Путь к себе или размышления Души

    О Господи! Опять очередное утро, противный будильник пропищал так отвратительно, что захотелось сначала размазать его об стену, а потом с разбегу выбросить в окно. Вот тогда стало бы легче. Хотя вряд ли. Вчера была неимоверно весёлая ночь, и в итоге неимоверно скверное утро. Зачем столько пить? Чтобы расслабиться и раскрепоститься? Нет! Чтобы забыть свою унылую жизнь и хоть как-то добавить красок в настоящее. Ложное кратковременное счастье. Мне 34 года, а я хожу по клубам. И напиваюсь, как грузчик Вася из соседнего подъезда. За плечами целая жизнь, всё как по расписанию: родился, учился, женился, развёлся. Так и было. Я родилась у какой-то бессердечной женщины, ибо она сразу же подкинула меня прямиком на крылечко местного роддома (спасибо хоть не в мусорный бак). Свою семью я не знала и никогда не пыталась искать. Выросла в детском доме и не привыкла к нежностям, любви и ласки. Хотя, по иронии судьбы, меня назвали Любовью. Но имя я сменила, как только вырвалась из "добрых" стен детского дома. Теперь я Кира. Жёстко, коротко и без каких-либо чувств. Именно по этой причине я и рассталась с мужем. 

Точнее он со мной. Его последней фразой было следующее: "Ты не умеешь любить и тепла от дворовой кошки больше, чем от тебя". 

         Интересное кино. А каким образом я должна была научиться любить? Мне нужно было, что ли на кошках тренироваться? Как в том старом фильме. Нет уж. Я считаю, что всё приходит либо с опытом, либо из детства. Детства у меня не было. А первый опыт и стал моим мужем. Значит, вывод: муж не научил меня любить. Наверное, и сам не любил. Мы прожили вместе 12 лет. Двенадцать долгих, механических и абсолютно привычных лет. Он хотел работать, приходить вечером, кивать мне головой и, чуть улыбнувшись, садиться за ломящийся от вкусной еды стол. Затем телек, секс и сон. И так каждый день.  А я хотела другого. Чего именно - я не знала. Но точно не штампованных дней и вышедших с конвейера ночей. Слава Богу, что муж понял каким-то чудесным образом, что я не его сердечная подруга, и отчалил в поисках очередного уютного счастья. И хорошо. А то бы я до конца жизни выполняла его жизненный график. 

         Я вообще нерешительная. Всю жизнь за меня что-то решали: детский дом направил учиться на товароведа, подруга устроила на работу, муж чуть ли не силком потащил в загс, и потом сам же отвалился. В своей жизни ни разу не принимала серьезного решения и не испытывала хоть капельки ответственности. Хотя, казалось бы, вот моя профессия - товаровед, вполне серьёзная и ответственная. Но и на работе за меня всё решают. Потому что мне абсолютно безразлично. Я живу на автопилоте. И, только когда напиваюсь, чувствую хоть немного той красочности, которая должна быть в жизни. Но алкоголь - это иллюзия счастья. Поэтому следует с ним завязать. И найти что-то действительно яркое, сочное и интересное в жизни. 

          Муж оставил мне свою однокомнатную квартиру, поэтому с личным пространством мне повезло. Я сама делала здесь ремонт, покупала мебель,  и это наверное единственный самостоятельный поступок в моей жизни. Хотя на него подтолкнул муж, потому как ему некогда заниматься такой лёгкой ерундой, как он выразился. 

         Будильник снова едко запищал, а это верный признак того, что я опаздываю. С огромным трудом я поднялась и встала на ноги, комната при этом закружилась, голова загудела, в глазах поплыло пространство. Ну, отлично! Сошлюсь на болезнь и останусь досыпать своё опьянение. Мои размышления прервал звонок мобильного. 

          "Кира, на работе хаос. Свет отключили, в туалете прорвало трубу, да и ещё какой-то злоумышленник позвонил и сообщил о спрятанной в нашем магазине бомбе. Поэтому ты не собирайся даже, сегодня на работу ни ногой", - выпалила моя подруга, по совместительству коллега, и отключилась. Ещё несколько минут я слушала короткие гудки, приходила в себя и пыталась сообразить. Сегодня судьба явно хочет оставить меня дома. Я завалилась в кровать, но сон не желал навещать меня. Беспокойные мысли прошлого лезли в голову. 

           Мне вдруг захотелось понять, что я люблю в этом мире. И в себе. 34 года пролетело, как один сеанс в старом кинотеатре. А что я смогла почувствовать, понять, осознать? Только то, что я неэмоциональная твёрдая и безразличная личность? Ну,  нет. Меня же должно что-то интересовать, манить. И тут я поняла, что единственное, что успокаивает, приносит умиротворение и радость, это лес. В лесу такая тишина, что начинаешь слышать стук своего сердца. И этот стук, кажется, сливается со временем, окружающим пространством и всей вселенной. И ощущаешь себя бесконечной. Вот, что я действительно люблю. Лес. 

       Моя любовь к лесу проявилась ещё в далёком детстве. Я несколько раз пыталась сбежать из детского дома, а он находился рядом с лесополосой. Именно в лесу я впервые обрела спокойствие. Прячась там от внешнего мира, я ни капельки не испытывала страха, даже в темное время суток. К сожалению, а может и к счастью, меня всегда находили и отправляли обратно в детский дом. Но насладиться природой и своим счастьем я успевала. И этой порции мне хватало до следующего побега. С тех пор лес - мой друг, моя отдушина и моя песня. 

         А почему бы не сходить сегодня в лес? Раз уж получился внеплановый выходной, почему бы им не воспользоваться? 

         С новой идеей развеялись усталость и похмелье. Бодрая и весёлая я начала собираться в путь. Мне было безразлично, в какой лес идти. Обычно, я ориентировалась в любом, даже без специальных вспомогательных средств. Это был какой-то природный талант. Заведите меня в любой лес, я чисто интуитивно найду дорогу обратно, при этом, не испытывая беспокойства. 

         Я взяла с собой свой любимый рюкзак на все случаи жизни, положив в него самое необходимое: контейнер с бутербродами, термос с чаем ( обожаю пить горячий чай в лесу - здесь есть своя атмосфера), перочинный ножик, который всегда со мной, спички и покрывало для создания уюта. В этот раз мне пришла в голову идея, пойти в совсем незнакомый лес. Немного погуглив, я выбрала небольшой, но достаточно густой лес в области. Добираться было недалеко - около часа на электричке, и я там. Решено. Пойду ощущать свободу. 

         Электричка пришла вовремя и была практически пустой, ещё бы, сейчас понедельник, 9:15 утра. Только я могла забуриться на природу после танцевально-пьяной ночи, хотя похмелье как рукой сняло. 

           И вот, наконец, я в лесу. Одна. Вокруг только деревья, наполовину отдавшие дань осени, невдалеке располагалось озеро, небольшое и напоминающее вычищенное зеркало, блеск которого завораживал и поражал. Осеннее солнце припекало во всю, бабье лето выдалось в октябре, заметно опоздав. Ну что с него взять, бабье же. 

 Поляны и тропинки были усеяны грибами, как будто здесь вовсе не ступала жадная до даров осени нога человека. Эх, жаль, что у меня  нет корзинки, я бы живо расправилась с грибочками. Но я пришла сюда отдыхать, сливаться с природой и чувствовать себя живой. Положившись на свой интуитивный опыт хождения по лесам, я все брела и брела вглубь леса, вдыхая ароматный воздух, раздувая при этом живот на самый максимум, дабы насытиться сполна. Голова немного кружилась от такой порции свежести, хвоя прочистила носовые пазухи. Казалось, что я пушинка, осенний листик на ветру, иголочка на елочке, такая возникла лёгкость и гармония. Наконец, после достаточно долгой прогулки, я нашла великолепную полянку под старой огромной плакучей ивой. Откуда она взялась в этом лесу неизвестно. Но это дерево было единственное в своём роде, свисавшее до самой земли. Я поняла, что это какой-то знак, и уютненько устроилась под ивой. Смакуя имбирный чай с мёдом из термоса, по маленькому кусочку откусывая бутерброд, я уплывала мыслями далеко-далеко, сливаясь с лесом, поляной, ивой, озером, солнцем и воздухом. Мир остановился, в вместе с ним и я. Не знаю, сколько времени продолжалось это блаженство, может несколько минут, а может несколько часов. Но стоило наверно уже выходить отсюда в задушенную цивилизацию, хотя так не хотелось. Немного озябнув, я поднялась, потянулась, улыбнулась всей Вселенной и отправилась обратно.

      По дороге я вспомнила своё прошлое. Вот я маленькая девчонка со смешными всклокоченными рыжими волосами, сбежавшая от давящей реальности, в лесу. Сижу на мягкой, шёлковой траве, рассматриваю шмеля, опыляющего дикий цветок. Ощущения невероятные. Ничего больше не имеет смысла и важности. Никакой суеты, никаких сомнений и никакой спешки. Кажется, что весь мир сосредоточился на этом шмеле.  Нигде, ни с кем и никогда больше мне не доводилось испытывать подобное. 

           Я брела по, как мне казалось, знакомой лесной дороге. Но неожиданно сердце подало какой-то слабый сигнал, отдалённо напоминающий тревогу. Оглядевшись по сторонам, я вдруг осознала, что не была здесь ни разу, и это не та тропинка, которая привела меня к могучей и одинокой иве. Ну ничего. Я выберусь и по этой дорожке. Абсолютно уверенная в своих силах, ничуть не обеспокоенная, я побрела по незнакомой тропинке. Хотя, здесь есть немного лукавства. Все-таки у меня возникло еле уловимое сомнение, но я стряхнула его и двинулась вперёд. 

         Лес начала покрывать пелена сумерек, и вот сейчас, впервые в истории моей жизни, наравне с ощущением единения и гармонии, я почувствовала страх. Страх в лесу - новое чувство. Раньше, в детском доме, лес был спасением моей души, а сейчас он оказался стражником, потому, что я никак не могла вырваться из его зелёных лап. 

         Я решила перебороть данный страх, развести костёр, чтобы согреться и успокоиться с помощью чая. Мне повезло с погодой: лес оставался сухим, даже немного тёплым. Я быстро набрала веток на костёр. Языки пламени дразнили мою уверенность,  будто говоря: "Природа сильнее и умнее тебя". 

        Достав из рюкзака термос, я собиралась продумать план своих действий. Но тут природную гармонию нарушила техногенная цивилизация: запищал сигнал разряда батареи телефона. Ну, это, как в старом "добром" ужастике, я даже не удивилась. Если уж заблудиться в лесу, то только ночью и с разряженным телефоном. Мне почему-то стало так смешно и весело, что я не удержалась от дикого хохота. Мой звонкий смех разлетелся эхом. А потом, хорошо отсмеявшись, возникло ощущение отчаяния, перемешанного с безразличием. И наплевать, и страшно. В этом вся я. Личность с несовместимыми качествами. 

         Выпив четверть кружки чая, я закрыла термос и начала думать. Пожалуй, стоит не тратить силы и выбираться отсюда утром. Ночью выходить из леса неразумно, можно плутать в темноте, уйти ещё глубже и к утру потерять все силы и надежду. Тогда стоит позаботиться о ночлеге, чтобы не замёрзнуть и отдохнуть. Но тут мои мысли прервал еле слышный вой, смешанный с нотками хрипа. Моё тело напряглось, и я вдруг вспомнила все те страшилки, которые слышала в детстве. Звук трансформировался в плач, и тут я, взрослая тётка, вскочила и готова была уже бежать во всю прыть, даже неважно куда. Потом я уловила в этом вое детский тоненький голосочек, молящий о помощи. Мой разум обрёл трезвость, в сердце храбрость. Это ребёнок. И он просит о помощи. Я моментально превратилась в супервумен и побежала на звук тихого рыдания. Долго искать не пришлось, по правую сторону от моего костра, я обнаружила маленькую, грязную и мокрую девчушку. С рыжими, как у меня, спутанными волосами, и небесными глазами, уставшими от слёз. Ни говоря ни слова, я схватила это нежное создание в охапку и потащила поближе к огню. Закутав девочку в покрывало и нацепив на неё свою шапку, я всунула в её ладошки кружку с чаем и бутерброд. Девчушка, жадно впилась губами в хлеб и, буквально за пару секунд, проглотила его. Я достала ещё один, и она с лёгкостью проделала такой же трюк с ним. Выпив кружку чая, девчушка посмотрела на меня своими глазёнками и сказала: "Вы ангел? Я ждала Вас". 

        "Нет, что ты. Я просто здесь гуляла и... Решила остаться на ночь", - произнесла я нерешительным голосом, не выдавая правды, дабы не пугать ребёнка тем, что сама потерялась. Я начала расспрашивать девочку, что с ней случилось. Оказывается, её звали Юбочка  (видимо, Любочка, просто она не выговаривала "л"), ей 6 лет и она сбежала из дома. Девочку растил отец, так как он много работал в городе, её часто приходилось оставлять со старенькой бабой Маней. Бабушка заснула, Юбочка пошла в ближайший лес, поиграть и погулять, но в итоге заблудилась.  Сколько времени девочка здесь находится, неизвестно. Но, судя по её состоянию, не меньше суток. Теперь, я впервые почувствовала ответственность за жизнь этого маленького существа. И, знаете что, мне понравилась эта ответственность. Это ощущение нужности для кого-то, уверенности, надежды и веры в себя. 

         Я держала Юбочку на руках и качала, она прикрыла глаза и сквозь сон произнесла: "Спой мне колыбельную, папа всегда так делает". Мне никто никогда в жизни не пел колыбельных, и я даже не представляла, как это делать. Но я закрыла глаза, представила себя мамой всех брошенных и потерявшихся детей, и просто, на уровне первобытной интуиции, замурлыкала какую-то только что мною придуманную мелодию, которая подучилась гармоничной и даже, в каком-то роде, красивой. Юбочка (я стала так называть её), улыбнулась и сладко заснула прямо на моих руках, а я прислонилась к огромному дубу и задремала. 

       Проснувшись утром, я обнаружила, что заботливо укрыта своим покрывалом. Солнышко уже было высоко, припекая нашу полянку с особой нежностью и любовью. Я посмотрела перед собой и  увидела Юбочку, кряхтевшую над разжиганием костра. Она ловко чиркнула спичкой, хворост послушно загорелся и девочка довольно заулыбалась. Приятно удивлённая данным событием, я вдруг впервые ощутила вкус неизведанного мне ранее счастья. А точнее, я на мгновение представила себя матерью этого чудесного ребёнка, и от этого тепло разлилось по всему моему телу,  и впервые за 34 года я ощутила именно полноту счастья - ни кусочек, ни грань, ни отдельную часть или черту, а счастье целиком. Боже мой, это восхитительно! Да просто нет в мире слов, чтобы передать мои эмоции. Это чувство можно передать лишь молчанием и каким-то небольшим огонёчком в глазах. 

         Я встала, потянулась, и в этот момент девчушка побежала ко мне и протянула маленькие ручки для объятий. 

         "Ты так хорошо пела мне вчера, что я перестала бояться леса и того, что заблудилась. Теперь я спокойна и думаю, что мы выйдем отсюда". Эти слова, невероятно умной и мудрой маленькой девочки, маленькой феи, волшебницы, буквально оживили меня и вернули в далёкое детство, где ничего не имело важности, все принималось таким, какое оно есть. 

        "Спасибо тебе",- только и могла произнести я.  Юбочка улыбнулась в ответ, долго обнимала и поцеловала в щёку. В ответ на этот поцелуй моя душа расправила крылья. Вот это и есть любовь, её проявление, её исток. Я не зря заблудилась, Вселенная подкинула мне шанс покинуть строй "мёртвых". Девочка оказалось той живой водой, которая, как в сказках, приводит в чувства. Меня, чёрствую, сухую, безынициативную, неэмоциональную и отрешенную, наконец, привели в чувства! 

           Мы позавтракали остатками моих запасов, потушили костёр и двинулись в новую жизнь. В лесу было хорошо, я даже подумывала теперь о продаже своей квартиры и покупки домика возле леса, но еда кончилась, и, хоть солнышко подмигивало между деревьями, было довольно-таки прохладно. Юбочка взяла меня за руку, и мы бодро побрели навстречу цивилизации. Девчушка рассказывала мне о своём отце, о том, какой он красивый, мужественный и сильный. О том, что её мама умерла при родах, но Юбочка каким-то чудесным образом помнила её ласковый голос. И о том, что она хочет вырасти и быть лесником (да, да, вы не ослышались, девочка-лесник!), потому что она любила лес и хотела оберегать его. Удивительно, насколько мы с ней похожи. Такое ощущение, что там, на небесах, решили столкнуть двух человек: маленькую меня во взрослом теле женщины и взрослую Юбочку в маленьком образе девочки. Мы шли долго, я выбирала путь, полностью полагаясь на свою интуицию. И тут, представьте себе, мы встретились лицом к лицу с той самой ивой. Ветер колыхал её ветви, словно развевая волосы прекрасной девушки. Ива дружественно обняла нас листьями, и мы решили сделать небольшой привал. Дружно собрав сухие ветки и хворост, мы разожгли костёр. Усевшись вокруг него, я вдруг, неожиданно для себя, начала выдумывать сказку, которая просто лилась из моих уст свободным потоком. Юбочка, как заворожённая, слушала меня, жадно поглощая мои слова. История была о маленькой, одинокой, но прекрасной душе, которая нашла  счастье и радость в гармонии с природой. Моя речь была настолько изящной, складной и красивой, что я диву давалась. Откуда это во мне? Открылся поздний талант? Сказка получилась длинная и заканчивалась тем, что главная героиня - прекрасная душа - нашла себе друга, навсегда расставшись с одиночеством. Юбочка сидела с открытым ртом, в глазах застыли слёзы. Она сказала, что в жизни не слышала такой интересной и удивительной истории. И что я, наверное, какая-нибудь писательница. После её слов, я ощутила невероятную радость, и где-то в потаённом уголке моего сознания зазвенел колокольчик. А что, писательница, это мысль!

      И тут, я совершенно отчётливо представила себе тропинку, ведущую из леса в деревню. Быстро потушив огонь, я схватила девчушку на руки, и, на волне окрыляющего вдохновения, понеслась в поисках лесной дорожки. 

         На мою радость, тропинку мы нашли очень быстро, и, в мгновении ока, очутились на том месте, где я заходила в лес. Как это произошло, наверно одному Богу известно, в чьём присутствии я уже была уверена на 100 % процентов. Не в Боге, как в абстрактном существе, а в Боге - как в неведомой и великой силе, которая открывается в нас самих, когда мы даём своим мыслям свободу. 

           "Любочка, доченька!" - обернувшись, я увидела высокого мужчину, крепкого и сильного, как и описывала Юбочка. И такого же красивого. Я взглянула в его глаза и увидела в них отчаяние, резко сменившееся всепоглощающей радостью. Девочка бросилась в объятия к отцу, обвивая его шею своими ручонками. Они расплакались, а вслед за ними и я. Илья, так звали папу девчушки, пригласил меня в гости, там мы и рассказали свои истории, как мы заблудились и как неожиданно нашли выход. С Ильёй оказалось тепло, весело и комфортно. С ним не нужно было выкручиваться, строить из себя невесть что. Я расслабилась настолько, что несла всё, что думала, а он в ответ улыбался и рассказывал, как он работал в лаборатории допоздна, примчался утренней электричкой и обнаружил пропажу девочки. И он со всех ног бросился на поиски дочери. 

           А потом произошло то, что и должно было произойти. Потом я просто начала жить и ощущать всю полноту жизни. Я даже вернула себе старое имя - Любовь. Потому что теперь я достойна его. Любовь и Юбочка.

