это не просто шестьдесят минут, в течение которых человек принимает пищу и отдыхает. Для женщины, это целых шестьдесят минут, наполненные всевозможными событиями с выбросом во Вселенную большого количества информации и эмоций. Во время обеденного перерыва, женщина успевает поесть, узнать все новости, поделиться своими, сбегать в магазин, что-то купить, примерить, сдать обратно в магазин, узнать кучу рецептов приготовления всевозможных блюд, записать двести способов, как похудеть,  ну и сделать тысячу разных ненужных мелочей.

 Пообедав, девочки занялись кто чем. Тортилла с Марго что-то обсуждали по работе. Ольга Валентиновна спала, Елена Викторовна с Марией Ивановной болтали, Галина Егоровна продолжала что-то жевать, а Моника «работала». Она пыталась превзойти по красоте всех женщин на обложках глянцевых журналов, не говоря уже о Барби. В общем, все были при деле. Я же, положив голову на руки, смотрела на всё происходящее полусонным взглядом и наслаждалась жизнью. До меня доносились отрывки разговора Маши и Лены, они как всегда говорили о самом насущном - о мужиках. Тут к ним присоединилась и Галина. Жаловаться стала…

- Да, он всё на грудастых пялится. А у меня, вон, что попа, что живот, растут, а грудь ни в какую.

- Это точно, - подтвердила Елена Викторовна. - Говорят, организм человека растёт до 25 лет, но живот и задница видимо об этом не знают.

- А ты ешь поменьше. Вон, опять полный рот набила. Сказано же – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай враг,. – процитировала Маша.

- Ага, - Подхватила её Лена. - А ты жрёшь, как будто у тебя ни друзей, ни врагов.

- Тебе легко говорить. Вон ты какая. – Сказала Галина, с восхищением глядя на Лену. - А то, что я ем много, так это у меня нервное. Я когда нервничаю, то всегда ем много. – И с надеждой в голосе добавила. - Может всё таки грудь побольше станет.

- Галя, не поверишь, но даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, – с грустью в голосе сказала Лена.

- Зато мужик с пузом и в труселях - всегда неотразим! – Тут же вставила наша Маша, и заржала, как молодая кобылица.

- Да, - поддержала подругу Леночка, - мужчина это такой товар, который независимо от времени, всегда пользуется большим спросом.

  Успокоившись, Машка дала Галине Егоровне ещё один ценный совет.

- Что теряешься? Закачай литра по два силикона, в каждую грудь, и ты их всех победишь.

- А без силикона никак? – со слабой надеждой в голосе спросила Галина.

- Можно, но тут нужна чудодейственная молитва. Я одну такую знаю, – хитро глядя на Галю, сказала Маша.

- Какая? – наивно спросила Галина, не ведая что попала в Машкины сети. И тут Машка, подняв руки к потолку и придав лицу мученическое выражение - выдала:

- Господи, отправь калории в сиськи!…

- Галина Егоровна, а вы всё чуда ждёте, – язвительно заметила Марго.

  И тут из дальнего угла раздался голос  Тортиллы.

- Не ждите чуда – чудите сами!

- Вы не поверите, Вера Николаевна, пыталась. Вот тут недавно, по совету подруги, создала себе новую страничку в одноклассниках… фото, конечно, не мои. Зашла к мужу в гости, познакомились, подружились! Переписываемся – он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни такой необычной, весёлой и красивой женщины. Вот сижу и думаю, самой к нему идти или его к себе позвать.

- Позвала? – тут же поинтересовалась Маша.

- Позвала… – каким-то убитым голосом сказала Галина.

- И? – не унималась Машка.

- Пришёл. Посмотрел на меня и говорит: «Вот ты знаешь, чем мужчина отличается от женщины? Я тебе скажу. Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать не кого!» Ушёл и две ночи дома не ночевал. Потом пришёл поздно, я уже почти спала. Ложится ко мне и обнимает. А я лежу, молчу. Ну он и говорит: «Даже не смотришь кто лёг? А вдруг, чужой?» А я ему: «У чужого бы встал».

- И? – Снова с интересом вопросила Маша.

- Опять два дня дома не было.

- Сволочь! – сказала Маша.

- Козёл! – поддержала подругу Лена.