 

     Я маленький человек. Пешка. Мелкая сошка. Называйте, как хотите. Но то, что мне не дают никогда самостоятельно принимать решения - это факт. Нет, я сейчас не жалуюсь на жизнь. Жизнь- то у меня удалась: мне 44 года, я заместитель директора в одной крупной кампании, женат, воспитываю двоих детей ( в моем случае всё наоборот: они меня воспитывают), имею огромный дом в шикарном живописном месте с видом на кристально-чистое озеро и пару машин, чтоб покрасоваться перед коллегами. Со стороны покажется, что у меня всё отлично. Но, с самого рождения за меня решали абсолютно всё: начиная с неестественных родов (маме не хотелось испытывать боль), заканчивая работой и выбором дома. На службе за меня принимал решение шеф, дома командовала жена. Можно найти истоки в глубоком детстве: моя мама достаточно властная женщина, подавившая авторитетом отца, вследствие чего он сбежал. Я, дабы не расстраивать маму, по любому поводу соглашался с ней и во всех конфликтах принимал её сторону, делая это осознанно, испытывая жалость к ней из-за ухода отца. Вот там, в далёком прошлом, и сформировалась моя жизненная позиция. Осознанное и мягкое соглашение со всем, чтобы мне не предложили. Я не виню маму, ни в коем случае. В этом виноват только я. Исключительно. Просто в какой-то переломный момент нужно было проявить себя и мягко пойти наперекор. Мягко. Вы понимаете, в этом весь я. Даже в мыслях наперекор иду мягко. 

        С женой меня, кстати, что бы вы думали, познакомила мама. Елена Васильевна  (почему-то ей нравится, чтобы мы звали друг друга по имени и отчеству) моложе меня на 14 лет, но при этом имеющая характер генеральши, ни в чем не уступающая моей маменьке. Мы живем "душа в душу " 10 лет. Я - глина, она - скульптор. Глина не имеет право голоса, как и я. Нет, я пытался переделаться, но мне настолько не комфортно говорить "нет", что   после того, как я его произносил, собеседник интуитивно чувствовал шаткость моего отрицания и с лёгкостью добивал меня на положительный ответ. 

         Как я добился такой, казалось бы, головокружительной карьеры? Да очень просто. Длинная цепочка из повседневных "да" привела меня в эту фирму. Не подлизываясь к начальству, не заискивая перед остальными сотрудниками, я вытоптал себе карьерную тропинку, оставаясь мягким и уступчивым. 

          44 года вежливости, безотказности и односторонних уступок. Честно говоря, меня это достало. Хочется взять бразды правления своей жизни в собственные руки. И наверно научиться говорить "нет", когда это действительно противоречит с моим нутром. 

          Проснувшись как-то в очередное податливое утро, я подумал, что было бы неплохо изменить привычный "день сурка", и откровенно забить на всё. Делать то, что хочется. Не слушать никого, кроме себя. И не поддаваться на провокации манипуляторов. Взбудораженный своим решением (да, да, я решился наконец-таки!), я подумал, что, неплохо бы взять машину и прокатиться в неизвестном мне направлении. Ехать в пустоту: свободную и волнующую. Сказано-сделано. Дома уже никого не было, поэтому отсчитываться не перед кем. И испытывать чувство вины тоже не перед кем. Отключив телефон, облачившись в свободную футболку и шорты, я сел за руль своего красного кабриолета. Кстати, он был куплен вследствие уговоров жены, и я на нем ни разу не прокатился. По иронии судьбы, жена поехала на другой машине, а мне достался красный конь. Сев в авто, я включил музыку. В колонках заиграла любимая песня жены, будто дразнящая меня, бросающая вызов. В голове мелькнула мысль поставить что-то из своего любимого, но тут, немного запутавшись, я вдруг осознал, что всю жизнь слушал чужую музыку - ту, которая нравилась кому-то, но не мне. Но, назад дороги нет. С этого момента начну выбирать только своё. Я переключал радиостанции, и тут, отвлеченный выбором композиции, я не заметил переходящего дорогу, невесть откуда взявшегося старичка. Дед ударился об мой кабриолет и отлетел в сторону на несколько метров. Вот тебе и новая жизнь. 

С колотящимся сердцем и трясущимися руками я выбежал к нему на помощь. Но тут произошло то, что повергло меня в шок. Старик, немного покряхтев, легко встал и бодро зашагал прямо, не обращая ни малейшего внимания на мою персону. Немного постояв в ступоре, я помчался за дедушкой, решив, что, может быть, его посетил травматический шок. Но нет. Дедуля как шёл, так и шёл: легко, свободно, чуть ли не вприпрыжку. Потом он обернулся и слишком молодым для его возраста голосом произнёс: "Сынок, раз уж мы столкнулись с тобой, значит, на то есть причины". С этими словами старик развернулся, дошёл до машины, сел в неё, пристегнулся и поманил меня.

         Обалдевший от данной ситуации, я послушно побрёл в сторону кабриолета. 

         "Куда Вас отвезти?"- пролепетал я. 

           "Ааааа... Неважно. Ты-то сам, какую дорогу ищешь? Что хочешь найти?" - ответил дед. 

           Я не нашёл слов, чтобы ответить и просто завёл мотор, поехав без цели, куда глаза глядят.  Пока я ехал, ветер навеял мысли о прошлом. Вот мы с женой сидим на своей террасе, пьём вино, едим фрукты, дети возятся во дворе на детской площадке. Внезапно жена, прочитав что-то в книге, обращает пристальное внимание на меня. Немного помолчав, сжав губы в тоненькую ниточку, она произносит как всегда твёрдым и решительным голосом: "Милый, а как ты думаешь... А, впрочем, неважно". Немного возмутившись внутри себя, я прихожу к выводу, что жена хотела бы знать моё мнение, но в последний момент передумала, что-то сдерживало её. Дети подбежали в этот момент к матери и отпросились погулять возле моря, при этом, даже не бросив на меня взгляд. 

И так всегда. В каждом жизненном моменте. Не учитывалось то, что я думаю и то, что я хочу. 

             "Это ты куда так гонишь? От себя что ли?"- раздался веселый голос старика. 

         Я вопросительно посмотрел на него и промолчал. Мы проехали около получаса, когда старичок вдруг попросил остановиться. Я покорно затормозил, и хотел было помочь деду выбраться, как он сам буквально выпрыгнул из кабриолета. 

          "Я вижу, что тебя что-то терзает, может быть, пойдёшь за мной, и я помогу тебе?"- поинтересовался старик. 

          Впервые в жизни, моё внутреннее "да" совпало с происходящем. Мне было интересно, как он мне поможет, и куда приведёт сегодняшний день. Дед улыбнулся и побрёл внутрь скалы, оказавшейся довольно-таки большой и извилистой пещерой. 

        Он шёл вперёд, не обращая внимания на меня, а я еле поспевал за ним. Не знаю, зачем вообще я, взрослый мужик, поплёлся за стариком. Это на уровне бессознательного. Просто захотелось, и пошёл. Сегодня чудный денёк, однако, выдался. 

         Вдруг старик остановился, повернулся ко мне и сказал: "Здесь ты найдёшь все ответы". А потом надавил на огромный отвесистый камень в стене пещеры, зашёл в невесть откуда взявшееся отверстие, и, пока я стоял в ступоре, исчез. Вот тут-то и начались мои приключения. Оставшись наедине с самим собой, я стал отчаянно стучать кулаками по камню, с помощью которого этот странный старичок так ловко ускользнул. Никакого результата, только стёр костяшки пальцев до крови. Превосходно. Вот то, чего я хотел. Весело. 

           В пещере было достаточно темно, но глаза уже начали адаптироваться и различать некоторые очертания. Итак, что мы имеем: я - по доброй воле загнан в ловушку. Телефон остался в машине, да и к тому же он выключен. Воды и еды с собой нет. Остаётся только полагаться на везение и попробовать отыскать обратную дорогу. Или ещё один вариант: старичок сжалится надо мной и выведет из этого пещерного ада. 

         Я решил не уповать на деда, развернулся и побрёл практически на ощупь в поисках выхода. По пути я думал, мне даже пришла такая мысль в голову: эта пещера похожа на мою жизнь. Темнота - неясность разрешения ситуации, сама пещера с её множеством тоннелей - неизвестность жизненных поворотов. И, конечно же, старик-проводник, который решил за меня всё. Решил оставить меня здесь наедине с мыслями. Я злился. Я отчаянно злился. Чёрт бы меня побрал с этими душевными нововведениями! Почему не жилось хорошо? Чего не хватало? Вот теперь я точно почувствую вкус "свободы". Я бродил так долго, что, казалось, прошла целая жизнь. И прошла без меня. А я тут прогуливаюсь и ищу просвет. Стоп. Всё это не случайно. Я сбил старичка, а он резво подскочил и неожиданно сел в машину. Кто он? Пророк? Мессия? Он однозначно не просто так появился на моём пути. Что же он бросил мне напоследок? "Здесь ты найдёшь все ответы". Может он просто сумасшедший, а я чуть ли не причислил его к божеству. Нет, этот старик ждёт от меня чего-то. Он не зря устроил этот лазарет. Пока я раздумывал, я бродил, и, кажется, совершенно сбился с пути. Заметно устав, изнывая от жажды и замкнутого пространства, я сел, примостившись возле каменной стены. В каком-то гипнотическом состоянии я впал в неконтролируемый мыслительный круговорот. Я вдруг ощутил себя горной, чистой рекой. Сильной и непоколебимой. Река веяла прохладой, возле неё толпились люди, желая испить из источника. Бурная, с неистовым течением, река как будто сопротивлялась, не желая делиться своими ресурсами. А людей становилось всё больше и больше, все жадно протягивали кувшины, наполняя их доверху, это повторялось до тех пор, пока они полностью не осушили реку. 

        Вдруг мне на лоб упала маленькая капелька, я встрепенулся, бодро подскочил, но тут же ударился о стену головой. Боль сейчас не имела значения, ведь я нашёл воду. А точнее наоборот: вода нашла меня. Высунув язык, я с жадностью стал облизывать влажную стену пещеры. Не знаю, сколько это продолжалось, но я остановился только тогда, когда мой организм насытился целительной силой воды. Как странно, за стенами этой пещеры текла спокойная, богатая жизнь, которая почему-то меня не устраивала, а здесь, лишенный всего привычного и обыденного, начинаешь радоваться, как сумасшедший, мокрой стене. Так уж устроен человек. 

         Мне в голову пришла одна мысль: а что, если я разберусь в себе, найду все ответы, то старичок выпустит меня отсюда. Немного смахивало на идиотизм, но какой-то смысл в этом определённо есть. 

          Я закрыл глаза и поплыл в осознанные сновидения. 

          Я бреду по дорожке, беззаботный, держа на поводке своего верного старого пса Макса. Ничего нет важнее, чем научить пса новым командам. Карманы разбухли от собачьего корма, в голове план действий. Макс быстро поддаётся дрессировке и получает двойную порцию собачьего лакомства. А потом мы бежим с ним наперегонки и плюхаемся в море с фееричными брызгами. Солнце припекает, небо такое же безоблачное, как и этот мой день из далёкого детства. Вот оно. Счастье. Беззаботность, безвременность, лёгкость и простота. Вот, к чему надо стремиться. Вот, чего не хватает в моей душе. 

            Резкая смена киноленты сна, и я уже женат. Моя жена очаровательна, ласкова и инициативна во всём. 

         - Милый, какой дом мы выберем?

         - Выбирай сама, милая!

         - Дорогой, какие обои поклеить в детской? 

         - Какие хочешь, дорогая!

         - Любимый, скажи, что любишь меня!

          - Ты сама это знаешь, любимая! 

 Стоп! Вот в чём проблема. Вот почему я в машине вспомнил случай на нашей террасе. Моя жена привыкла к моей безответственности. Я, желая ей уступить во всём, взвалил на неё тяжёлый мужской груз ответственности. Она даже уже не видела смысла о чём-то меня спрашивать. И всё тащила на себе. Даже дети чувствовали это. А я так хотел самостоятельных решений, но поступал настолько эгоистично, что стал безразличным отщепенцем для своей семьи. Пора брать себя в руки. 

          Следующий кадр сна и я в своём огромном офисе, хожу взад-вперёд, разбавляя скуку остывшим кофе. Всё здесь такое строгое, серое, деловое, что хочется выть от тоски. А ещё сильнее хочется выпрыгнуть из окна прямиком на сиденье своего красного кабриолета-коня, и ускакать в далёкие дали, прихватив с собой любимую жену и детей. Так вот почему я уступал всем на работе, мне просто было абсолютно безразлично на свою службу и карьеру. Это не моя дверь. И не моя цель. С детства я всем сердцем обожал собак, а они обожали меня и слушались беспрекословно. Я даже как-то выпалил матери: "Мамуля, я буду кинологом!" Но она только презрительно отмахнулась. Я не хочу быть офисной крысой, моя стезя в другом - в дрессуре собак. Столько лет я сдавал себя в аренду! Ну, ничего, начать жить заново никогда не поздно!

           Сон закончился, я поднялся, улыбнулся, расправил плечи так, словно за спиной выросли крылья, и уверенно зашагал к выходу. А сзади меня сидел и довольно улыбался старик, поглаживая свою седую бороду и вычерчивая ещё один крестик на каменистой стене.

 

          Я зашла в чистое, идеальной формы здание. Стены и пол были выкрашены в белый цвет. Мебель незначительно отличалась по цвету. Стулья, кресла и маленькие столики имели квадратную форму.  Пол настолько блестел, что, казалось, его только сейчас натёрли.   

         "Добрый день! Вы по какому вопросу? Зачатие? Готовый ребёнок? Набор личных качеств? Идеальный партнёр? Изменение жизни? Или может быть что-то другое?" - спросила меня девушка, одетая в белоснежное платье и, ослепляя своей улыбкой. Я огляделась. Все сотрудницы были идеальны и абсолютно идентичны, от чего показались мне безликими: молодые(23-25), невысокие, но на высоких каблуках, блондинки в строгих платьях-футлярах, с одинаковой натянутой улыбкой и отчуждённым взглядом. 

           " Я... насчёт изменения жизни", - почти шёпотом сказала я. 

          "Прекрасно, возьмите талон в 1076 терминале и ожидайте в комнате отдыха, пока Вас не вызовут", - вежливо отчеканила девушка и исчезла в поисках новой жертвы-клиента.

          На самом деле, я от нечего делать заглянула в эту фирму, сработало моё любопытство. В нашем крупном городе, это предприятие имело огромный успех. Кто выбирал идеального партнера, кто, с помощью этой фирмы, рожал прекрасных детей, а кто - просто каким-то образом наделялся ценными, на их взгляд, личностными качествами. Как это происходило, я не знала. Но я знала лишь одно - мне нужно было поменяться, иначе жизнь моя кончена. 

            Я взяла талончик и оказалась в комнате отдыха, по стилю и дизайну никак не отличающейся от основного офиса. Удобно пристроившись на весьма мягком белом диване, я, нацепив на себя наушники, впала в прошлое. 

           Вот мне 6 лет. Я еду на велосипеде, весело распевая любимую песенку. Ветер разметает мои волосы, в душе полная свобода и абсолютное счастье. Только я, велосипед, ветер и это мгновение.  Но тут из-за угла выскочил мотоцикл. Одна секунда, и я лечу вместе с велосипедом. Очнулась я в больнице, с кучей трубок, торчащих прямо из меня ( зрелище жуткое, я вам скажу). С тех пор всё и началось. Мотоциклист был пьяный. Врезавшись в меня, он отлетел к столбу. И, в результате, погиб на месте. А я отделалась многочисленными переломами и травмой головы. В одну из больничных ночей, я вдруг осознала, что моя душа (или как можно назвать эту полупрозрачную субстанцию, может спокойно отделяться от тела и гулять. Причём, после ухода души, тело становилось настолько тяжелым, что невозможно было даже подняться. Сейчас мне 29 и моя душонка продолжает выкидывать эти фокусы каждую ночь. Сон превратился в беспокойную череду мучений. Я никому и ничего не говорила. А ещё у меня появилось одно удивительное умение: я насквозь видела людей, нет, не читала мысли, а понимала, когда они врут, когда говорят правду, а когда и вовсе не испытывают желания разговаривать. 

        Может показаться, что это качество как-то помогает мне в жизни. Ан нет. Все наоборот. Я никогда не была общительной личностью. Но с данным талантом и те немногочисленные друзья разбежались. Муж стал чересчур нервным, подозрительным и скрытным. И недавно заявил, что больше не может жить с такой, как я. На мой вопрос: "А с какой такой?", он лишь рьяно махнул рукой и собрал вещи. В общем, жизнь моя меня не устраивала, хотелось избавиться от двух моих способностей: ночной прогулки души и человека-рентгена. И, конечно, стать счастливой, найти свою жизненную цель. Вот в чем загвоздка: а в чем моя цель и счастье? Я не знала. Надеюсь, что они подскажут. 

          Мои мысли прервал механический голос, доносящийся из встроенной в кресло колонки. "Номер f112 пройдите в кабинку 78. Номер f112 пройдите в кабинку 78. Номер f112 пройдите в кабинку 78". Ну, пора. 

         "Проходите, пожалуйста, присаживайтесь в это кресло", - сказал мужчина в 78 кабинке, когда я вошла. "Вы можете ничего не говорить, наше умное устройство само всё определит и создаст совершенную программу полного обновления специально для Вас. И, примите мои поздравления: Вы миллионный клиент, услуга автоматически становится бесплатной. Вам осталось только подписать договор и начнём". 

          Бесплатной? Ничего себе! Многие брали кредиты, чтобы оплатить такую услугу! Сегодня мой день! И я, сделав вид, что прочитала документ, быстренько его подписала в предвкушении новой счастливой жизни. После этого, ко мне присоединили кучу разноцветных трубочек на присосках. Мужчина улыбнулся, подмигнул и сказал: "Закрывайте глаза. Вы заснёте, и через несколько мгновений сон развеется, и Вы проснётесь в обновлённой счастливой жизни".   Я провалилась в сновидения. 

       Через несколько минут (как мне показалось), я открыла глаза. Оглядевшись вокруг, я поняла, что это вовсе не та кабинка, в которой я засыпала. Здесь не было ни кресла с проводками, ни гладких белых стен, ни того мужчины, обещавшего хорошую жизнь. 

         "Душа номер f112 пройдите к открытой двери. Душа номер f112 пройдите к открытой двери. Душа номер f112 пройдите к открытой двери." Что? Душа? Какая душа? Передо мной распахнулась дверь, и, так как идти было больше некуда, я повиновалась приказу. 

         "Проходите, садитесь, пожалуйста ", - сказала женщина в длинном темно-синем платье. Её волосы,  цвета тёмного шоколада,  ярко переливались, зеленые глаза, казалось, видели меня насквозь. 

         "От Вас отказались, милая. Вы - ненужная душа. Обычно, таких, мы отправляем на наш энергетический генератор, но Вы - особый случай, потому, что обладаете определённым талантом, благодаря которому каждую ночь Вы подключались к нашему потоку информации. Вы очень много знаете. Сейчас, Ваше тело свободно от души, взгляните". 

         Женщина повернула огромный монитор ко мне, на котором я увидела себя, весело шагающую к дому. На лице сияла чересчур натянутая улыбка, ноги, казалось, механически передвигались в такт сердцебиению, руки безвольно болтались, но были как-то напряжены, а в глазах холод и пустота. Сначала я подумала, что всё это сон и, по классике жанра, решила ущипнуть себя. Но моя рука проскользнула сквозь мое же тело. 

          "Вы сгусток энергии, абсолютно не материальное существо. Вы  - капризный ребёнок, просящий игрушки, и вытворяющий разные шалости. Разум Вашего тела устал от Вас. И избавился. С помощью нашего посредника на Земле, Вы тут и оказались", - произнесла женщина и замолчала. Такое ощущение, что она ждала от меня каких-то предложений. То есть, они не знали, что делать со мной? Я особенная? 

          Прервав мои мысли, женщина сказала: "Для Вас есть только один выход. Вернуться обратно в своё тело. Как это сделать, я не знаю. Но для генератора энергии Вы не пригодны, к сожалению. А может и к счастью. Если Вам не удастся произвести возвращение, то Вы так и останетесь неприкаянной душой".

            "Интересно, а как мне это сделать? Как вернуться обратно?" - в недоумении спросила я. 

            "Вам нужно договориться с разумом. Но это будет сложно. Сейчас Ваше тело абсолютно счастливо, ибо не имеет никаких желаний. Разум завладел сознанием и чётко диктует правила, тело повинуется. И есть только один выход: попробовать договориться с разумом ночью, когда он дремлет. Его хватка ослабевает, и он становится более податливым. А у Вас, душа, есть возможность блуждать в его сознании. Ночью - Вы полноправная хозяйка ситуации. Вы можете создавать любой сон. Душа - строительница снов. Желаю Вам удачи", - сказав это, женщина быстро вышла из комнаты. 

             Я сидела и переваривала информацию. То есть, мне нужно каким-то образом попасть в мой же сон. Какая-то чушь, честное слово. Или нет. После аварии я ведь как раз и начала по ночам отделяться от своего тела. Выходит, что разуму это не понравилось. Моя цель - договориться. А если не получится, что тогда? Ведь женщина сказала, что выход только один. Иначе... Даже не хочу говорить об этом. 

           "Душа f112, пройдите к открытой двери. Душа f112, пройдите к открытой двери. Душа f112, пройдите к открытой двери. " Опять?

           Каким-то образом, в комнате появилась новая дверь, которая распахнулась прямо передо мной. В комнате стоял шкаф. И всё. Открыв его, я обнаружила тоненькую папку, в которой было написано следующее: "Здравствуй, очередная отвергнутая душа! Если ты это читаешь, значит, у тебя есть последний шанс для воссоединения с телом. Все подробные инструкции смотри с обратной стороны папки. Всего хорошего!" 

          Я перевернула папку и увидела вложенный в неё конверт. Подробно прочитав, я уяснила следующее: у меня есть всего три ночи, пока моя энергия наиболее активная и плотная, для создания снов, в которых я каким-то образом должна буду договориться со своим разумом. 

        Я вдруг представила себе, что душа - это чувственная и любящая мама, разум - строгий и не эмоциональный отец, считающий себя правым во всём, а тело - их единственный ребёнок. И, если родители в ссоре, то их дитя несчастно. А сейчас мой ребёнок вообще остался без матери! Мне непременно нужно договориться с разумом. 

           И вот наступила первая ночь. Передо мной распахнулись огромные ворота, и я мягко и плавно полетела в пространство. 

Мой полет продолжался достаточно долго и ощущения были настолько привычными и комфортными, что не хотелось прекращать летать. И вот, впереди я увидела небольшой лес, абсолютно прямоугольной формы (видимо, этот сон снился моему разуму). Я залетела в него и спустилась на землю, на которой росла иссиня-чёрная трава, на ощупь напоминавшая ковёр. Теперь мне предстояло найти среди всех персонажей того, кто отвечал за осознанность. Кто присматривал и ненавязчиво-сонно контролировал действо. Я прогулялась по лесу взад и вперёд несколько раз. Послушала пение необычных больших птиц. А потом меня просто выбросило стрелой из этого сна. Закончив полет, я отдышалась, и поняла, что опять нахожусь в том кабинете, в котором стоял один только шкаф. 

          Шкаф открылся, и я увидела внутри исписанный красивым почерком лист бумаги, на котором было написано: "Ваше тело проснулось. Разум контролировал этот сон. И он не хотел с Вами встречаться, поэтому тщательно спрятался. У Вас осталось две ночи. " 

        То есть разум, увидев меня, смог спрятаться и потом резко разбудить тело? Так он может проделать такие трюки ещё две ночи, и всё. Что-то нужно придумать.

         И вот, наступила следующая ночь. Мой полет оказался более коротким и быстрым, чем в прошлый раз. Но сегодня ко мне пришла одна интересная идея. И я попробую её сотворить во сне. 

         Я летела, пока не увидела опять тот же самый лес прямоугольной формы. И тут, прежде чем в него залететь, я просто захотела стать той самой огромной птицей. И у меня получилось! Я присела на огромную ветку мощного дуба и начала подражать пению остальных птиц. Некоторое время ничего не происходило, но потом, видимо разум расслабился, произошло вот что: на шёлковой траве, прямо посередине леса, появился фиолетовый волк с яркими зелёными глазами. Он пробежался по всему маленькому лесу, потом свернулся калачиком и, казалось бы, заснул. Я сразу поняла, что волк и есть воплощение разума, контролирующего сны моего тела. Я закрыла глаза и представила себя белоснежным и пушистым кроликом. И в это же мгновение превратилась в него и оказалась возле самого волка. Зверь открыл глаза и произнёс: "Зачем ты здесь? Ты не нужна моему телу! Убирайся! Тело отказалось от тебя!" 

          "Нет, дорогой разум, не тело отказалось, а ты. Я пришла договориться. Сейчас наше тело безучастно к самому себе и своим желанием. Оно попало под твоё воздействие. Оно несчастно. Для его же блага, нам нужно уметь быть в единстве с тобой, разум! Я готова идти к тебе навстречу, но ты тоже будь помягче. Не диктуй свои правила и ослабь хватку. Подумай о нашем теле, ведь оно превращается в робота, которым легко можно управлять. Тобой, разум, тоже можно управлять. А у меня есть интуиция, я могу многое подсказать тебе. Подумай", - только я это произнесла, как меня снова выбросило обратно к тому самому одинокому шкафу. Я так и не узнала, что ответил разум. 

           Я открыла шкаф, но там оказалось пусто. То есть никаких указаний и объяснений?  И что теперь думать? А вдруг меня снова выбросит и в третью ночь? Что тогда? 

        Я посмотрела на себя и обнаружила, что стала практически прозрачной. Видимо, моя энергия рассеивается. Остаётся последний шанс. 

         В третий раз я не знала, как поступить и ничего не планировала. Я просто летела, стараясь насладиться последним свободным полётом. Будь, что будет! Если разум не хочет, а тело добровольно его слушается, то пусть так и живут вместе без собственных желаний и ощущений. Как хотят! 

         Я всё летела и летела, летела и летела. Но никак не могла найти того леса, который снился разуму. Я уже отчаялась и даже смирилась, когда вдруг увидела знакомый дом, знакомые окна. Я влетела прямо в окно седьмого этажа и увидела своё тело. Значит, сегодня разум не контролирует сон? Означает ли это его согласие на моё предложение воссоединения? Думаю, что да. Я взглянула на своё тело: оно было напряжено, мускулы на лице вздрагивали, спина натянута, как струна. Недолго думая, я влетела в своё родное тело, свой дом, а оно в ответ улыбнулось и расслабилось. 

        Будильник резко пропищал. Что? Уже утро? Какой длинный сон мне приснился: и какое-то предприятие, и мужчина, надевающий на меня кучу проводов, а потом душа, кабинет, шкаф с бумагами, разум и необычный лес. Вот это да! Чудеса! 

         Как же не хочется идти на работу, кто бы знал! Ненавистный начальник, нелюбимое дело. Я сижу там и протираю очередные джинсы. Мне 29 и наверное пора что-то изменить! Рядом лежал муж, на его лице была блаженная улыбка. Конечно, он занимается любимым делом: свободный художник! Рисует великолепные картины, продаёт их за хорошие деньги, а главное, его рабочий день начинается тогда, когда он пожелает, а заканчивается, когда ЕЁ Величество Вдохновение соизволит отпустить.  А чем я хуже? Я обожаю готовить, никогда не следую рецептам, творю, как говорится, от души! Всё, хватит с меня этого офисного болота, пора отправляться в своё собственное плавание на личном парусе своей души! 

        Я выключила будильник и начала новую жизнь.

  

        Всех занимает такой вопрос: в чём счастье? А вот меня всегда заботило: в чем несчастье? В вечно недоделанных делах? В непонимании других? В отсутствии своей стези? В голову приходит миллион ответов. Но все они сводятся к одному: мы несчастны из-за нехватки времени, а точнее со временем-то всё в порядке: оно идёт своим чередом, не нарушая своего порядка. Просто мы взяли это время и распланировали его настолько, что порой вдохнуть некогда. А всему виной спешка, соревновательный процесс и банальная "показуха". 

          Все твердят, что были счастливы в детстве. А вспомните, почему так происходило? Я могу немного помочь с ответом: в детстве мы не расчерчиваем время по пунктикам, мы вообще не следим за ним. Вот сидит ребёнок, играет в какую-то только ему ведомую игру, он испытывает состояние абсолютного счастья и безвременности (назову это состояние так). В голове малыша не всплывает список намеченных дел, прошлые ошибки и возможные будущие неудачи. Он просто играет и поглощён игрой, думая при этом только об игре. Вот такая тавтология. А что делают взрослые? Они бесконечно дёргают, одёргивают и торопят своего ребёнка, приучая его к четкой слежке за временем, готовя к "серьезному" будущему. 

        Я не призываю всех немедля откланяться от своих планов, ни в коем случае. Планируйте, составляйте графики, разграничивайте дни и ночи, перечеркните свободу и ввяжитесь окончательно во "взрослую" жизнь, уничтожьте в себе ребёнка. Того ребёнка, который знает истинную цену времени, не тратя его на "взрослую" суету. 

          Только потом, когда-нибудь, когда наступит "следующий раз", остановитесь и  расслабьтесь, отпуская при этом счёт времени. Просто начните наслаждаться свободой того ребёнка, который ещё не совсем потерял право голоса в вашем сердце. Только главное, чтобы это не случилось совсем поздно, иначе и отпустить время не получится. Будет эдакое искусственное наслаждение, а внутри паразиты планирования потихонечку начнут возмущаться. И это возмущение уже тяжело игнорировать. И вы опять впадёте в беспамятство: четкое, распланированное, строгое по графику и абсолютно бессмысленное.

 

  

        Мою беременность скрывала бесформенная одежда. К счастью, это был мой стиль и до этого. Мне 18, я студентка,  и я решила рожать ребёнка после изнасилования. Какая жалость, скажете вы, какая сильная молодая женщина! К чёрту жалость, к чёрту силу! Просто есть одна простая истина: ребёнок ни в чём не виноват. 

         И теперь я была одержима лишь одной идеей: найти для малыша достойных родителей. Мне было плевать, как всё это можно устроить. Я просто видела конечный результат. 

           Моей матери было параллельно на мой внешний вид, да и наверно на мои чувства тоже. Ей было важно только, чтобы я покушала. Разбудите её в три часа ночи и скажите, что меня захватили инопланетяне, она задаст лишь один вопрос: "А она покушала?". Мама не виновата в этом. Она росла в очень бедной семье среди голодных ртов, а их было восемь. И единственной целью всей её жизни было вырасти и всегда быть сытой, эта цель повлияла и на отношение матери ко мне. Но не суть. 

            Я училась на 1 курсе, когда произошло, так сказать, не взаимное (уж всяко лучше слова "изнасилование") зачатие ребёнка. Признаться честно, этот тип (иначе сложно по-другому назвать) мне поначалу понравился. Он учился на 4 курсе, ездил на отличной машине, соблазнял таких девчонок, как я. Но меня он не соблазнил. Меня просто взял. Как свою вещь с верхней полочки. Не было избиения, жестокости. И я практически не сопротивлялась. Просто был какой-то ступор и апатия. 

            Но не буду больше об этом. Мой срок - 3 месяца и нужно задуматься об осуществлении грандиозного плана. 

             С самого начала я терзалась сомнениями, оставлять ли ребёнка, если да - то, что с ним потом делать. Рассказывать его будущему отцу - не вариант. Этот парень просто плюнет мне в лицо, а потом в знак своего милосердия кинет под ноги платок и несколько купюр на аборт. Так что же делать? 

          Потом ответ пришёл неожиданно и нежданно, как всегда впрочем. Я сидела дождливым вечером и читала, в параллель болтал телек. И тут краем уха я уловила кусочек передачи, в которой молодая актриса жаловалась на бесплодие. Она так распиналась, что даже показалось, что это её лучшая роль где-нибудь в Большом. И вот тут щёлкнуло в моей голове. А что если найти для ребёнка прекрасную семью? Есть же на свете много несчастных, которые жаждут усыновить/удочерить детей. Вот и выход! Осталось только найти достойных! Дело за малым! Да уж...

           Следующие дни я приходила после универа и бороздила просторы Интернета в поисках интересующей меня темы. Я искала богатых и знаменитых, но бесплодных, которые открыто заявляли о своём горе. Я даже составила список достойных моего ребёнка. Родители ( либо родитель) должны были быть богатыми, образованными, без вредных привычек, милосердные, адекватные во всех смыслах и красивые (это уже не совсем важно, но хотелось бы). Конечно,  тяжело было объективно анализировать знаменитых людей. И вскоре я поняла, что бессмысленно. Нужно пройтись по обычным людям, но с теми же качествами из списка.  А это-то не так просто. Где ж взять обычных, богатых, милосердных, адекватных, да и к тому же красивых. 

            Я зарегистрировалась на сайтах, где мусолили свои печали и радости бесплодные женщины. Но, кроме кулинарных рецептов и секретов из разряда "как запустить в постель мужика, чтобы он не сбежал", они почему-то не обсуждали. Я початилась с бесплодными мужчинами, и показалось, что им и так вовсе неплохо. Да и вообще, вряд ли богатые и успешные сидят на таких сайтах. Время упустила, конечно, но зато поняла, что это не мой вариант. 

            Вот в один из суматошных вечеров, после поиска идей, я решила прогуляться. Ходьба на свежем воздухе была как лекарство от всех бед. Когда что-то происходило, не вписывающееся в мой жизненный сценарий, я начинала ходить. Причём направление всегда было любое: знакомое или незнакомое. В итоге, после длительной и быстрой ходьбы, меня отпускало,  и в голову приходили невероятные идеи.

          Я бродила по аллее, и тут мною завладело желание обернуться. Я повернулась и увидела мужчину, на вид лет 30, худощавого, прихрамывающего на левую ногу. Он играл с девочкой лет четырёх и смотрел на неё таким добрым, любящим и всепрощающим взглядом, что я ненароком остановилась и начала любоваться. Потом поняла, что откровенно пялюсь на них и решила отвести взгляд. Но было уже поздно, мужчина засёк моё любопытство. Как раз в этот момент мяч девочки весело полетел прямо к моим ногам. Она звонко засмеялась и понеслась ко мне, с мега очаровательной улыбкой и сияющими от восторга глазами. Я непроизвольно подхватила девчушку на руки и закружила. Девочка рассмеялась и заполнила своим смехом всю улицу. Стало так тепло и радостно. Проблемы казались решаемыми и никчемными, а жизнь осмысленной и прекрасной. "Я - Мия", - прозвенела малышка, словно колокольчик. "Давай дружить!" 

Боже мой, как мне не хватало этого "давай дружить" всё это время. Её слова растеклись во мне молочным шоколадом и оставили сладкое послевкусие. "Конечно, давай!" - чуть ли не прокричала я. 

 "Пойдём, я познакомлю тебя с дядей".

Ах вот оно что, он ещё и дядя. Я то представила себе заботливого отца. Я поплелась за Мией, как дочка идёт за бойкой мамашей. 

           В итоге я узнала о том, что девочка племянница Альберта (как представился мужчина) и о том, что её родители погибли, а его не хотят рассматривать в качестве опекуна или приёмного родителя, так как он инвалид 3 степени и ограничен из-за этого в денежных средствах. А ещё о том, что они живут на съёмной квартире, точнее комнате, а это самый сильный аргумент не в пользу Альберта, который действительно любил малышку, эту безусловную любовь чувствуешь душой. 

         Я выяснила, где они живут, взяла телефон Альберта и сказала, что хочу помочь им. Какого чёрта! Я не могла помочь себе, а думаю о других. В этот раз прогулка не подкинула мне свежих и гениальных идей, а добавила проблем. 

            Я лежала всю ночь и думала о Мии, о её дяде, о том, до чего несправедлива жизнь. Вот кто-то сильно любит своего ( или чужого, неважно) ребёнка, хочет просто разделить с ним счастье, видеть, как он растёт, помогать, а такие материальные мелочи, как отсутствие официальной работы (Альберт давал частные уроки английского на дому и из-за болезни не мог устроиться по трудовой), жилья, в котором бы было достаточное количество квадратных метров! О Боже! Счастье измеряется квадратными метрами! 

           Родных у Мии больше не было и, наверняка, её определят в детский дом (там-то уж позаботятся  о "счастливых" метрах), либо передадут приёмной семье. Как же найти выход? И тут в моей голове щёлкнуло: нужно найти Альберту жену с достаточным заработком и хорошей квартирой, пусть даже фиктивно, на время! Но как это сделать? Он конечно очень привлекательный мужчина, но какая женщина захочет взять на себя такую ответственность? Хоть Мия и сущий ангел. Надо думать. 

           Я совсем забыла про свои дела и занималась поиском "невесты". Конечно, прежде чем это сделать, я посоветовалась с самим Альбертом. Он сильно смутился и сначала отказался, но в итоге ему пришлось согласиться, ибо от этого зависела дальнейшая жизнь Мии. 

        С каждой новой встречей я всё больше и больше удивлялась силе духа Альберта. Он буквально перечеркнул свою жизнь и занимался только племянницей: он учил её и русскому, и английскому языкам, прививал правильные ценности, любовь ко всему живому и уважению к окружающим. Мужчина учил Мию наслаждаться каждым мгновением, будь-то грандиозный праздник, либо обычное серое и дождливое утро. В глазах девочки я видела столько доброты, тепла и жизни, что сама невольно заряжалась от неё. После общения с Мией и её дядей я всегда была окрылённая и счастливая. 

           И вот, наконец, наступил тот день, когда я смогла найти для них жену и маму. Я нашла её случайно (а может и нет). Я сидела в парке и обратила внимание на женщину, безмолвно глотающую крупные слёзы. От неё не исходило ни звука, лишь эти горькие капли выдавали состояние несчастной. 

 Я давно заметила за собой, что могу разговорить любого, кого захочу. Мама шутила, что и немой со мной не выдержит и заговорит. Я осторожно присела на край лавочки, где сидела женщина. "Простите...- начала я разговор. - Могу ли я Вам чем-нибудь помочь? Это конечно не моё дело, но я не могу побороть себя и пройти мимо чей-то беды",- закончила я монолог и замолчала. Женщина помотала головой и отвернулась. Мда. Это случай потяжелее. Ну что ж, сдаваться не буду. "Дело в том, что я учусь на психолога и провожу опросы среди людей Вашего возраста. У меня всего один вопрос: в чём люди находят счастье?" - тут я уже активно начала фантазировать. Минуту женщина молчала, а потом вдруг заговорила твёрдым и решительным голосом: "Счастье? Вы хотите знать,  в чём счастье? Да в том, чтобы всё, о чём ты заботишься и лелеешь, не могло исчезнуть в одночасье. Вот в чём счастье. В уверенности того, что всё это не дым, который рассеется в одно мгновение. Я думала, что счастье и есть мгновение, но нет. Теперь я знаю, что это не так. Человек ненасытное существо, ему мало одного мгновения. Ему мало и тысячи мгновений. Ему нужны доказательства того, что эти мгновение никто не заберёт. Вот в чём счастье, девочка". Женщина закончила, слёзы её высохли,  и она засобиралась уйти. "Постойте! Ваше мнение очень интересно для меня! Можно ли задать Вам ещё пару вопросов?"- спросила я с надеждой. К моему удивлению, она согласилась, и мы ещё добрых два часа беседовали на разные темы. В конце разговора Агния (так её звали) даже не ожидала от себя такой болтливости, как она призналась. Ну,  это мой маленький дар - вызывать доверие и выводить на разговор. 