- А тут, - продолжала откровенничать Галя, - недавно, пока он был в ванной, взяла его телефон, и в контактах увидела «Бесплатный секс». Взяла, да ради любопытства, позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не упала.

- Вот сука! – с чувством выдала Маша.

- Да, Галина, мне тоже временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть, – попыталась пошутить Лена, рассматривая в зеркальце свой синяк под глазом.

- Галина Егоровна, послушайте меня, – вновь подала голос Тортилла. - Если удача повернулась к вам задом, пните её! Она обязательно повернётся, что бы посмотреть, кто это сделал!

  А Галина Егоровна, чему-то улыбаясь, и будто ни кого не слыша, сказала.

- А прошлой зимой, моя дочка сидела на окне и смотрела на улицу. А потом кричит: «Мам, смотри, синички прилетели. – Поворачивается, смотрит на меня и говорит: Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы - у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты – мама синичка, и папа – большой синяк». Так я потом долго хохотала.

- А муж? – поинтересовалась Лена.

- А муж сказал, что это моё воспитание.

- Вот урод! – охарактеризовала Маша поведение мужа Галины Егоровны.

- А вы знаете, - вдруг продолжила Галина Егоровна, - ребёнок всегда чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна – ребёнок улыбается.

- Но почему-то когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?! -  произнесла своим гнусавым голосом Ольга Валентиновна. Видно её всё ещё мучил «лего», который она собирала до пяти утра.

 - Галина Егоровна, что вы, в самом деле, – спокойно сказала Тортилла. - Улыбнитесь, один хрен ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, что бы жизнь, пиная вас, сломала ногу.

  И тут Моника тоже решила блеснуть своим интеллектом и дать совет. С умным выражением лица она выдала:

- Время лечит.

  Все замолчали и посмотрели на Монику, не поняв к чему это она. А Маша напрямую спросила.

- Ты это к чему, философ?

- Ну, это, - растерялась Моника, - как бы всё пройдёт, и это, как бы со временем всё забудется как бы.

- Ага, главное, как бы, не сдохнуть во время лечения. Как бы, – добавила в тон Монике Елена Викторовна.

- Слышь, ты, Барби… – Наша Маша даже растерялась, от такого умного заявления Моники. Так и не придумав что сказать, Маша, как всегда вышла из положения рассказав новый анекдот. Где она их брала, только одному Богу известно.

- Приходит мужик к попу и говорит: «Батюшка, а во время поста женщину можно?» А тот ему: «Можно, сын мой, только не жирную».

- Мерзавец! – подытожила Лена. Тут проснувшаяся Ольга Валентиновна подхватила эстафету и тоже выдала.

- Вот ещё один на эту тему. Приходит женщина к батюшке и просит: «Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем». А тот: «А в чём дело, дочь моя?» Ну, та давай ему жаловаться: «Пьёт! Не работает! Меня бьёт!» Он: «А что же ты за такого замуж пошла?» Та: «Да, дура была!» А поп ей: «Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!»

- Мерзавец! – опять констатировала Елена Викторовна.

- Да, – согласилась Маша. – И как говорила Берта Моисеевна, героиня моего любимого фильма: «Мерзавцы, все поголовно. Но других на эту планету не завезли. Но, даже с мужчиной мерзавцем, женщине лучше, чем одной».

  А потом Машка потянулась до хруста в костях и промурлыкала:

- Ой, Ленка…хочу такого мужика себе найти, чтоб только на меня смотрел!

И тут Вера Николаевна вставила.

- Парализованного, что ли? – Все захихикали и уставились на Машу. Всегда было интересно наблюдать за словесной  дуэлью между Тортиллой и Машкой. Но нашу Машу это нисколько не смутило, и она тут же выдала встречный вопрос, явно с подвохом.

- Вера Николаевна, а вы верите в любовь с первого взгляда?

– В моём возрасте уже зрение подводит. Щупать надо, – не моргнув глазом, парировала Тортилла. Она всегда была – само спокойствие. Никто не помнит, чтобы она хоть раз повысила голос или «вышла из себя».

- Да вы ещё лет сто проживёте. Вон как хорошо выглядите. Всегда губки накрашены, глазки подведены, – не унималась Машка.

- Приходится, а то прошлый раз, чтобы получить больничный… пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли!