           Из её истории я узнала, следующее (сейчас начнётся грустная жизненная далеко не сказка): жила-была себе девушка, которая, как и все в 17 лет (ну кроме меня естественно), верила в любовь, принца на коне и т п. И вот это прелестная (как я себе представила) молодая особа встречает прекрасного... профессора математики. Любовь окрыляет её. Каждое мгновение рядом с ним на лекции бесценно. Профессору 44, он женат и воспитывает двух сыновей, но к чему какие-то подробности, если сердце выбрало Его. Да уж, что ж поделаешь?  И вот после одной такой очередной лекции профессор вдруг просит задержаться Агнию. Она полна переживаний и восторга, душа томится в ожидании. 

          " Агния, я вижу, что происходит, - начал свой разговор преподаватель. - Я женат, у меня двое сыновей, я учёный и не могу себе позволить допустить ничего подобного. Ты прелестна, я испытываю к тебе определённые чувства. Но всё, что я могу дать тебе, так это быстрые встречи раз или два в неделю. Ты согласна?" Агния не ожидала такого поворота, но не смогла сказать нет. Профессор сразу же воспользовался данной ситуацией и закрыл дверь на ключ. Ну,  вы поняли, что произошло дальше. А потом не было никаких встреч, потом она просто узнала,  что отчислена и беременна. Вот так. Ситуация тяжелая, ей 17, она больше не студентка и придётся возвращаться обратно в свой город, да ещё и с "сюрпризом". Так она не смогла сделать (за что винит себя до сих пор, а прошло больше 10 лет). И она решила занять деньги у своей обеспеченной подруги и сделать аборт, опять же через связи подруги. Операция прошла отнюдь не успешно, и теперь Агния не может иметь детей. Зато правда она преуспела в работе, купила хорошую квартиру и машину. Но с мужчинами серьезных отношений у неё не складывается. Все молодые люди, узнав о её бесплодности, сбегали.

         Боже мой, да сама Вселенная привела меня к тебе! И тут я, сама от себя не ожидая, выдала Агнии все свои проблемы: и про Альберта с Мией, и про свою беременность. Мне захотелось впервые в жизни кому-то довериться. Доверялись обычно мне, и я носилась с чужими трудностями, как со своими. Про себя я всегда забывала. Вот только сейчас я смогла вытащить всё то, что у меня таилось и пряталось в душе. Закончив разговор, я выдохнула и почувствовала себя лёгкой пушинкой, так мне стало хорошо. 

          Агния внимательно слушала меня, а после молчала несколько минут, которые показались мне вечностью. 

"А знаешь что... Давай я помогу! У меня достаточно средств, сил и желания, чтобы искренне помочь!" И вот после её слов во мне рухнула стена ответственности. Я задышала с такой свободой и лёгкостью, что захотелось немедленно встать и взлететь. 

          А дальше время летело. Агния познакомилась с Мией и Альбертом. И между ними сразу установилась душевная связь. Не знаю, как это объяснить, это можно только чувствовать! Они поженились через несколько месяцев. Мия обрела счастливые квадратные метры, и социальная  опека оставила их в покое. Но дело не в метрах, а в том, что девочка обрела любящую маму и теперь уже папу. Я рассказала матери о беременности и она, после долгого молчания, спросила меня: "А ты хорошо кушаешь?" Я рассмеялась и крепко обняла её, а она расплакалась. Вот только сейчас я почувствовала нашу с ней связь.  Мама сказала, чтобы я поступала, как захочу: оставляла ребёнка или нет. И это мой выбор. Она будет моей поддержкой в любом случае. И это были самые прекрасные слова, сказанные ею. 

           Вообще Агния предложила помочь мне и стать матерью для моего ребёнка. В начале,  я обрадовалась, а ближе к родам начала бояться, сомневаться и сильно переживать. Нет, я не сомневалась в Агнии, это был огромной доброты человек. Да и с деньгами у нее и Альберта было всё чудесно (после свадьбы они открыли своё дело). Я сомневалась в себе. В самом начале беременности я не воспринимала то, что во мне растёт и развивается новая жизнь. Это же чудо на самом деле! Ну и что, что у этого чуда нет отца, зато есть я! Я могу вырастить прекрасного ребёнка, помогать,  ему найти себя, поддерживать и научить верить в свои силы! Да я всё могу! Конечно, будет тяжело, но это пустяки! 

         И вот настал день Х.  Мне стало плохо, а дома никого не было. Я судорожно набрала мамин номер и упала в обморок.  Проснулась я в чистой и светлой палате и некоторое время приходила в себя. Потом я потрогала свой живот и закричала от отчаяния. Живот стал плоским, как до беременности, правда,  немного рыхлым. На мой крик прибежала медсестра. "Что со мной, где ребёнок? Говорите скорее, умоляю!" - выпалила я. Но медсестра улыбнулась и вышла из комнаты. Через мгновение, я увидела их: маму, Альберта, Мию и Агнию. На руках Агния держала моё чудо. "У тебя девочка!" - сказала она. Я расплакалась и прижала дочку к груди, она весело запыхтела и улыбнулась (да, да! Я знаю, что новорожденные не умеют улыбаться, но моё чудо улыбнулось). В это мгновение, я поняла, что ни за что не смогу с ней расстаться. Агния словно прочитала мои мысли и сказала: "Знаешь что, пусть эта девочка будет рядом с такой милосердной, доброй и невероятно отзывчивой мамочкой. Я уверена, что ты сделаешь её счастливой. Насчёт денег не переживай, мы с Альбертом будем рады помочь тебе встать на ноги. Ведь именно ты первая отозвалась на наше горе. И ты наша семья, и твоя чудесная малышка тоже".

Она развернулась к выходу, но, прежде чем уйти, добавила: "А знаешь, я ведь тоже скоро стану мамой. Врачи ошибались". 

         Вот и закончилась эта история. А точнее она только началась, мне ещё столькому придётся научиться. Но самое главное я умею. Я умею любить жизнь!        

    О том, что я не такой, как все, я узнал в более-менее осознанном возрасте. Года в три. А именно, когда мама стояла возле меня и истерично кричала. Потом я увидел, что губы у неё плотно сжаты, немного искривлены вниз и подрагивают. Мама немая? Она кричала о том, как ей мы все надоели (детей в семье было четверо), как она устала и когда же всё это кончится. Точнее мама кричала с закрытым ртом. И вскоре для неё все кончилось, она встретила мужчину, который также разговаривал, не открывая рта, многие вещи я не понимал. И с этим новоявленным мужем мама укатила в неизвестность, а нас четверых, я был самым младшим, разбросали по детским домам. Мать признали пропавшей без вести. 

      Чуть позже, я понял, что люди разговаривают с открытом ртом, а с закрытым - думают. Это открытие немного шокировало меня, но потом я подумал, что каждый так сможет, но ошибался. Я слушал людей, когда они молчали. А когда они говорили, витал в облаках. Их мысли, в основном, были мрачные, злые, печальные и алчные. Я не мог ни с кем говорить и поэтому долго молчал. И более-менее стал разговаривать в 8 лет. Меня многие считали отсталым, а своей великой тайны я не раскрывал. 

         Шло время, я был также немногословен, но мой дар часто выручал меня. Я заранее "угадывал", что от меня хочет услышать человек и выдавал ему желаемое. Я настолько привык к своей особенности, что забыл, какой я на самом деле. Чужие мысли переплетались в моей голове, обвивали, путались и терялись. 

           И вот, когда пришло время покинуть стены детского дома, я не мог даже определиться с планом на дальнейшую жизнь, настолько мною завладели чужие мысли. 

           Данную проблему решил случай. Я как-то сидел на лавочке и ловил обрывки чьих-то внутренних фраз, как вдруг моим вниманием завладела одна девушка. Она сидела напротив, и я никак не мог понять, какой из внутренних голосов её. Я сконцентрировался, закрыл глаза и стал искать её мысли. Тщетно. Я слышал даже мысли бродячей собаки, которая с огромным аппетитом уплетала пойманного голубя. Но голос этой девушки я поймать не смог. 

          Тогда мною завладело любопытство, и я подсел к ней на лавочку. Она слушала музыку в наушниках, в руках крутила блокнот, а за её ухом уютно примостился карандаш. Глаза девушки было плотно закрыты, правая нога отстукивала ритм. Видимо, она и не заметила моего присутствия. Ну что ж, мне и лучше. Я расслабился и попытался проникнуть в её голову. Ти-ши-на. Абсолютная и непроходимая темнота мыслей. Я даже услышал стук её сердца, но не её внутренней голос. 

             Меня это так удивило! И даже немного обрадовало. Наконец я встретил человека, который для меня стал загадкой.  

              За 18 лет своей жизни я услышал столько мыслей, что перестал думать сам. 

              Тут девушка резко встала и пошла быстрым шагом. В метрах пяти от меня, она обернулась и сказала: "А копаться в чужих головах нехорошо! Нужно своей думать!" И исчезла за поворотом. 

          Я немного опешил. Пока отходил от легкого шока, потерял её из виду. Значит, она сама умеет читать мысли или обладает каким-то подобным даром. 

          И именно с этого дня я решил, что пора бы уже определиться с моим призванием. Что я умел? Отлично читать мысли! И всё. Как я могу помочь себе и людям с таким даром? И тут меня осенило: я могу стать отличным психотерапевтом. Мне даже не придётся ни о чем у них спрашивать, диагноз буду устанавливать в считанные минуты. И от меня ничего не будет скрыто! 

         Я с лёгкостью поступил на факультет психотерапии, потому что знал, что хотели услышать от меня экзаменаторы, да и плюс многое прочитал по данной теме. Меня так это завлекло, что я стал самым лучшим студентом. Я постоянно экспериментировал, придумывал новые методы лечения, некоторые обрывки гениальных открытий я слышал от однокурсников, просто случайно проходя мимо. Я не боялся открыто высказываться, преподаватели любили меня, всячески продвигали и помогали с грантами. 

             После учебы меня отправили работать в психологическую лечебницу. Здесь было интересно. Мысли психически больных часто пугали, шокировали, но иногда и удивляли. К примеру, один мужчина, устрашающего вида, мечтал побегать голышом на полянке за бабочками. А говорил, что ненавидит всё живое и скалился при этом. А в душе улыбался и бегал, бегал от радости за бабочками. Или хрупкая женщина, с горячей любовью, рассказывающая о своей семье, представляла себя танцовщицей перед толпой жаждущих зрелищ мужчин. 

 Было интересно сравнивать контраст мыслей и слов, устанавливать диагнозы и помогать больным понять себя, не стесняться своих желаний.   Время летело  беззаботно, но вот однажды в кабинет влетела дежурная медсестра. "Идёмте со мной, скорее! Там, новенькая! Скорее!" Я заинтригованный побежал в приёмный покой. 

          В комнате тускло мерцала лампа и была абсолютная тишина. Я посмотрел на молодую женщину и обомлел. Передо мной сидела та самая девушка, мысли которой остались для меня тайной. Я немного испугался, но собрался с мыслями и только собрался сказать, как она тихим голосом произнесла: "Вы не можете читать мои мысли, а, следовательно, и вылечить меня. Зато я прекрасно копаюсь в ваших фантазиях. Может, я помогу Вам?" Я не нашёл, что ответить, попытался не думать ни о чём и быстренько удалился, велев медсестре отвести новенькую в палату. 

           Я всю ночь не мог заснуть, изучая историю болезни девушки. Она страдала деперсонализацией, то есть считала себя отделимой от своего тела и способной быть сторонним наблюдателем. А ещё её родные жаловались на лунатизм девушки. Мда, случай интересный и мне предстоит разобраться в нём без помощи моего особого таланта. 

           На следующее утро я проводил обход. Со всеми пациентами было всё ясно. Я с лёгкостью назначал лечение, одного даже выписал. Но вот оставалась одна палата, в которой лежала она. Я зашёл и опять эта непривычная тишина. "Я не больна, доктор. И Вы это знаете. Моя семья беспокоится за меня, просто потому, что я рассказала им про свой дар. Мне не нужно было этого делать. Они стали бояться общаться со мной и отправили меня сюда. А насчёт стороннего наблюдателя - это моя внутренняя практика. Я пытаюсь познать себя. А в лунатизме не вижу ничего криминального. Моя семья очень богата. Они удочерили меня в возрасте 5 лет. Я знаю все их подводные камни, поэтому они и решили избавиться от меня". 

      Я не мог произнести и слова, во рту пересохло, язык онемел и стал каким-то неестественно-большим, едва помещаясь во рту. "Предположим, - пролепетал я. - На что Вы можете пожаловаться в данный момент? Что Вас беспокоит?" Сам спросил одно, а думаю как неловко мне в её присутствии, что нужно придержать мысли. "Доктор, не волнуйтесь, я знаю всё, о чём Вы думаете. Не к чему этот цирк. Я не больна" 

"Я это постараюсь выяснить", - скороговоркой выпалил я и удалился. 

     Изо дня в день она повторяла одно и то же, а я не мог расслабиться. Постоянное напряжение отразилось на моём сне, на моей работе. Я стал плохо есть. Перестал выписывать пациентов. Слушая их мысли, я думал только о ней, о том, что мне делать и как объяснить, что она больна на самом деле. Зафиксированные её родными случаи были не беспочвенны.  К примеру, по ночам она часто вставала, всех будила и говорила, чтобы её тело не беспокоили. А сама отправлялась на балкон и пыталась выйти через него на улицу. И это многократные случаи. Хотя, если на минуту поверить в её слова, то можно было подумать, что семья специально подтасовала карты не в её пользу. На приёмах она твердила одно и то же. Она уверяла меня в своей адекватности и дееспособности. 

  Я уже начал верить ей, даже готовил документы на её выписку, но тут произошло следующее. Я как раз дежурил в эту ночь, когда медсестра резко начала трясти меня за плечи. "Просыпайтесь, скорее же! Она... Она там! Идёмте!" 

Я стрелою помчался к её палате, девушка бегала из одной палаты в другую и радостно кричала что-то невнятное. Потом она резко обернулась и пошла прямо ко мне, говоря одну только фразу: "Просыпайся, просыпайся, просыпайся!"       

     Я проснулся от резкого звука, завладевшего моим сознанием. "Просыпайся, просыпайся, просыпайся!" - упрямо твердил голос.  С трудом я открыл глаза, хотел протереть их, но обнаружил, что руки связаны, да и ноги тоже. Что такое? Это сон? Почему я лежу связанный? Неужели она смогла меня ударить, и я отключился? Но ничего не болит, только мысли слегка путаются. "Я знаю, о чём ты подумал, но это только твои фантазии. Ночью ты всех разбудил и попытался сбежать через окно. Ты сказал, что ты сторонний наблюдатель. И что твоё тело нельзя беспокоить. А потом с радостными криками пытался выпрыгнуть с 4 этажа. Хорошо, что мы успели тебя остановить. Но пришлось тебя связать, увы!"  

     Что за бред? Я же врач! Я тут всех лечу, меня нельзя связывать. Я посмотрел на женщину в белой форме и увидел её. Она мне улыбнулась и сказала: "Поспи немного ещё, а после тебе принесут завтрак. У тебя сейчас обострение, через несколько дней всё пройдёт". Она развернулась, чтобы уйти, но резко обернулась и пристально посмотрела на меня. Рот её был закрыт, глаза сияли, но я отчётливо услышал: "Я же говорила, что не больна".

   А потом дверь закрылась на ключ с той стороны, и я провалился в беспамятство.

 

   Сразу скажу эта история не обо мне. И ещё добавлю: я не употребляю ничего, чтобы могло затуманить мне рассудок. Итак, начну. Дело в том, что мой друг ангел. В буквальном смысле. Нет, он не носит нимб над головой, не летает с помощью крыльев (хотя он уверяет, что все эти атрибуты ни к чему, созданы лишь для зрелищности). Он просто обладает особенными способностями. И ещё друг знает определенно точно, как там в других мирах всё устроено. Олег, так его звать, рассказывал много раз о том, что мы можем сами выбирать, кем нам рождаться, кем быть и в какой семье жить. Просто мы об этом потом забываем. Но вспомнить можно, если сильно постараться. Он говорит, что сам решил стать ангелом. Это его осознанный выбор. Сначала можно подумать, что это всё чушь собачья. Признаться честно, и я так подумал. До одного случая. 

        Сидели мы как-то вечером на кухне, разговаривали и вдруг Олег всполошился. Он стал впопыхах натягивать куртку, буквально впрыгнул в ботинки и убежал, хлопнув дверью. Я помчался следом. Мы бежали, наверно, целую вечность. Но вдруг Олег остановился и прислушался, потом резко развернулся и помчался в другую сторону. Я еле поспевал за ним, казалось, что у друга включились резервные силы, так быстро он бежал. И вот, наконец,  мы остановились возле дерева, на которое, представьте себе, залез маленький котёнок. Животное пищало без передышки и, видимо, так устало, что мяуканье превратилось в хрип. То есть он услышал этот звук? Но как? Расстояние большое, да я в 20-ти метрах бы не услышал это мяуканье. Я посмотрел на Олега удивлённо, а он просто полез за котёнком. Теперь это уже огромный, довольный жизнью кот Пират, названный так другом из-за чёрного окраса и отсутствия одного глаза.

         А познакомились мы с ним вот как. В далёкие времена, я, будучи сопливым первокурсником, шёл с первой в жизни силовой тренировки. Тело ныло от нагрузки, но на душе появилась какая-то легкая радость. А в тренажёрный зал меня отправила моя влюбленность. Я отчаянно влюбился в одногруппницу, которая отличалась не только умом и сообразительностью, но и необыкновенной красотой, как мне конечно казалось. Звали её  Эврика, вы понимаете, что это что-то типа прозвища, так она Елена. Но "эврика" приклеилось к ней, как родное имя. Наверное, из-за её привычки вставлять это слово в любые более-менее интригующие рассказы.

       Шёл я, значит, домой, путь мой пролегал через мост. На дворе осень, сумерки накрыли город. Вдруг впереди я увидел чью-то тень. Тень спокойненько села на бортик мостика и замахала ножками. Я немного испугался и медленно придвинулся поближе к неизвестному силуэту, чтобы как-то помочь. Вблизи я уже разглядел молодого парня с всклокоченными чёрными волосами, сигаретой в зубах и завораживающими синими глазами. Парень, не оборачиваясь, сказал: "Я не собираюсь прыгать, не волнуйся. Я просто ловлю ощущения".

Тут я решил, что он под кайфом, но пройти мимо не давала моя грёбаная совесть. Я осторожно начал разговор: "Понимаете... Эээ... Вы, может, и сами не осознаёте, что делаете. Может я просто дам Вам руку и вызову такси?" 

"Я не осознаю, что я делаю? Ахаха! Насмешил! Да все вокруг не осознают, что делают. Не мир, а сонное царство. А вот у меня бессонница!"

Мда. Видимо, всё-таки герой "набрался". Тут либо долгие разговоры, либо применение силы. Не хотелось ни того, ни другого. Хотелось просто упасть лицом в подушку, включить музыку и думать об Эврике, наслаждаясь сладкой и тягучей болью от тренировки. И провалиться в сон. А не это всё. 

        "Слушай, парень, ступай домой, включи приятную музыку и смотри сон, в котором ты спасаешь свою возлюбленную. Оставь меня, всё отлично. Я проснулся во сне. Мне комфортно", - произнёс незнакомец. Немного удивившись, я всё-таки решил не сдаваться. Что-то внутри подталкивало ему помочь. Интуиция что ли. Не знаю. Но просто так уйти я не смог. 

            "Тебя как зовут?", -поинтересовался я. "Если скажу, отстанешь?" - парировал парень. И, не дожидаясь ответа, сказал: "Имя ничего не значит, его можно в любую минуту поменять, отказаться от него, растоптать. Но, если тебе так хочется узнать моё имя, тогда, пожалуйста. Люди почему-то всему хотят дать название. Называй меня Олег. Мне нравится это имя". 

          А потом начался дождь, и он сам вдруг захотел слезть с моста и прогуляться. Мы брели по тёмным и мокрым аллеям. Я ёжился от холода, а мой новый знакомый подставлял лицо под крупные капли. 

        Я начал жутко кашлять. Не мог остановиться. "Э, друг, кого ещё спасать нужно, а? Я рядом живу, идём, отогреешься", - неожиданно произнёс Олег.  Я послушно кивнул и поплёлся за ним. Он жил в уютном доме, спрятанном за лесными деревьями. Дом бы крошечный, и даже второй этаж не решал данную проблему. Но его "берлога" оказалась такой уютной и тёплой, что не хотелось покидать её. На первом этаже была гостиная, в которой стояли камин и два небольших кресла. Рядом находилась миниатюрная кухня. Казалось, что в ней можно было сделать только один шаг. На втором этаже была спальня с огромным окном во всю стену. Туалет и душ располагались на улице в отдельном деревянном домике. Олег сказал, что обожает мыться и слушать птичьи голоса, так ему кажется, что он моется в ручье, в тихом лесу. Дом был таким же необычным, как и его хозяин. 

          Олег посадил меня около камина и зажёг его. Тепло разливалось по всему моему телу. А, когда он принёс дымящийся самовар, я просто потерял дар речи. Мы пили чай, ели великолепное вишнёвое варенье и молчали. Каждый думал о своём. 

          Мы подружились. Я -  занудный, молчаливый, скромный и ведомый. И он - независимый, сильный, отзывчивый, разговорчивый и необычный. Я накачал себе мышцы, тем самым завоевав сердце Эврики, а друг в это время менял работу и девушек. Он не задерживался на одной работе и двух недель. То же самое было и с женщинами. В институте Олег не учился, говорил, что там учатся только те, кто не может определиться в жизни. А работу искал всегда разную. То он устраивался грузчиком и, после 12-ти часового тяжелого рабочего дня, буквально летел домой, наполненный бодростью и лёгкостью. То еле волочил ноги после социальной работы. Он любил людей, но после общения с ними, друг был вымотан. Олег воспринимал чужие несчастья, как свои. Он мог часами плакать из-за какой-нибудь незнакомой больной девочки. И ещё друг был волонтёром. Нет, он не состоял в какой-то организации. Не собирал людей. Олег просто интуитивно шёл на помощь, как с тем котёнком. Он чувствовал чужие эмоции и чувства на расстоянии. 

           А однажды, сидя в своём кресле, он безмолвно размышлял. Я уже засёк такие моменты. Если его лицо начинало то морщиться, то кривиться, то будьте уверены, мой товарищ что-то анализирует в своей голове. Глубокий и мысленный процесс запущен. 

        "Скажи, почему ты общаешься со мной и не теряешь энергию?" - прервал я его раздумья. Он сначала помолчал немного, потом повернулся ко мне и сказал: "Даже и не знаю. Наверное из-за того дня, когда я встретил тебя на мосту. Люди проходили мимо, все были заняты собой. Я даже чувствовал их отвращение по отношению ко мне. А от тебя исходило другое чувство. Это было смятение, сострадаете, милосердие и доброта. И всё в одном флаконе. Ты не забираешь у меня силы. Ты наоборот восполняешь их". 

        Я минуточку посидел в легком ступоре. Значит,  получается, что я раздаю энергию? Или как. Мне всегда нравилось помогать людям. Но с самых первых моих шагов, родители лепили из меня банковского работника. Они даже костюмчик мне прикупили на мой первый день рождения. А я и не сопротивлялся: отучился 9 классов, потом поступил в финансово-экономический колледж, а далее пошёл в университет по профилю "банковское дело". Да, я неплохо зарабатывал. В свои 28 лет я купил себе небольшую квартиру и подержанную иномарку. А мой отец жаждет сделать меня своим партнером по бизнесу. Я всё оттягиваю этот момент.  

         Но тут мои мысли прервал голос друга: "А почему бы нам не подумать о том, что действительно важно? Пошли,  прогуляемся!" Я любил такие незапланированные прогулки. Благодаря им,  чувствуешь себя свободным, живым. Не действуешь на автомате, как обычно. 

          В этот раз Олег выбрал новый маршрут для прогулки. Он вёл меня неизведанными тропами, мы то плелись прямо, наверное, несколько километров, то резко поворачивали. Казалось, что друг и сам не знал о цели нашей прогулки. Он всегда часто повторял: "Цель не важна. Важны наши действия, поступки. Важен сам путь. В начале,  мы думаем, что хотим одно, а добившись, понимаем, что цель-то теперь не важна. Важны осознанность и понимание. И важно чувствовать себя в данном месте и в данное время. " Я понимал его, но моя скованность работой, людьми, да и родителями и даже моей девушкой, не давала мне вздохнуть свободно. И только с Олегом я мог чувствовать себя живым в данном месте и в данную минуту. 

        Наконец, наш путь завершился. Мы остановились возле небольшого двухэтажного здания. 

       Внутри здания было несколько маленьких комнат, что вызвало у меня Ассоциацию с муравейником. Здесь повсюду стояли компьютеры и телефоны. В одну из таких комнат Олег и привёл меня. Он попросил меня сесть и ждать звонка, а сам вышел. Мне не пришлось даже ни о чём задуматься, потому что телефон резко запищал.  

         "Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста!" - прозвенел нежный детский голосок. Я немного напрягся, но выдавил из себя: "Конечно, я помогу тебе. Что случилось?"

     И тут девочка Лиза, так её звали, начала свой рассказ. Сначала она говорила о школе, потом о спортивной секции. И я понял, что рассказать ей хочется совсем о другом. Я выслушал её внимательно, а потом решился спросить о том, что заставило её обратиться сюда. Девочка долго молчала, а потом начала плакать. Её горе было настолько огромным, что я не мог даже усидеть на стуле. Я вскочил и начал успокаивать несчастную. Когда она прекратила рыдать, то поведала свою страшную тайну. 

       Девочка всегда хорошо училась, ей легко давались абсолютно все предметы. Но больше всего нравилась литература. Лиза зачитывалась до утра книжками. Она представляла себя - то прекрасной принцессой, томящейся в башне, то отчаянным моряком, отважно сражающимся с пиратами. И в школе с литературой всё было отлично. Пожилая учительница восхищалась её сочинениями, ставила девочку в пример. Но потом пришёл новый учитель: молодой, резкий и бескомпромиссный. Лиза училась в 6 классе и уже знала, что станет журналистом и писателем. Но учитель так не считал. Он высмеивал все её сочинения перед классом. И внушал ученице то, что она абсолютно бездарна. А однажды, когда уроки закончились, учитель попросил девочку задержаться. Лиза была спокойным и неконфликтным ребёнком, поэтому беспрекословно согласилась. 

      "Ты же понимаешь, что я всё это специально делаю?, - начал он разговор. - Тебе 12, вся жизнь впереди. И я могу сделать её прекрасной. У меня много связей на журфаке. Ты, Лиза, можешь с необычайной лёгкостью поступить в университет. Но с моей помощью. Тебе нужно просто иногда заходить ко мне в гости, понимаешь?" До Лизы дошла суть разговора, и она обомлела. У неё даже не было парня, с кем бы она могла впервые поцеловаться. А тут такое. Она испугалась и хотела выбежать поскорее из класса. Но учитель схватил её за руку и сильно сжал её. Он сверкнул глазами и произнёс: "Не вздумай никому сказать об этом. У меня родственники в министерстве образования. Если я захочу, то твоя дорога в университеты будет навсегда закрыта".

        С тех пор учитель издевается над ней. На каждом уроке разносит сочинения в пух и прах. А после уроков хватает за руки, пока никто не видит. Девочка до такой степени напугана, что практически перестала разговаривать. И писать сочинения тоже перестала. И даже читать. 

        Я задумался. Сейчас мне нужно сказать ей что-то, что вернёт девочку к жизни. Я подумал о своём друге, он всегда знал, что говорить. В любую минуту, на любую тему. Олег объяснял это тем, что слова исходят из его сердца. Поэтому они такие точные и необходимые. Если бы он задумался, то наплёл бы непонятную чушь. 

         Я постарался отключить свой разум и слушать только сердце. И сказал: "Лиза, ничего не бойся. Учитель играет на твоих страхах. Если ты не рассказала родителям о нём, значит, есть на то веская причина. Ты позвонила сюда для того, чтобы получить поддержку и помощь. Помни, что ты ничего и никому не должна. Не при каких обстоятельствах не делай то, что не хочешь. То, что вызывает дискомфорт. Живи свободно и не беспокойся ни о чем. Начни читать".  Это были слова поддержки. А теперь я сильно захотел ей помочь и сказал: "А теперь скажи мне: в каком городе ты живёшь, в какой школе учишься и инициалы своего учителя. Не бойся, о твоей тайне никто не узнает. Просто живи спокойно, а я всё улажу".

         Потом я дал свой номер телефона, чтобы в случае чего, она могла бы мне позвонить. По её голосу я чувствовал, что она успокоилась и обрела силы. 

       А я тем временем через своих знакомых узнал про этого мерзкого учителя. Оказалось, что это обычный мужик, женатый, с двумя детьми, не имеющий никаких связей. Он просто был мерзавцем.  Вот и всё. Теперь оставалось только написать анонимное письмо, и дело в шляпе. Никто больше не будет издеваться над девочкой. 

         Решенная проблема настолько окрылила меня, что мне захотелось всю жизнь только этим и заниматься. Я даже решил, что пора круто изменить свою жизнь. 

Вдохновлённый и счастливый, я выбежал в коридор, надеясь увидеть Олега и всё рассказать ему. Но там никого не было. На улице я тоже не нашёл его. Я попробовал позвонить другу, но оказывается, что его номер не существует! Как я раньше ему звонил?

         Я помчался домой к Олегу, но как не пытался, не мог найти, то место, где стояла его уютная хижина. Я просто сбился с ног. 

           Мои поиски продолжались несколько недель, но не увенчались успехом. И тут я понял, что его миссия ангела закончена, а моя только начинается. Я продал машину, снял все деньги со счёта и купил небольшое помещение, которое зарегистрировал под названием "Ангел спешит на помощь". Я начал работать с таким вдохновением, что через год открыл ещё одну фирму. Я тщательно отбирал сотрудников, не смотрел даже на их дипломы. Я просто старался почувствовать их. Наконец, я стал свободным, помогая другим.  

           А друга с тех пор я так и не встретил. Но уверен, что Олег (а, может быть,  его теперь зовут как-то по-другому), сидит сейчас где-нибудь на мосту и наслаждается ощущениями.

 

       Как странно порой происходит. Мы забиваем голову всяким ненужным хламом, ненужной информацией, событиями, людьми. И даже не задумываемся о важном, главном. А именно: о себе. О своих истинных желаниях. Сначала мама, держа нас за руку, бежит в садик. Мы не понимаем почему. А мама упрямо твердит слово "надо". И мы смиренно глотаем его и подчиняемся, а кто не подчиняется -  становится для окружающих "сложным" ребёнком. Потом с этим же "надо", с которым мы уже  почти подружились, нас отправляют в школу. В новой форме, с огромным букетом и даже несказанным рвением мы бежим в первый класс. Но букет отбирают, форма быстро пачкается, а рвение рассеивается сразу после того, как ворчливая классуха сделает пару замечаний по поводу поведения. И вот 10 (у менее счастливых 11) классов за плечами, а в голове туман и одно только "надо" спасает ситуацию. Мы идём покорять институты, университеты, академии. У кого желания поменьше, тот атакует колледжи, техникумы и иные подобные учебные заведения. Серая масса спокойно сдаёт себя в очередное рабство на ближайшие 4-5 (а кто-то и на 7) лет. "Надо" подталкивает нас к получению диплома (будь как все, будешь дипломированный специалист).  И вот, заветная книжечка (у кого-то даже красного цвета) у нас в руках. А нам уже со всех сторон шепчут: "Надо скорее устраиваться по профессии, что зря учились что ли?". И мы, сверкая пятками, поднимая облако пыли, несёмся за "свободной кассой". А потом... Что бы вы думали? Нам опять подсказывают! Советчиков можно встретить в любом месте: они неспешно прогуливаются возле места нашего обитания, периодически напоминая о себе. 

          И вот, поддавшись очередному "надо", мы уже женились, нарожали детей, взяли ипотеку, кредит на машину, кредит на мебель, кредит на шубу, кредит на кредит... А  даже не важно на что! И сидим такие  счастливые-пресчастливые, выбираем мыло подушистее, чтоб веревка пахла приятнее...

         Но стоп! Стоит только остановиться и задуматься. Задуматься всего лишь над одним вопросом: чего Я хочу в этой жизни? Не оглядываясь на моду, престиж. Не слушая советчиков. Нужно лишь отвязаться от этого "надо" раз и навсегда, и слушать голос своей души.

     Меня пригласили в тёплую, светлую и уютную комнату. Посадили в кресло и угостили ароматным чаем с фруктовыми конфетами. Я уже почти расслабилась и совсем забыла,  зачем пришла. Но женщина в длинном платье цвета слоновой кости, которая любезно принесла чай, мягко заговорила: "Сейчас наш Главный занят, он сможет принять Вас немного позже. Мы получили Вашу заявку, просмотрели резюме, нас всё устраивает. Вам осталось только заполнить одну анкету. Следуйте за мной, пожалуйста". 

           Я послушно поплелась за шлейфом её великолепного платья. Здесь так пахло свежестью и фруктами, и нежными цветами! Что за освежитель они используют?

         Женщина привела меня в маленькую комнатку, выкрашенную в небесно-голубой цвет. Кресло показалось настолько удобным, что захотелось свернуться клубочком и замурлыкать. Передо мною на столике стоял ноутбук. "Вам необходимо заполнить анкету и предельно честно, и максимально подробно отвечать на все вопросы. Я оставляю Вас, не торопитесь, времени предостаточно. Когда закончите, выйдите из комнаты и я встречу Вас". Я кивнула и погрузилась в анкету. 

        Сначала шли обыкновенные вопросы. Инициалы, дата рождения, место проживания, образование, место работы и семейный статус. На второй странице были вопросы, которые заставили меня немного задуматься.  Вот, например: ваши положительные и отрицательные качества. Так, так. Подумаю. Положительные: добрая, весёлая, открытая, стеснительная (считаю это положительным), отрицательные: вспыльчивая, занудная немного, нерешительная, трусливая, иногда даже боюсь людей (хотя это наверно страх, а не качество). Подумала насчёт нерешительности и вспомнила момент из своей жизни. 

      Я только закончила университет и, наивная, полагала, что меня расхватают работодатели. Целых два месяца я каждый день бродила по собеседованиям. И всем требовался опытный сотрудник, с дипломом, молодой и без детей. Всё подходило, кроме опыта. И так везде! Ну где я, чёрт возьми, наберусь опыта, если никто не принимает на работу! Зато я набралась опыта хождения по собеседованиям. С каким наглым лицом я являлась на них через месяц! О, вы бы видели меня! Как пахан садилась на стул без приглашения и один раз даже вылила себе в рот кофе прямо из кофейника (артистка погибла во мне). Но не в этом дело, а в том, что был у меня в то время друг, он собирался открыть своё дело и ему позарез нужен был такой сотрудник, как я. Парень был амбициозный, искренне верил в себя, а я нудила о том, что мы прогорим, не стоит и т д. И что вообще это работа не по моей профессии. Ну, короче замахала я его, и он набрал сотрудников и до сих пор процветает. А я работаю на каторгe, но зато по профессии, мечты сбываются! 

        Так, так, что там дальше. Вот очень интересный вопросик: вспомните и опишите три самых главных события в Вашей жизни. 

        Здесь нужно напрячься. Потому как событий много, а надо выделить самые главные. Пожалуй,  одно из них -  это победа папы над коварным раком.

     Я углубилась в воспоминания. Новость о том, что у папы рак, долго оставалась тайной для меня. Родители не хотели меня расстраивать, выбивать из жизненной колеи. И мне довелось узнать об этом страшном событии самой.  Точнее увидеть. Увидеть сильного и крепкого мужчину падающего с лестницы, обессилившего и с жутко грустными глазами. Я сама догадалась об этом по его взгляду. Раньше он смотрел, как озорной мальчишка из только что разбитого им окна. Папины глаза сияли, как огни Парижа. А теперь взгляд потух, хоть он и пытался спрятать его за усталой улыбкой. Борьба между жизнью и раком продолжалась долго. Несколько раз врачи озвучивали неутешительные прогнозы. Но однажды, в холодное и солнечное зимнее утро я проснулась от вибрирующего телефона. Я увидела на экране "папа" и молниеносно схватила трубку, а потом услышала заветные: "Доча, я победил!". 

          Пишу это, а сама вся в слезах, потому что эти тяжёлые годы никак не сотрёшь из памяти. А папочка до сих пор смотрит, как мальчишка. Да, пожалуй, это самое главное событие в моей жизни. А теперь нужно выбрать ещё два. 

          Так. О да! Рождение крестника! Это неописуемо! Подруга узнала, что беременна на 5 курсе. Впереди диплом и брать академ не было смысла. Отец ребёнка по классике жанра ретировался, и ей предстояло самостоятельно растить малыша. Я всячески поддерживала её, успокаивала и отговаривала от аборта. Но она была упряма, да, к тому же, сама себе на уме. Мне улыбалась и говорила, что всё хорошо, а сама, как выяснилось, готовила кошмарный план. Однажды, не дозвонившись до неё, я стала нервничать и помчалась к ней домой. Я барабанила в её дверь до тех пор, пока не выбежали соседи. И, слава Богу, у одной из соседок остался запасной ключ, подруга отдала его, когда уезжала в отпуск. Открыв дверь, я буквально влетела к ней в комнату. Она лежала возле кровати без сознания, на столе белела записка с её почерком. Рядом с запиской я увидела упаковку таблеток. Сердце моё сжалось, а руки затряслись. В записке было следующее: "Простите..."  Я настолько разозлилась на подругу, что стала трясти её изо всех сил. И тут она тяжело задышала и очнулась. Позже выяснилось, что эта дурочка хотела покончить с собой, но не дошла до столика. Упала в обморок. Я устроила ей такую взбучку, упомянув при этом только положительные стороны её беременности. А потом в голове подруги что-то изменилось. Она стала сиять, радоваться жизни и великолепно выглядеть! И в итоге: подруга получила красный диплом и, в придачу, симпатичного и ответственного аспиранта в качестве мужа. А свои суицидальные замашки оставила в прошлом. И, наконец,  родила здорового, крепкого и обаятельного красавчика! Мы с её мужем присутствовали на родах, и я видела жизнь в самом истоке! Описать невозможно, потому что почти сразу после появления Эдуарда (так они его назвали) аспирант расчувствовался и грохнулся в обморок. Мы до сих пор смотрим это "рожально-ржальное" видео и ухахатываемся. 