  После того, как прекратился хохот, дуэль продолжилась, и Машка опять пошла в наступление, применив запрещённый приём. Она иногда превращалась в стерву, как сейчас, но не надолго.

- Вера Николаевна, а как же вы совсем одна в квартире живёте? – И уже наигранно-жалостливым голосом: - Несчастная, без мужчины, без кота…

- Да отлично живу, – хладнокровно отбила атаку Тортилла и добавила: – Никто не гадит – ни в тапки, ни в душу!

 

  Пока Машка пыталась «достать» Тортиллу, я опять погрузилась в состояние нирваны и вспомнила один случай, связанный с батюшкой. Как-то отвозила сынишку к маме. Стоим, ждём на вокзале электричку. Сыну тогда было пять лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребёнок мой, открыв рот, внимательно разглядывал невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросил: «Мама! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?» Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил сынишке шоколадку и благословил! А вечером я вернулась домой и решила удивить мужа. Думаю, что такой момент терять никак нельзя, в кои веки мы одни дома и никто не мешает. Надо пошалить! И вот я, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняв позу игривой кошечки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик». Вспоминаю, а сама улыбаюсь. И эту мою глупую улыбку заметила наша Маша. Слышу её голос и понимаю, что она обращается ко мне.

- А что это наша блаженная улыбается? Что, всё хорошо?

- Хорошо, – отвечаю.

- Если у тебя всё хорошо, и ты такая счастливая, то может быть поделишься опытом. Как мужика нормального найти, чтоб семья была такая же счастливая как у тебя?

  Я прекрасно понимаю, что Машка пытается выместить на мне свой негатив после поражения в дуэли с Тортиллой, но я всё-таки ответила.

- Я так думаю... Счастливые семьи получаются, когда мужу и жене интересно вдвоём и гвозди забить, и обои поклеить, и в доме порядок навести, и вечером на кухне вместе ужин приготовить.

  Машка уже хотела сказать мне в ответ что-то ядовитое, но тут вмешалась Тортилла.

- Валентина Петровна! Не демонстрируйте людям своё счастье – не отравляйте им жизнь!

  Маша слегка покраснела, а Тортилла продолжила:

- Да, да, милочка. Чем меньше людей знают о твоём счастье, тем крепче оно будет.

  Наша Маша, попала под «перекрёстный огонь» - с одной стороны я, со своим высказыванием о счастливой семье, с другой Тортилла, со своим острым языком. Назревал конфликт. Но тут открылась дверь, и к нам зашёл местный представитель сильного пола – Юрий Юрьевич или как мы его звали – Ю.Ю. Он у нас работает… а я даже не знаю, кем он работает. Но противный! Как всегда неряшливого вида, но считающий себя неотразимым он ехидно улыбнулся и поздоровался.

- Здравствуйте, милые особи местного серпентария.

  Всё повернулись в его сторону. Он стоял и широко улыбался, наслаждаясь своим красноречием. И всё бы ничего, если бы не его расстёгнутая ширинка. Машка такой момент упустить ну ни как не могла. Ей надо было на ком-то отыграться, а это был идеальный случай. Нагло уставившись на Ю.Ю., она брезгливо произнесла.

- Мужчина, магазин закройте.

  Ю.Ю. слегка смутился, но потом попытался выйти из «пике» встречным вопросом:

- Что, директора видно?

- Ну, насчёт директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит, – красиво добила она Ю.Ю.

  Под дружный хохот Ю.Ю. поспешно покинул наш «живой уголок», так и не сообщив нам о цели своего визита. После того как все успокоились Машка решила восстановить «мир в доме».

- Во, бабаньки, я вам сейчас анекдот расскажу.

- Ой, опять какой-нибудь пошлый? Где вы их только находите? – с напускным недовольством изрекла Моника.

- Ну, ты можешь не слушать. В общем, блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

– Что случилось, спрашивают?

– Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит – а у меня астма.

– Хорошо, говорят. Переведём тебя в трусы к Ивановой. На следующий день блоха снова приходит увольняться.

– Что случилось?

– Меня поставили в трусы к Ивановой. Засыпаю в трусах у Ивановой, просыпаюсь на усах у Петрова. Он курит, а у меня астма.

  Тут и Вера Николаевна решила «подписать мировую», и выдала «на гора» свой анекдот. Такое с ней редко бывает.