       Ну, вот со вторым событием закончено. Что же делать с третьим? Мой первый класс? Нет? Может быть первый раз? О нет! Его можно записывать в самые позорные события моей жизни. Наверно третьим событием я обязана одному мальчику, научившему меня верить в свои силы. 

          Мне было 9 лет. Я вприпрыжку мчалась домой после школы. Погода замечательная, настроение превосходное, ничто не предвещало беды. Я решила завернуть за угол, чтобы купить мороженое, но тут я услышала жалобное пищание и противные смешки. Любопытство пересилило страх, и я осторожно пошла на звуки. Передо мной открылась неприятная картина: трое мальчишек привязали щенка к палке и крутили её в разные стороны. "Эй, живо отпустите собаку!"- послышался звонкий голос за моей спиной. Я обернулась и увидела мальчика небольшого роста, в руках он держал папку с торчащими из неё нотами. Мальчишка широко раскрыл глаза, подобрал какую-то железяку и с диким криком "я сумасшедший!" бросился на ребят. Пробегая мимо меня, паренёк успел подать мне знак, мол, давай со мной. Я, заразившись его смелостью, накинулась на ребят. Их и след простыл. Щенка Лёша (как, оказалось, так звали героя) забрал к себе, а я обрела нового друга. Несколько лет спустя я вспомнила этот случай и спросила Лёшу: "Неужели тебе не было страшно тогда? Ведь ребятам на вид было лет по 14. Их трое, ты один!" "Знаешь, неважно кто ты, в какой ситуации. Важно никогда не терять силу духа и веру в себя. Если быть твёрдым, решение всплывёт само. А я просто сделал то, что не вписывалось в их планы. Вот они и опешили". Его слова меня удивили и заставили задуматься. И многое во мне изменили. С тех пор я всегда старалась в трудных жизненных ситуациях оставаться твёрдой и стараться не терять силу духа. А перед встречей с врагом, а в частности со своей начальницей, а по совместительству с "Царевной-змеёй", прокатывает "план Лёхи", как я его назвала. Перед опасностью делаю что-то оригинальное, не вписывающееся в чужой сценарий. И враг отваливает. Спасибо, Лёха!

       Ну вот, с тремя самыми главными событиями я разобралась. Что дальше?

      Подумайте и решите, чем бы Вы хотели заниматься в жизни, если бы Вам представилось право свободного выбора. 

Интересненько... Чем бы я занималась? Кем бы была? Я погрузилась в раздумья. 

           В детстве папа брал меня на колени и рассказывал истории про бесстрашных моряков. Они бороздили океаны, сражались с пиратами и освобождали от злодеев целые города! Папа так захватывающе описывал события, что мне было легко переноситься в этот придуманный мир. Дома я надевала тельняшку отца, завязывала бандану и карабкалась на стол, представляя себя отчаянной морячкой. Простыни служили парусами. И как-то раз папа взял меня с собой в небольшое путешествие. Мы ехали в поезде,  и я ещё не представляла, что меня ждёт впереди. Это была рабочая поездка и сначала я изнывала от скуки. А потом папа отвёз меня к морю. Возле берега нас ждала яхта с настоящим капитаном! Я чуть не задохнулась от восторга. Эти волнующие и захватывающие ощущения я запомнила на всю жизнь. И, будучи 8-летним ребёнком, я для себя твёрдо решила вырасти и стать отважным мореплавателем в юбке. Выросла и стала... трусливым бухгалтером. Да! Я бы хотела купить свою яхту и покорять моря и океаны! Как бы глупо это не звучало. Я сейчас поняла, что именно этого хочу. Нужно обращать внимание на детские мечты, ведь они истинные. В разумной погоне за деньгами, мы забываем про душу и её потребности. И в итоге проживаем чужую жизнь. Это всё равно, что носить узкую чужую одежду, когда в шкафу висит и долгое время пылится костюм твоего размера, новенький и блестящий, и такой удобный! 

        Ну что ж, вопросы закончились. Анкета заполнена, а на душе радость и смятение. И настроение "хоть сейчас в море". 

       Только я хотела встать, как дверь распахнулась и появилась та милая женщина в красивом платье. Она улыбнулась и сказала: "Вы писали анкету и мы сразу её читали. Могу сказать точно: Вы нам не подходите". 

 "В смысле не подхожу? Что-то не то во мне? В чём причина?"- пролепетала я. 

"Причина в Вас. Вы нужны там, а не здесь. И не забудьте исполнить Вашу мечту!"

Я хотела ответить, но мой рот как будто заполнился ватой, и тело стало невесомым. Я перестала видеть женщину и провалилась в сон. 

           Через несколько мгновений я открыла глаза и увидела своих родителей. 

            "Она проснулась!"

    

      "Ты думаешь только о себе!" Вот и настал тот день, мама, когда я сказала это своей дочери, так же, как ты когда-то говорила мне. И тогда я не понимала, почему ты мне это говоришь. И как всё нелогично!  

 Мама, ты же сама растила меня, как нежный цветок. Ты была без мужа и старалась любить за двоих. Но твоя любовь переходила все границы: я даже не знала, что такое строгий голос. Ты всё прощала, на последние деньги покупала мне игрушки. И те сладости, на какие я показывала пальцем. Я могла разораться в магазине, если вдруг у тебя не хватало денег на мою очередную прихоть. И так ты воспитывала меня всегда. А потом говорила: "Ты думаешь только о себе!". А о ком мне ещё было думать, мама?

          И вот теперь, спустя время, когда я сама уже мама 15-летней девочки, я прихожу к выводу, что твоя безграничная любовь, по отношению ко мне, дала свои плоды.

          Я очень рада, что мой ребёнок, как и я когда-то, возмущается, огрызается и сопротивляемся моей любви. Иногда такая бесконечная  забота и угодливость ломает детское сознание. Если ребёнок родился с сильным характером, то он начнёт активно сопротивляться. Как я тогда. Помнишь, мама? 

       Накануне моего 18-летия ты как раз сказала мне, что я думаю только о себе. Я возмутилась, наорала на тебя и ушла из дома. И больше не вернулась. Прости меня за это, мама. Но если бы я вернулась, то сейчас жила бы не своей жизнью. Спасибо тебе, мама, за эту случайно брошенную фразу. 

        Хочу рассказать, что происходило со мной все эти годы. 

         Представь себе, мама, 18-летнюю девочку. Как ты думаешь, что она хочет? Ну? Конечно свободы! А ещё завоевать этот прекрасный мир. Мои мечты были примерно такими же. А ещё я хотела стать великим воспитателем, именно воспитателем! Я хотела через детей вправлять мозги их родителям. Я хотела открыть свой садик. Я многое хотела. Но в то время жажда свободы перекрывала любую мечту. Пока ты была на работе, я собрала вещи и взяла деньги из твоего тайника. И даже не оставила записку. Прости меня, мама, за это. Но в тот момент я не видела другого выхода. Ты как раз встретила прекрасного мужчину, которого я пыталась соблазнить (за это тоже прости, он кстати не повёлся на меня, сказав при этом: "Ты не этого хочешь, милая. Попробуй найти то, что тебе нужно."), и я решила, что оставляю тебя в хороших руках. И, чтобы ты меня не искала, я соврала, что поступила в педагогический ВУЗ в другом городе, сообщив об этом твоему мужчине по смс. На самом деле я не собиралась никуда поступать. Я собиралась отрываться на полную катушку. За все 18 лет. Твоя любовь, как мне тогда казалось, душила меня со всех сторон. Ты постоянно звонила мне, выясняла любую мелочь и откровенно позорила меня перед друзьями. Возможно,  я преувеличиваю, но в то время я считала именно так. 

           Я действительно переехала в другой город. Ты пыталась связаться со мной, но я предложила переписываться живыми письмами. Мол, мне так приятнее. И ты опять с лёгкостью исполнила мой каприз. А потом я просто написала, что мне некогда и перестала что-то рассказывать в письмах. Тебе было очень тяжело, я понимаю. Но это было моё реальное желание. 

          И вот. Я в незнакомом городе, где столько соблазнов. Сняв комнату, я начала задумываться о работе. Я искала, мне хотелось, чтобы на работе я получала массу удовольствия, чтобы мне платили огромные деньги. Я бы их откладывала и через несколько лет открыла частный садик. Да, я так мечтала. Но потом я встретила одного мужчину. Он был старше, умнее, мудрее и, как оказалось, хитрее меня. Его звали, впрочем, это неважно, буду называть его Н. (то есть неизвестный). С ним я познала все радости любви. А точнее все радости любви в постели. Н. был страстный, опытный. В его руках я чувствовала себя маленькой птичкой. А он мне представлялся львом. Он разрывал меня на части. Наверное, это была первая настоящая любовь. Но было в Н. одна черта, которая помешала нам быть вместе. Он был до помешательства азартен. И однажды ночью Н. просто проиграл меня в карты. Вот так. 

       Весь следующий год я работала у того человека, назовём его Х. (хозяин, ну или я бы назвала его по-другому на эту же букву). Х. не бил меня, не насиловал. Он заставлял убирать его огромный дом по два раза в день (чистоплюй хренов) и расхаживать во время уборки в коротеньком эротичном костюме горничной. Странно даже, что он никогда не приставал ко мне. Х. жил один и иногда приводил женщин. Я даже подумала, что он что-то вроде "синей бороды". Ты наверно думаешь, мама, как это я с таким своенравным характером, не пыталась сбежать? Пыталась, мама. Но дом был обнесён бесконечным забором и по двору гуляли устрашающего вида собаки. Но однажды ночью, я вышла из своей спальни и тихонечко открыла входную дверь. Я набила карманы кусками мяса для того, чтобы отбиваться от собак. Странно, но собак во дворе не было. Я подергала ворота, но они не поддавались. Нужен был ключ. Тогда я решила как-то пролезть через забор. Мои попытки не увенчались успехом. Всю ночь я царапала ногтями этот чертов забор и так устала, что обессилив, упала возле него и заснула. Проснулась я от того, что кто-то облизывал меня с ног до головы. Открыв глаза, я пришла в ужас. Представляешь, несколько огромных псов облизывали меня, а другие просто спали рядом. Х. стоял рядом и сказал так, как будто ничего не случилось: "Твой контракт закончился. Ты свободна. И не водись больше с картёжниками".  И он просто открыл мне эти грёбаные ворота, не забыв при этом сунуть мне в карман толстую пачку денег. Ошеломлённая я побрела в неизвестность. 

           Не плачь, мама, меня никто не обидел.

           Н. примчался ко мне в комнату (которую сердобольная хозяйка держала свободной для меня по его просьбе, пришлось кстати ей заплатить за это время круглую сумму). Н. уверял, что всё вышло случайно, что я любовь всей его жизни, представляешь! А я, не проронив ни слова, вышвырнула его вещи через окно. Его я тоже хотела вышвырнуть, но он был слишком крупный. При любом желании я бы не смогла это сделать. Н. всё понял и больше не появлялся в моей жизни. 

            А потом, мамочка, я решила всё-таки поступить в педагогический. И, видимо, это действительно моя дверь, так как я поступила очень легко и сразу на бюджет. Это прекрасное и одновременно трудное время в моей жизни. Я постоянно препиралась с преподавателями, считая их лекции полной чушью. Я хотела нового. И я поняла, что никто, кроме меня, мама, ничего нового для меня не откроет. И я смирилась! Да! Представляешь, мама. Я закончила университет с красным дипломом. Знаю, что ты хотела встретиться со мной. Мне рассказывал об этом твой прекрасный мужчина, а ныне муж. Но я не могла с тобой общаться до тех пор, пока не исполнила свою мечту. Прости, мама, я плохая и жутко упрямая дочь! Но это я. И за терпение я очень благодарна тебе. 

         Закончив университет, я встретила Его. Можно я буду называть Его с большой буквы? Этот человек действительно является моей настоящей любовью, единственной. И, к счастью, взаимной. Он лётчик. И каждый раз, отправляя его на работу, я трясусь от неописуемого страха. Но зато как Ему идёт форма! Ммм, мамочка! 

          И сейчас, поработав в детских садах, набравшись многолетнего опыта, я наконец-то открываю свой садик. Прости меня, мама, за эту долгую разлуку. Но, видимо, так было нужно для меня. И может для тебя тоже. Ты, я знаю, родила мальчика. Как бы мне хотелось его увидеть. Он уже такой же упрямый, как и я?

           Мама, я хочу позвать тебя на свою свадьбу. Да, я выхожу замуж за Него. И ничего, что у нас уже 15-летняя дочь, которую мы безгранично любим. Я не смогла сыграть свадьбу без тебя. Пожалуйста, мама, приезжай! Захвати с собой своего прекрасного мужа и сынишку. 

И прости меня, мама, за всё. Я никогда не говорила тебе, но я люблю тебя! И я думаю о тебе всегда, где бы я ни была.  С любовью, Я. 

        

        "Счастье ждёт тебя". Этот слоган  я прочитала на подарочном пакете, стоя в очереди в магазине. Хм. Я задумалась. Интересно, люди, которые любовно выводили данное предложение, сами-то понимают, что такое счастье? Или это просто маркетинговый ход. Типа, вот пакет, бери, счастье внутри. И не важно, что каждый для себя выбирает в качестве счастья. Наверное многие считают, что это мгновение, которое нужно уловить и оценить (так сейчас модно считать, мол: "живи полной жизнью, будь здесь и сейчас, покупай наш лимонад!").

           И все побежали за полной жизнью в отдел напитков. Кто действительно познал счастье, тот бежит в ликёро-водочный (шутка). 

           Вот и я сейчас думаю, а что есть счастье для меня? Не для моих родственников, ни для друзей и коллег, а просто только для меня одной? Я никогда не задумывалась об этом всерьёз. Мне всегда казалось, что понятие "счастье" придумал какой-нибудь психолог, чтобы было о чём поговорить на сеансах. 

         Мне 33 года. Я разведена и воспитываю девочку (честно говоря она похожа на мальчика: и поведением, и характером. Зря я наверно названа её Женей, теперь она, в свои 13, просит её называть исключительно Жека. Брррр). Так вот, вернёмся к актуальной проблеме, а именно: "что же есть счастье?". Я даже спросила об этом свою дочь, на что она пробурчала: "Отстань, ма, со своими глупостями, у меня домашка". И с деловым видом напялила наушники, спокойно продолжив убивать зомби в компьютерной игре. Делаю вывод, что счастье для Жени - это чтоб маман  (или ма, как нежно она называла меня) отстала и дала свободно заниматься своими "важными" делами. Да уж.

          Я вышла замуж рано, на 1 курсе. Он был на 5 и казался мне фантастически взрослым и мудрым. Но на деле мудрости не хватало нам двоим (ибо зачем жениться через 2 месяца после пьяного знакомства). С первой брачной ночи всё пошло наперекосяк. Мы так перенервничали, что не смогли съесть и крошки за праздничным столом, зато алкоголь влезал в нас дай Боже. Поэтому ни нормального брачного вечера, ни ночи, ни, тем более, утра, нам не светило. Зато мы по очереди бегали к унитазу. Славные воспоминания! 

           Первые два года мы были счастливы (конечно, не уверена в этом полностью, но подобие счастья мы умели создавать). Муж закончил универ и устроился по профессии, поэтому получал копейки. Мне пришлось перевестись на заочку и начать работать в одном магазинчике. Получала я немного, но вместе с копейками мужа, хватало на скудное питание и оплату съёмной квартиры. Вещи мне подкидывали друзья, за что им огромное мерси. Но в то время в наших отношениях была страсть (про любовь точно не могу утверждать), и все жизненные трудности только способствовали более крепкому союзу. 

         Но потом я узнала, что беременна. Мы, в принципе, не планировали детей в ближайшие 5-7 лет. Хотелось определиться с карьерой, мне закончить универ. Поэтому первой фразой мужа стало: "Милая, ты же понимаешь, что всё это ни к чему. Я люблю тебя (как же, ага), поэтому желаю тебе только добра. Мы ещё нарожаем! (как будто мы вместе это делаем, эх, мужики)". Сказав это, он подмигнул и потянулся к нашей жестяной коробочке из-под печенья, чтобы, как я уже догадалась, отслюнявить на аборт. Меня охватила буря эмоций, хотелось задушить мужа, и выбросит в окно, и избить, и всё сразу. Как так можно! Спокойно и здраво сидеть, подмигивать и говорить такое! Я, молча,  открыла шкаф, где лежали все документы, достала свидетельство о браке и наигранно долго рвала его на глазах у обалдевшего суженого. А потом я пошла к холодильнику, вынула пару яиц, из кухонного шкафа достала муку. Муж все время молчал и наблюдал за мной. А я, с грацией пантеры, в одно мгновение разбила яйца (уточняю: куриные, хотя хотелось его) об голову муженька, потом присыпала мукой для пущего эффекта и медленно, словно в замедленной съёмке, рассыпала на него фейерверк из бумажных кусочков, ранее являвшихся соединившим наши сердца (что вряд ли) свидетельством о браке. 

         Муж всё понял, но возражать не стал. Я переехала к маме в другой город (название его не имеет никакого значения), а мой бывший (что бы вы подумали) вскоре женился. Да ещё и на женщине с тремя детьми! В его оправдание скажу, что женщина очень обеспечена и даже чуточку красива (неприлично хвалить своих соперниц). 

         Короче я родила и села на мамину шею. В то время я не думала: счастлива ли я? Я только ломала голову над тем, где бы заработать денег. И спала в промежутках между раздумьями. Потому что Евгения, простите Жека, была очень неспокойным ребёнком. И порой отказывалась спать. Маленький любименький домашний генеральчик с замашками тирана.  

         Шло время, и, казалось, я вечно буду зависеть от мамы. Это угнетало. Но вот, в один интернет-журнал требовался журналист с удаленной работой. А так как у меня всегда получалось писать лёгкие ироничные сочинения, я попробовала написать резюме. Оно получилось настолько весёлым, что мама, читая его и перечитывая миллион раз, захлёбывалась от смеха. Именно захлёбывалась. Отправив резюме, я стала ждать. Я ждала, когда кормила дочку грудью, я ждала, когда стирала пелёнки, я ждала даже, когда спала. Даже сны мне виделись на эту тему. И вот, через неделю, я получила следующий ответ: "Уважаемая Лилия Сергеевна  (как вы догадались, это я)! Если Вы будете с таким же энтузиазмом, рвением и самоотдачей писать статьи в наш журнал, то мы с радостью спешим сообщить Вам, что Вы приняты". Моё сердце остановилось. Да, как в песне Васильева. Всё именно так. И знаете что, в тот момент я наверно почувствовало что-то, что называют странным словом "счастье". Я вылезу из болота! Ура! 

        На самом деле бывают настолько разные проявления счастья. В детстве кажется, что всё вокруг волшебно (если родители дают такую возможность), даже проплывающие мимо облака доставляют огромное удовольствие (можно фантазировать сколько угодно). 

Чуть позже, когда ребёнок ощущает себя более самостоятельным (как моя Жека), его счастье именно в этой самостоятельности. И в неприкосновенности личности со стороны заботливого родителя. И, конечно, в самоутверждении перед друзьями. А в старшем возрасте счастье видоизменяется, оно даже становится каким-то зыбким. Вроде ощущается, но не в полной гармонии вкуса. Приходится порой часами настраивать себя на нужную волну, чтобы слиться с этим счастьем. А вообще, я пришла к выводу, что счастье зависит от обстоятельств, в которых находится человек. Вот, к примеру, я. Когда я только начала жить с мужем, мне казалось, что вот она жизнь: прекрасная и счастливая! Счастье было во взаимной влюблённости и страсти. Чуть позже, когда мой возлюбленный отказался от ребёнка, я представляла себе, как бы я была счастлива, если бы он обрадовался и сказал: "Мы всё сможем преодолеть. Главное, что мы вместе". И всё. Счастье в двух предложениях. А сейчас, воспитывая свою безгранично упрямую и любимую Жеку, и являясь главным редактором одного очень популярного столичного журнала, я понимаю, что вот оно - счастье. Счастье в дочери, отталкивающей меня от себя, дабы не нарушала её личного пространства. Счастье в работе - каждый раз по ночам (исключительно) ломать голову над новой идеей, а потом с жадностью выплескивать из себя вдохновение. И счастье в том, что мы можем всё это чувствовать и ощущать. Конечно, мне бы хотелось ещё поразмышлять и помечтать насчёт своего женского счастья. Но, думаю, что это счастье меня ждёт. Не зря же я прочитала эту волшебную фразу на чудесном пакете.

 

     У меня фиолетовые глаза и чёрные волосы. Я прекрасно пою и знаю три языка. Мне 14 лет, и завтра я должна выйти замуж, чтобы освободить свою семью от лишнего рта. Ах, да, забыла представиться: я Эйш, что по-цыгански означает "живая". Как вы уже догадались, я цыганка. Да, моё имя должно говорить само за себя, но в действительности я не могу хоть на один процент чувствовать себя живой. Мне порой кажется, что мою свободную душу запихнули в футляр чужого и тесного тела. А глаза, как многие утверждают, и есть душа. А они у меня необычные. И чувствовала я себя необычной. 

          Меня никогда не заставляли попрошайничать, как моих братьев и сестёр. Но, вместо этого, я с утра и до позднего вечера вычищала дом, выбивала пыльные ковры и готовила еду для всей огромной семьи. Петь я научилась рано, едва заслышав трели птиц. Мои распевания услышал дедушка и отчего-то сильно удивился. Чуть позже я поняла почему. Потому что у меня дивно получалось копировать все звуки. Все, которые я слышала. По ночам, когда было свободное время для мечтаний, я думала о большой сцене, представляя себя великой певицей, голос которой завораживает сердца слушателей. Но мне суждено было выйти замуж. Завтра. Живая Эйш добровольно перейдёт из одного рабства в другое, менее привлекательное. Там мне срочно нужно будет нарожать детей. И к годам 30 уже начинать выдавать замуж своих дочерей. А судьбы моих дочерей также заранее решены. Вот так. 

        Мама всегда говорила мне: "Наша жизнь расписана по секундам, каждый наш шаг записан там, на небесах. Мы ничего не сможем изменить, и нам остаётся только смириться. Счастье в смирении, дочка".

После этих слов всё внутри у меня устраивало революцию. Не могла я поверить, что всё предопределено. Всегда можно что-то изменить, отчего-то отказаться, либо согласиться на что-то. Но маме я не могла рассказать об этом. На такие откровенные темы я говорила только с дедушкой. Он верил в меня и всегда повторял: "Эйш, ты необычная девочка. И, когда придёт время, ты круто изменишь свою жизнь. Ты поймёшь когда". 

         К сожалению, дедушка давно умер, но его слова крепко засели в моей голове. И сейчас, в эту последнюю незамужнюю ночь, я вдруг поняла, что время пришло. Время для перемен. Я вдруг чётко осознала, что если сейчас что-то не предпринять, то я так и останусь навсегда закованной чужой жизнью.  Ощущение неизведанного перебороли мой страх. Я осторожно поднялась с постели, пробралась в спальню к родителям и стащила из маминого комода её недорогое золотое колье, подаренное отцом на свадьбу. Да, это плохой поступок, но что же мне оставалось? 

           А потом я бежала. Бежала так, как никогда. Я не чувствовала ни усталости, ни страха. Окрылённая мечтами, воодушевленная своим поступком, я бежала и, наконец,  ощущала себя живой. Живой и свободной. 

           Я остановилась тогда, когда солнце зацепило краешек земли. Отдышалась и поняла, что совсем выбилась из сил. Но это была сладкая усталость. Оглядевшись вокруг, я решила немного отдохнуть в старом сарайчике возле деревянного дачного домика, надеясь на то, что в нём никого не было. Только почувствовав мягкое сено под собой, я уснула. 

         "Кто ты такая? Что здесь делаешь, а?" - кричал чей-то голос. Я сначала подумала, что мне всё это приснилось: и побег, и дачный домик, и громкий голос. Но, сбросив с себя остатки сна, я вдруг резко осознала, что наделала. Чувство полной жизни и свободы опять залилось в самый дальний уголок моей души, и я испугалась. Наверное,  ночью легче совершать глупые поступки, а утро ставит тебя на место и напоминает, кто ты есть на самом деле. Утро жестоко. 

          "Ну, отвечай живее!" -настойчиво прокричал человек, стоявший надо мной. Я подняла глаза и увидела парня, на вид лет 18. В его глазах читалось смятение. 

        "Эйш, - промямлила я. - Дело в том, что мне негде жить. Я так долго бежала. И бежала. И бежала. И случайно увидела ваш дом. И заснула"

        "Зачем же ты бежала, Эйш?” - более мягким тоном произнёс парень. И тут я всё выложила ему. Всё. Даже мои глубокие переживания. 

         Парень подал мне руку и сказал: "Костантин.  Будем знакомы."

         А потом он просто взял меня за руку и повёл в дом. Молча  дал полотенце  и велел принять душ. Попав под горячие струи воды, я, наконец,  расслабилась и решила, что сделала огромный шаг в нужном направлении. Нужном мне, а не тем, на небесах, кто расписывает каждую мою секунду. Я вышла из душа совершенно свободная и окрылённая. На столе дымилась каша, только что вынутая из печи. "Садись, Эйш, поешь", - сказал Костя. Весь завтрак он молча следил за мной, но я была настолько голодна после ночного марафона, что не обращала на это внимания. 

        "Если хочешь, можешь пока пожить у меня. Пока не решишь, что делать дальше. Назад тебе нельзя. Будешь хозяйничать в доме, пока я на работе. Ну как, согласна?" Костя так твёрдо и решительно это спросил, что я не смогла отказать. Да и выбора пока другого не находила. Я молча кивнула и улыбнулась. 

      Он позавтракал и ушёл на работу, а я осталась одна. И, чтобы не думать о своём нынешнем положении, занялась работой по дому. Сначала я вымыла до блеска пол, вычистила раковину, туалет. Затем я взялась за посуду. И, когда дом блестел, как начищенный пятак, я решила, что время прогулки. В своей семье я не решала, что и когда мне делать. Я выполняла приказы, просьбы и поручения. И сейчас, с непривычки, не знала, чем бы себя занять. Изменив настроение на позитивный лад, я  отправилась в ближайший лес, чтобы свободно погулять и помечтать о будущем. В лесу птицы настолько прекрасно и виртуозно пели, что я невольно начала подражать им. Копируя их, я сама ощутила себя птицей. И, казалось, стоит мне только расправить руки, как они тот час же превратятся в крылья, и я смогу свободно улететь. Улететь туда, где бы я смогла всегда чувствовать себя живой. 

      Шло время. Константин ходил на работу, я убиралась в доме и готовила ужин. И только прогулки в лесу скрашивали мою жизнь. Я вдруг поняла, что сбежав от замужества,  в него и попала. Единственным отличием от замужества было то, что Костя не приставал ко мне с намерением уложить в постель. До одного случая. 

          Я, как обычно, убралась в доме, приготовила ужин, прогулялась и ждала Костю с работы. Резкий стук двери затронул струны моего страха. Парень, шатаясь, зашёл в комнату. От него исходил неприятный алкогольный запах. Я терпеть не могла это. Мой отец, когда напивался, всегда находил повод, чтобы поругаться с мамой. А иногда и чтобы её ударить. Костя медленно подошёл ко мне и прохрипел: "Ну что ты, милая Эйш. Давай уже познакомимся поближе. Я с ума схожу от твоих фиолетовых глаз. И ты, наверняка давно желаешь ощутить на себе тяжесть мужского тела". И, не дожидаясь ответа, он повалил меня прямо на пол. Я извивалась и пыталась высвободиться, но он настолько крепко сжал меня, что было тяжело дышать. Мне немедленно захотелось исчезнуть или превратиться в маленькую птичку и улететь подальше отсюда. Я начала кричать и отчаянно бить кулаками по Косте. И тут в его взгляде что-то изменилось, и он приподнялся. Потом подал мне руку, извинился и ушёл на кухню. 

         В ту ночь я сбежала от него, оставив на столе записку с одним словом "спасибо". 

         Следующие два года я проработала в соседнем городе у одного доброго старика. Я продала колье, чтобы купить билет и хоть как-то существовать первое время. Старика звали Хасан, родом он из Узбекистана. Его жена умерла, а дети давно выросли и уехали в другую страну. Недавно родились внуки и Хасан, как мог, помогал своей семье. 

        Я устроилась к нему официанткой. Но, так как я была единственным работником, не считая Хасана (который был и директором, и поваром, и дворником), я выполняла роль официантки, бармена и уборщицы. Мне нравилась эта работа, она приносила мне неплохой доход. Да и к тому же Хасан выделил мне маленькую комнатку под самой крышей, над кафе, где я могла чувствовать себя полноценной хозяйкой. 

         Так и проходило время, днём в работе, а ночью в мечтах о сцене. Я верила, что всё то, что я хочу, когда-нибудь непременно сбудется. Я детально выдумывала себе наряды на концерты, декорации и песни. А потом вдруг, в очередную мечтательную ночь, кто-то начал шептать мне на ухо чудесные слова. Я судорожно схватила карандаш и написала прямо на обоях. Вдохновение отпустило меня к утру, и я, наконец,  заметила, что мои стены стали похожи на обрывки из газет. Я внимательно прочитала каждую строчку и после этого вновь почувствовала себя живой. Наверно это и есть какой-то знак. Моё предназначение. Я вдруг поняла, что сбежала, не думая о последствиях. Просто чувствовала, что это необходимо. И как я счастлива, что не начала тогда, в ту ночь перед свадьбой, размышлять над последствиями. Если бы начала задумываться, то так и осталась скованной душой в чужом теле. 

          Как-то раз, сидя вместе с Хасаном после тяжёлого трудового дня, он сказал: "Знаешь, дочка (так он ласково называл меня), я решил повысить тебя в должности. Мои гости давно жалуются, что нет живой музыки в моём кафе. Я слышал, как ты великолепно мурлычешь, когда убираешься. Я купил кое-какую аппаратуру. А на твоё место я возьму свою племянницу, она давно просится на работу. Ну как идейка, а? Я буду платить тебе столько же, не волнуйся". И, не дожидаясь ответа, старик улыбнулся и ушёл. 

           Всю ночь я размышляла над его предложением. И, вымотанная сомнениями, к утру, наконец, приняла решение. 

         "Я согласна Хасан. Только придётся тебе купить ещё кое-что. В моей семье все играли на гитаре, я не исключение. Я буду исполнять свои песни и свою музыку. Хорошо?"- сказав это, я с надеждой взглянула на него. Хасан в ответ рассмеялся и кивнул. 

           Свои песни? Да я рехнулась! Какие песни! Те, что я написала ночью на обоях? А почему бы и нет? Я сложу их в единое целое и подберу аккорды на гитаре. Главное, делать это с удовольствием. И вложить душу. 

        С тех пор я начала выступать в кафе у Хасана каждый вечер. Люди приходили порой, чтобы просто послушать мой, как они говорили, завораживающий голос. От клиентов не было отбоя, и даже когда старик поднял цены на все блюда, в кафе набивалось много народу. 

        Я же чувствовала себя настолько живой и свободной, насколько могла. На сцене, с гитарой и микрофоном всё остальное вдруг теряло смысл. А единственный смысл приобретало только то, что вот она я: сижу и пою. Мой голос лился. Казалось, что он заполнял всё вокруг. Я не просто пела, я говорила душой. С душами всего живого вокруг. Я боялась, что слова, которые превращались в песни, когда-нибудь закончатся. Но я зря переживала, каким-то чудом я имела доступ к потоку информации. И мне всегда было, что сказать, а точнее спеть. Люди на моих выступлениях то плакали, то смеялись. Это даже немного смахивало на волшебство. Вот она живая, настоящая Эйш!

         В один из таких счастливых вечеров, когда я закончила петь, меня позвал к себе Хасан. 

          "Проходи, садись, дочка",- сказал он. " Я хочу уволить тебя. И никаких возражений. Ты достойна того, чтобы говорить с этим миром. А говоришь сейчас только с маленьким его кусочком. Мне жаль отпускать тебя. Но, если я этого не сделаю, то буду винить себя всю свою жалкую жизнь. За дверью стоит человек, очень известный в мире шоу-бизнеса. Он приходит слушать тебя на протяжении нескольких месяцев. И я понял, что это твоя возможность. Возможность открыться миру и открыть мир для себя. В любом случае, я буду всегда рад принять тебя".  С этими словами Хасан открыл дверь, и я увидела там своё будущее.   

   

         Самое интересное, что всё произошло так просто. Обычное утро, обычная поездка в универ. Ничего примечательного. Я как всегда выпила холодный кофе, зачесала волосы назад и поворчала на кота. День сурка. Сев в маршрутку, я засунула в уши наушники. Не для того, чтобы что-то слушать, а для конспирации: чтобы никто не лез с разговорами.  А музыку я не любила. Странно конечно. Я любила только книги, бумажные, настоящие, пахнущие краской. 

         Самая обычная скучная поездка в маршрутке превратилась в новую жизнь. Ты зашёл на следующей остановке, и я непроизвольно оторвала взгляд от книги. Нет, ты не был красавцем, обычный парень обычным утром. Но что-то внутри меня заставило так сделать. И тут ты улыбнулся, так искренне, по-детски. Я, будучи угрюмой, резкой и необщительной, вдруг расплылась в наивной улыбке. Две странных улыбки в такой серой и непримечательной маршрутке. 

          А потом ты просто сел рядом и разговорил меня! Меня!!! Из которой даже на экзамене преподы вытягивали слова. Предложения выскакивали из меня потоком, водопад слов слетал с губ. А ты кивал и улыбался. "Что за чертовщина", - думала я. И продолжала болтать.

          А потом время летело. Ты научил меня наслаждаться жизнью, ценить каждое мгновение. Научил уважать и любить людей, а главное - не бояться их. Знакомые меня не узнавали, я все время улыбалась,  говорила: "доброе утро, день, вечер!" И верила в свои силы. А ты почти всегда молчал. Молчал, улыбался и кивал. И было так тепло, уютно и хорошо.  

          До тебя я ненавидела весь мир. Я сквозь зубы общалась с родителями, не разговаривала с сестрой и вечно ворчала из-за любой мелочи. И жизнь была серой и унылой. Ты часто повторял: "Милая, очищай свои мысли. Пусть темные тона превратятся в светлые. Впусти солнце в свою душу". Я верила тебе, постоянно думала о хорошем (а рядом с тобой иначе не получалось), гнала прочь мрачные и негативные мысли. И всё вокруг чудесным образом менялось. 

         А однажды утром я проснулась одна в постели. Рядом, на подушке лежал лист бумаги. Сердце немного сжалось, мрачные мысли потихонечку стали заползать в мою голову, но я их отогнала. Я не стала тянуть и прочла: "Милая, ты уже готова. Я буду ждать тебя на крыше твоего дома сегодня в 00:00 . С любовью, я".

        Что за странности? Какая к черту крыша? Может это сюрприз? Мысли терзали меня целый день, я звонила тебе миллион раз, но в трубке банальное: "абонент недоступен". Я изнывала от тоски и от неведения. 

        И вот на часах 23:55, я стою на 25 последнем этаже и трясусь от страха. Но, в то же время, какая-то сила подхватила меня и буквально понесла на крышу. 

        Ты сидел ко мне спиной прямо на краешке нашей высотки. Я хотела закричать от испуга, но вовремя остановилась. "Садись, милая". 

Ты увидел моё замешательство и сказал: "Ты готова".  "К чему?"- не поняла я. "Ты готова выбрать". "Боже мой, не говори загадками!" - воскликнула я. "Сейчас ты лежишь в коме, вокруг твоя семья. Ты без сознания уже много времени. И врач ждёт, когда твои родители подпишут документы. Документы на отключение аппаратов для поддержания жизни. Ты готова выбирать. Умирать или жить новой жизнью. Я посланник. Я пришёл к тебе, чтобы ты изменила себя, поверила в свои силы и захотела жить иначе. И, конечно, чтобы сделала выбор. Либо ты прыгаешь со мной и остаёшься жить. Либо остаёшься на крыше, и родители отключают тебя. Выбирай, милая".

          Что? Это сон? Сумасшествие? Прыгать? Да он рехнулся!!! Зачем? Какая кома?

          Ты встал и шепотом произнёс: "Решай!" Я не могла поверить в это. Как можно прыгнуть и выжить?  

           Ты вдруг как будто прочитал мои мысли: "Ты выживешь, доверься мне, давай руку и всё будет хорошо". 

            Я попыталась представить, как я забираюсь на край, как беру тебя за руку и делаю шаг... За время, проведённое с тобой, я настолько полюбила жизнь, что не смогла бы даже как-то навредить себе или другим. Но, с другой стороны, я так доверяла тебе. Я терзалась и мучилась. А потом решилась. 

            Я подошла ближе, взяла тебя за руку и встала на край. Ты улыбался, но в глазах что-то промелькнуло. Что-то неприятное и не родное. "Умница, ты правильно всё делаешь, готова?"

        Я закрыла глаза и приготовилась парить, но тут резкое и громкое мяуканье моего кота, непонятно откуда здесь взявшегося, прервало моё немного гипнотическое состояние. Я посмотрела на тебя: лицо исказила страшная гримаса, глаза обезумели. Ты начал тянуть меня вниз, но я увернулась и упала на крышу. Ты начал сильно раскачиваться, глаза широко раскрылись от ужаса. И ты полетел вниз с оглушительным криком. 

             А потом не было никакой комы, никаких аппаратов для поддержания жизни. Потом я просто узнала из новостей про смерть сумасшедшего, который лишил жизни 6 девушек. Я должна была стать седьмой. Счастливое число! Как всё-таки я люблю жизнь!       

 

       Наверное, только в сентябрьскую ночь можно мечтать о прошлом. А вы когда-нибудь так делали? Уверена, тысячу раз. Мечтать о том, что не сбылось, не получилось, не спелось, не срослось и не спаслось. О том, что прочно владеет мыслями. Мечтать и добавлять "если бы" к каждой новой мысли. 

          Вот и сегодня, сидя в своей комнате, с чашкой ароматного какао, я пустила ход своих мыслей на самотёк.  Сентябрь - такое дело, понимаете ли. Расставание с летом, с тёплыми воспоминаниями и, конечно же, с прошлым. Я посмотрела на часы - 2:05 - самое время для фантазий. 

           Помню, в 10 классе мне нравился, да что там нравился - я была безумно влюблена в одного мальчика из моего же класса. Он сначала не проявлял по отношению ко мне никаких симпатий, кроме дружественных. Но потом я, наверное,  как-то расцвела, а он не смог просто так пройти мимо. Тут уже одноклассник сам стал оказывать мне знаки внимания, а я разыгрывала сцену из снежной королевы. Не знаю почему. То ли от дикого восторга я впала в ступор. То ли от нерешительности. Да, к тому же, он был тем ещё Казановой, а я только расцвела, как вы помните.   