- Пришла женщина с трехмесячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:  «А он на грудном вскармливании или на искусственном?»  Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: «Раздевайтесь по пояс». Ну, она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:  «Не удивительно, что ребёнок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!» А женщина отвечает: «Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!»

  На этой весёлой ноте обеденный перерыв закончился и все принялись за работу под зорким и всевидящим оком нашей всеми любимой Маргариты Геннадьевны.

 

  Вот и пришёл конец рабочего дня, пора домой. Все собираются, и тут, наша Маша объявляет:

- Девоньки, анекдот на посошок, про блондинку. – И улыбнулась, глядя на Монику.

Все повернулись к Маше и приготовились слушать.

  «Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Она и спрашивает.

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно. Ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении:

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. - Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за двести рублей могла десять килограмм яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно! Дай ещё десяток!»

И тут все уже смотрят на Монику, как она отреагирует, а та и говорит:

- Ну и дура.

- Это почему? – с нескрываемым удивлением спросила Маша.

- Я бы больше взяла.

- Я люблю тебя, Барби! - давясь от смеха, проговорила Маша. - Ты всегда даришь мне хорошее настроение!

  Все собираются, складывают вещи, прихорашиваются. И слышу Леночка обращается к Маше:

- Маш, ты сегодня вечером чем занимаешься? – Маша внимательно посмотрела на грустное лицо Лены.

- Ну, судя по твоёму тону - буду с тобой водку пить.

  Красивая всё таки Ленка. Даже синяк под глазом её не портит, а смотрится совершенно естественно, как будто это боди-арт. Тут открывается дверь и заходит наша уборщица, Екатерина Степановна.

- Девочки, вы уже уходите?

- О! Степановна! Сейчас освободим вам поле для деятельности, – ответила за всех Маша. А потом добавила:

- Екатерина Степановна, а хотите анекдот про уборщицу? Пока вы тут настраиваетесь.

- Ну давай, послушаю, – покорно согласилась Степановна.

- Пришла уборщица в милицию с жалобой на изнасилование. Её спрашивают: «Как это случилось?» А она: «Да мыла пол на лестничной площадке, он подкрался сзади и..!» Милиционер и говорит: «А убежать не могли?» А та: «А куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла!..»

- Мария Ивановна, я смотрю у вас какой-то нездоровый интерес к сексуальному вопросу. Может вам к психиатру сходить? – сказала Маргарита Геннадьевна, превратившись из главбуха в «грымзу». Наша Маша посмотрела на свою начальницу и спокойно ответила:

- Да была я у него.

- И какой же диагноз он вам поставил? – не унималась Марго.

- Врач сказал, что психических заболеваний нет, просто весёлая дура! – и захохотала от всей души. От чего Марго больше не сказав ни слова, вышла из кабинета. А Машка, взяв свою сумку, обратилась к Елене Викторовне, которая тщательно накладывала грим на синяк:

- Ну что подруга? Пойдём лечиться.

  Маша с Леной вышли, я за ними, иду и слышу, как Лена говорит:

- Вот смотрю я на Степановну, и думаю, зачем все так рвутся за высшим образованием?! Вот у нас в конторе из двадцати пяти человек высшее только у двоих… у уборщицы и у сантехника…

 

  Вышла на улицу и вспомнила, что сынишке анализы надо сдать в садике. Ну, забежала в аптеку… Спрашиваю:

- У вас есть баночки для анализов?

– А вам для кала или мочи?

– А что, есть разница? – машинально спросила я.

– Для кала с ложечкой… (и тут голос сзади..)

– Для мочи с трубочкой.

  Весёлый у нас народ.

 

  Еду за сыном в садик, села на маршрутку. Напротив сидит молодая девица в стиле «вамп». Короткая юбка, волосы чёрно-синего цвета, в носу, ушах, бровях кольца и пирсинги. Сидит, широко расставив ноги, и жуёт «Орбит», запах которого заполнил всё пространство салона микроавтобуса. Затем достала телефон и пытается дозвониться, но абонент видимо не отвечает. И девушка на эмоциях начинает выдавать во Вселенную всё, что она думает о том, кому адресован звонок, невзирая на остальных пассажиров.

- Кусок дебила! Ну возьми же ты трубку, скотина! – Вот, наконец, абонент ответил, и тут девица выдаёт.

- Привет, любимый! Я так по тебе соскучилась…

  На одной из остановок заходит в маршрутку бабулька интеллигентного вида, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то моё.

  А старушка отвечает:

- Ты главное едь тихонько, а то я сейчас упаду, и буду вся твоя.

  Потом она уселась рядом со мной и говорит:

- Два чувства спасают нас в этой жизни – любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы – счастливый человек. Если у вас есть оба – вы непобедимы.

  Так не скучно, я доехала до своей остановки.

 

  Подхожу к садику, а мои мужчины выходят мне на встречу. Идём домой вместе, держась за руки. Погода хорошая, настроение прекрасное. Сынишка с азартом рассказывает о своих приключениях в садике. Тут нам навстречу попадается двоюродный брат мужа с приятелями. Остановились, разговорились. Смотрю, у сына шнурок развязался, наклонилась, завязываю и слышу, как двоюродный брат, понизив голос, чтоб я не слышала, говорит моему мужу таким заговорщицким тоном.

- Пойдём с нами, пивасика попьём, хватит уже свою жену слушать! – Я вся напряглась, хоть и доверяю мужу, а всё равно страшно. На что, мой муж, дай Бог ему здоровья,  отвечает в таком же тоне.

- Брат, вот когда ты будешь стирать мои носки, убирать мой дом, рожать мне детей и спать со мной по ночам, я буду слушать тебя… А пока это делает моя жена, я буду слушать её!

  На том и расстались.    

 Пришли домой, сынишку переодела, он остался у себя в комнате, а я пошла в спальню. Стала переодеваться. О, да! Если одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно умереть от удовольствия.

 Сижу перед зеркалом, усталая, удаляю макияж, смываю красоту. Смотрю на себя в зеркало, на такую, и тут, ни с того ни с сего мне себя так жалко стало. Захотелось, чтоб меня пожалели, обняли, поцеловали. Заходит муж. Я достаю серьги из ушей и жалобно так говорю.

– До чего же дырка болит после серёжки. – А мне муж грозно:

– После какого Серёжки?- А потом крепко обнял и поцеловал, сперва в левое ушко, а потом в правое.

  Ведь мы, женщины, те же самые дети: жаждем внимания, любим подарки и хотим на ручки!

А мне мало, и я продолжаю канючить.

- Я у тебя, как Золушка – стираю, убираю, готовлю…

Муж в ответ:

- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке. – Ещё раз чмокнул меня в макушку и пошёл готовить ужин.

 Хандра прошла. Снова светит солнце и хочется жить. Решила поменять постельное бельё. Заходит сын и спрашивает:

- Что делаешь?

- Не видишь, бельё меняю.

  Тут у моего ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос.

- Описались, что ли?

  Ну, думаю, и у этого с юмором всё в порядке. А он постоял немного, и говорит:

- Мам, а вот интересно, когда я что-нибудь натворю, кто я? Творец или творюга?

   Я смеюсь и отправляю его:

- Иди на кухню, посмотри, что там папа натворил с ужином.

 Сын ушёл, а я подумала, как бы продолжая его разговор, ведь каждая женщина – волшебница: есть настроение – творит, нет настроения – вытворяет.

После ужина легла с огуречной маской на лице. Подошёл муж, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит.

- Ты в следующий раз сальца положи что ли…

 

 Перед сном пошла в ванную, прохожу мимо детской, а там муж сына ко сну готовит, ну и разговаривают. Слышу, муж говорит сыну:

- Запомни сынок, всё лучшее - маме, потому, что она девочка… Затем - кошке, потому что она беспомощна и зависит от нас… А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины.

  Вот, думаю, с таким отцом у нас вырастет настоящий мужчина. Какой хороший, все-таки, у меня муж.

  Что-то забегалась по дому, прихожу, а муж уже спит. Ну, я тихонечко подползаю к своему мужчине под бочок. Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…» Я успокоилась, расслабилась и… тихонечко пукнула. Муж поворочался, а потом сквозь сон говорит:

- Ну храплю, ну что, сказать нельзя? Чё сразу травить-то.

  Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.

  Я ещё сильнее прижалась к нему и подумала, что с мужчиной не должно быть весело или скучно… С мужчиной должно быть тепло, надёжно, и спокойно! И незаметно заснула.

 

КОНЕЦ.

 

Пермь.

Март 2017 г.