Несколько месяцев он хранил мне верность, каждый день, намекая о своей влюблённости, а я делала вид, что ничего не понимаю, и продолжала воспринимать его как друга. Потом Казанова нашёл себе очередную возлюбленную, а я ревновала и упивалась горем. 

      Так. Стоп. Отматываем плёнку назад. Я в 10 классе и я расцвела. Одноклассник ухаживает за мной, я попадаюсь на его удочку. И вот, его комната в родительской квартире и мой первый раз. Казанова неуклюже, и даже грубо, расстегивает лифчик и, как раз в этот момент, заходит его мама. С ужасом и под визгливые крики "Проституууууткаааа!", я несусь молнией из квартиры, на ходу надевая лифчик и, запутываясь в джинсах, навзничь падаю прямо на их вонючий коврик возле двери, на котором обычно спит собака. Попробовав коврик на вкус, я предпринимаю вторую попытку побега, и, слава Богу, она успешна. 

           Потом мы украдкой встречаемся на детских площадках, в подъездах и в опустевших школьных кабинетах. А к 11 классу я вдруг осознаю, что, кажется ой мамочки, беременна. Казанова легким движением руки переводится в другую школу. А я рожаю. Или делаю аборт. Или нет. Вот так. 

           Казанова клянётся мне в вечной любви и верности. Мы женимся, школу естественно закончили с горем пополам и о продолжении учебы думать и не собираемся. Он устраивается грузчиком в ночные смены, а днём помогает мне с ребёнком. Ну как помогает: спит, обнимает пульт, вздыхает и иногда просит принести поесть. А потом выясняется, что он вовсе и не работает ночами, а сами знаете что... Блин, испоганила такую историю. Слава Богу, что я оставила его в друзьях и не переходила границу. Всё к лучшему.

            Окончание школы и мои планы на будущее шли в параллель. Я, поддавшись модной волне образования, поступила на экономический, а мечтала стать артисткой. Так. Начинаю мечтать.

         После 11-го класса я с первого раза поступаю в театральный. Моя душа клокочет от восторга. Но, на первых же занятиях по актерскому мастерству, я вдруг понимаю, что абсолютно зажата, скована и не могу расслабиться. Ещё в детстве я ненавидела те моменты, когда родители просили встать на стул и рассказать что-нибудь. Мне гораздо интереснее было забиться в уголочек и сидеть со сладостями и старыми сказками. И, желательно, чтобы никто меня не замечал. Так откуда же это странное желание: стать артисткой?  Ааа! Точно! От моей прабабушки. Дело в том, что в детстве меня часто оставляли с прабабушкой. Она была артистка и всячески внушала мне, что это самая великолепная профессия, разучивала со мной разные сцены, которые играла сама, заставляла учить огромные монологи. И я, дабы не упасть в грязь лицом, поддерживала эту иллюзию самообмана. Долгие годы! Представляю, как бы мне не хотелось сейчас выходить на сцену. А на экономический я поступила не зря: сейчас, в свои 37 лет, я имею свою фирму и хожу на работу с азартом и аппетитом (если можно так вообще отзываться о работе). У меня всего два сотрудника. Один из них - мой муж, а второй - мой брат. И это идеально для меня. Опять получается, что всё к лучшему. 2:0 в мою пользу. 

         Ну, а теперь пришло время придумать ещё одну историю, а точнее переписать часть моего прошлого.

         После окончания университета меня позвали на хорошую должность в крупный промышленный город. Обещали головокружительную карьерную лестницу и огромную зарплату. Я металась. Хотелось всё бросить, хотя бросать особо было нечего. Я была не замужем, работу не имела. Только папа останавливал меня. Но, в принципе, при желании, можно было бы его взять с собой. Но отец был сердечно привязан к своей земле, он часами после работы (работал он и на пенсии), занимался большим огородом. На нем росли и овощи, и фрукты, и прекрасные цветы. И он, ни в какую,  не хотел расставаться со своей жизнью. Я долго злилась на него, винила даже папу в том, что не могу уехать на такую крутую работу. А потом мне предложили пойти рядовым сотрудником в маленькую компанию. И мне пришлось это сделать.

         А теперь плёнка назад! Я уехала  в крупный город. Мне платят хорошие деньги. Такие деньги, что я могу откладывать каждый месяц приличную сумму. Но есть один минус -нехватка времени. Такие большие деньги требуют от меня полной взаимности. И вот я уже замужем за своей работой, а по ночам мечтаю о папином тихом саде. Мечтаю о свободном времени и мужчинах. 

       А потом, через год умирает папочка. И я, из-за своей нереальной занятости, не попадаю на похороны. Начальник бескомпромиссный. Через несколько лет я одна сижу в своём 5-этажном коттедже, разглядываю холодные стены и запиваю горькую реальность горьким виски. 

        А ведь папочка действительно умер через год после окончания  мною университета, но я была рядом с ним весь этот год.  Да и к тому же, на новой работе со скромным окладом, я встретила своего горячо любимого мужа. 

Так что, 3:0, Судьба! Всё к лучшему. 

         Какао в кружке закончилось. Мои фантазии тоже. А ведь, правда, все мои упущенные возможности к лучшему! 

 

          Я Алекс, мне 17 лет и я родился в экспериментальном мире. Наш мир назывался Алекситимиус  (от слова "Алекситимия" - замена чувств на размышления). Людям здесь с самого рождения внедряли что-то, что напрочь заглушало их эмоциональную составляющую. В мире существовало табу на любовь, отношения, дружбу и любые проявления симпатии. Зато приветствовалось логическое объединение двух человек (необязательно разного пола) с целями получения выгоды друг от друга и после долгосрочного обдумывания (законом разрешалось решать проблемы со свадьбой от 2-10 лет). В Алекситимиусе творился идеальный порядок. Именно творился, иначе это назвать нельзя. Люди, вставали по одному общему будильнику ровно в 05:30. В это время рабочие ночных смен выкатывали солнце. Погода здесь всегда отличалась комфортом для человеческого организма (примерно 24-25 градусов со знаком плюс по Цельсию). Ровно в 05:30 можно было наблюдать, как в миллионах окон загорался свет. Общество было разделено на касты: от самых низших ( с невысоким показателем умственного развития) - обычно они работали в сфере обслуживания, до самых, как их называли, авторитетных (с высоким и очень высоким показателем умственного развития) -  они занимали все руководящие должности. Но работа никак не влияла на заработную плату, она была у всех одинаковая, также, как и время рабочего дня. Ещё в нашем мире запрещалось готовить - едой нас обеспечивало правительство. Завтраки, обеды и ужины выдавались строго по расписанию. Все люди жили в одинаковых квартирах, с одинаковым количеством квадратных метров и абсолютно идентичной мебелью. Отличались только семейные кварталы: квартира состояла из 4 комнат, 4 душевых и 4 гардеробных. Детей приносили сразу двух (мальчика и девочку). 

 В нашем мире запрещалось держаться за руки, целоваться и обниматься. В общем, проявление  любых чувств преследовалось по закону. Детей растят не мамы и папы, а специально обученные роботы, которые кормят малышей, меняют им пелёнки и укладывают спать, включая при этом механическую музыку. 

           Мы привыкли так жить: механически и не показывая никаких чувств. Разумность считалась лучшим качеством человека. "Ты очень умный", - вот абсолютно необыкновенный комплимент. 

           Хоть все здесь и были похожи на запрограммированные машины, я чувствовал (о да), что я другой. 

       Однажды ко мне в руки попала, невесть откуда взявшаяся, книга. В ней рассказывалось о настоящих человеческих чувствах: о любви и сострадании. Книга настолько захватила меня, что я читал её всю ночь, а на утро, когда затрещал огромный будильник, я понял, что так жить больше не могу. Я хотел вырваться из этого выдуманного мира, из зоны ложного комфорта. Через два месяца мне исполняется 18, в это время меня оторвут от родителей и отправят на соответствующую моим интеллектуальным способностям работу. А через 5 лет подберут для меня женщину, опять же, которая будет моего уровня развития. И, когда мы будем готовы, не позднее чем через 10 лет, нам разрешать жить вместе. А потом придёт черёд детей. Это самое интересное. Так как естественным путём (про который я узнал из книги) зачать ребёнка нельзя, то в определённый день, в определенное время мы с женой придём в светлое и красивое здание, и примем по одной красной таблетке, и благополучно заснём. Через пару часов мы проснёмся и узнаем, что скоро станем счастливыми родителями. И всех всё устраивает! А меня больше нет. Я не намерен жить такой чётко распланированной жизнью, хочу сам решать: во сколько мне вставать, кого и что любить, и чем заниматься. Мне так хотелось поговорить с родителями обо всём, но они бы меня абсолютно не поняли и приняли за "иного". Такие "иные", которые проявляли хоть какие-то чувства, обычно пропадали без вести. Мама рассказывала, что вещество, которое внедряют при рождении, отторгалось у некоторых людей организмом. И они становились "иными". Я подозревал, что и у меня эта штука не прижилась, но у меня хватило ума не рассказывать об этом никому. 

         Так вот я и жил: снаружи робот, а внутри смесь эмоций и страстей. Мне казалось, что я настолько одинок. Хотелось выть на луну из декораций. Но моё одиночество прекратилось в один прекрасный день. 

           Я, как обычно, встал в 05:30, умылся в своей отдельной душевой и услышал стук в дверь. Это, должно быть, принесли завтрак, как это всегда делают в 05:40. Я открыл дверь и увидел девушку. Девушку в слезах. Боже мой, она плакала так отчаянно, что мне пришлось быстро забрать завтрак и захлопнуть перед ней дверь, чтобы родители и сестра ничего не заподозрили. 

        Я быстренько проглотил свой завтрак, состоящий из стандартного набора: бутерброд с маслом и сыром, два варёных яйца, хлопья и стакан молока, и выбежал из квартиры, рассчитывая встретить эту странную девушку. И я не ошибся. Она сидела на скамейке рядом с домом и поспешно вытирала слезы. 

        "Понимаешь, я так больше не могу! Мне тяжело! Я очень чувствительная. Мои родители и брат, настоящие роботы. Да все вокруг роботы! А я другая! Скоро все выяснится и меня заберут! Навсегда! Ну и черт с ним, лучше пропасть без вести, чем гнить в этом ненастоящем мире, заранее зная о своей участи!"- девушка выпалила это на одном дыхании и замерла. Наверное, она подумала, что я начну кричать о том, что она "иная", тем самым привлекая внимание остальных людей. Но я просто посмотрел в её чудесные глаза и взял за её руку. Это были неописуемые ощущения: рука девушки оказалась настолько тёплой, маленькой и изящной, как будто, специально сотворённой для моей огромной ручищи, чтобы уютно поместиться в ней. Я понял, что влюбился. Бесповоротно. Не ощущая ответственности (черт бы её побрал) и полностью отключив логику. Девушка посмотрела на меня своими прелестными карими глазами и, казалось, всё поняла. 

          С тех пор я и Мелисса (так её звали) были неразлучны. При посторонних мы, естественно, тщательно скрывали свои чувства, но, когда оставались наедине, нас было не оторвать друг от друга. Я познал радости прикосновений, поцелуев, объятий и общения. Я жил! Мне хотелось взять Мелиссу за руку и держаться за неё до конца жизни. Она, мне казалось, испытывала тоже самое. Правда, никогда не говорила открыто об этом, может, боялась. Но всем своим поведением она давала понять, что искренне влюблена в меня. 

         Ей было 18,и она работала курьером, уровень интеллектуальности чуть ниже моего, поэтому в этом мире нам не суждено было пожениться. Оставался месяц до моего совершеннолетия, и нужно было срочно придумать какой-нибудь план. Хотелось все бросить и сбежать вместе с Мелиссой из Алекситимиуса, но как? Из школьного предмета "История нашего экспериментального мира" я знал, что его границы охраняют специальные энергетические кольца, через которые выйти возможно только мертвым. Ещё там говорилось, что мы избранные и должны следовать всем указаниям, и подчиняться правилам. И прочая чушь. Я сразу внутри взбунтовался, хотел было высказать все учителю, но, оглядев свой класс, понял, что это бессмысленно. Так я и жил, до встречи с Мелиссой.  Она внесла радость в мою жизнь, наполнила её смыслом. Однажды мы даже зашли далеко и еле остановились. 

         Мы лежали практически обнаженные, когда в мою дверь постучался отец (ещё одно правило: стучаться в дверь, пока тебе не откроют, сейчас оно как нельзя кстати). Я впопыхах натянул джинсы и футболку, Мелисса спряталась под кроватью. 

        Отец зашёл и с невозмутимым лицом начал разговор: "Ты уже взрослый, сын. Скоро отметишь своё 18-летие и вылетишь из родительского гнезда. Недавно проверяли твои интеллектуальные способности и заподозрили что-то неладное. Я узнал это на своей работе. Я хочу тебя предупредить, хоть это и не положено в нашем мире. За тобой могут следить. Будь осторожен. И будь разумным. Я думаю, что ты меня понял!" И, не дождавшись ответа, отец ушёл. Но, перед тем как закрыть дверь, он вдруг повернулся и подмигнул. Подмигнул! Мой отец подмигнул! Значит, он тоже что-то чувствует. В ответ я широко улыбнулся. Мне так захотелось его обнять, расцеловать, да хотя бы просто пожать за руку. Но он уже скрылся за дверью. В эту ночь нам не удалось заняться с Мелиссой любовью, но я был настолько счастлив перевоплощению отца, что и не расстроился из-за неудавшейся любовной попытки. 

            А на утро случилось страшное. Точнее все делали вид, что ничего не случилось. Просто как будто и не было никакого отца, вместо него в папином халате расхаживал абсолютно чужой мужчина. Мама и сестра общались с ним так же, как и общались с отцом. А вот я не мог спросить у них ни единого слова. Я просто рыдал: без звука, без крика и без слёз. 

         Мелисса, узнав об этом, долго утешала меня поцелуями и объятиями. Она предположила, что отец бросил нас (такое бывает в нашем мире, если кто-то изъявляет желание уйти из семьи, то, если причины покажутся специальной комиссии вполне разумными, он с лёгкостью может покинуть свой дом в поисках нового). 

Я не мог поверить в это. Тем более,  после его слов и подмигивания. Здесь что-то не то. Но как выяснить причину исчезновения? У кого спросить, если все вокруг безразличны. Был человек, и нет. А, вместо него, чудесным образом, появился абсолютно новый, практически идентичный персонаж. 

        Мелисса уговаривала меня постараться забыть про отца, и надеяться на то, что с новым у меня сложатся хорошие отношения. Как она могла говорить такое! 

          И вот настал день моего совершеннолетия. Это был отнюдь не праздник: ни тебе свечей, ни подарков, ни угощения. Я помнил из книги, какими действительно бывают праздники. Книгу, к сожалению, пришлось сжечь, чтобы её никто не нашёл. В день 18-летия мне предстояло явиться на собрание в честь меня. Там разбирают человека по пунктикам, исследуют, тестируют, задают миллион вопросов. И так весь день рождения. И, уже глубокой ночью, наконец, выдают сертификат соответствия какой-либо определенной работе. Вот так. Готовый за день специалист. 

         Я проснулся как обычно в 05:30, электрическое солнце во всю припекало. На душе было тяжело и грустно. Сегодня меня определят на работу. Не на ту, на которую я захочу всем сердцем, а на ту, которая  соответствовала моим интеллектуальным возможностям. Потом меня женят, подарят "уютное" гнездышко и через несколько лет принесут детей, которых даже на руки-то взять строго запрещается. Вдруг мои мысли прервал стук в дверь. Завтрак, чёрт бы его побрал. До тошноты привычный завтрак. Я не спеша открыл дверь и увидел Мелиссу. "Бежим!"- шепнула она мне. Поддавшись душевному порыву, я побежал со всех ног за своей любимой. Мы спустились вниз и запрыгнули в машину. Мелисса села за руль и помчалась так быстро, что у меня перехватило дыхание. Всю дорогу я взволнованно молчал, не зная, что сказать. Мелисса только загадочно улыбалась. 

       Наконец, машина остановилась, и я смог вдохнуть полной грудью. Мелисса нежно обняла меня за плечи и попросила следовать за ней. 

           Мы приехали в абсолютно незнакомое мне место: здесь было так прекрасно, природа буйствовала и, в отличие от искусственной растительности, была естественно-прекрасной. Мелисса вела меня мимо раскидистых дубов, огромных и приятно пахнувших сосен. Мы даже увидели вдалеке горную речку. Мне так захотелось раздеться и нырнуть в неё, но любимая повела меня дальше. 

          Мы остановились на поляне, усыпанной разноцветными, словно нарисованными яркими красками, цветами. Мелисса повернулась ко мне, подошла ближе, обняла и, последнее, что я услышал, было: "Ты мой самый любимый эксперимент..."

          Я проснулся, взглянул на часы: 05:29. Ага, сейчас прозвенит общий будильник. 05:30. А вот и он, пора в школу. Во время умывания, я раздумывал о своём предстоящем 18-летии. Интересно, что комиссия подберёт для меня? На какую работу способен мой разум? Мои размышления прервал стук в дверь. Завтрак  принесли. Я открыл и увидел девушку, что-то в её глазах показалось мне знакомым. Но лишь на секунду, и я не обратил на это внимание, мои мысли были заняты предстоящим событием, а именно собранием на моё 18-летие. Я забрал завтрак и закрыл дверь. Впереди запланированная жизнь и мой разум ликовал. 

   

    Сколько себя помню - я всегда пою. Мама говорила, что, как только я появилась на свет - я начала петь. Ей это, конечно же, казалось, но, видимо, голос мой был настолько мелодичным, что мама не различала порой разговор от пения. В 2 года я уже скакала по дому и во всю старалась перепеть маминых любимых Битлз. В 4 года я точно знала, что моё будущее - сцена. Я прекрасно владела зрительским вниманием (мама, папа и их гости), завораживала публику своим несвойственным низким для ребёнка голосом и не выражала ни капли стеснения. В пении я была вся целиком: ни одна клеточка, частичка меня не напрягалась, я буквально превращалась в одну волну, которая неслась из моей груди золотисто-тёплым потоком и заполняла собою все пространство. И эти ощущения я познала в 4 года. 

          А потом случилось страшное: меня отдали в музыкальную школу. С первых же минут моего там пребывания, я почувствовала, как мне обрезают крылья. Учительница по пению, строгая высокая женщина чуть за 40, безликая и серая, попросила спеть меня гамму первой октавы. И тут обнаружилось, что я не могу петь выше "ми" первой октавы. Лицо вокалистки исказила презрительная ухмылка. И она сказала, что примет меня, но уже представляет, как ей придётся мучиться с "таким непрофессионализмом".

         Шли нелёгкие годы в детской школе искусств. Я занималась сольфеджио, индивидуальным вокалом и пела в хоре. И каждый урок все учителя твердили мне, что "не стоит мне этим заниматься, найди что-то другое", а всё потому, что я еле-еле вытягивала свой голос до "ля" первой октавы. И это давалось мне с таким огромным трудом, что каждый раз после очередного занятия, хотелось только молчать. Меня оставили в альтах, не давая практически ничего исполнять. В основном моей персоне выделялись небольшие подголоски, тихий фон. Я стояла и пела, и, если вдруг мой голос вырывался наружу, становясь более сильным и уверенным, учителя шипели на меня и качали головой. Так я закончила музыкальную школу: абсолютно неуверенная в своих силах, закомплексованная и с забитым в самый дальний угол, когда-то парившим, голосом. Но мечта о сцене не покидала меня: я грезила о многомиллионной публике, пришедшей послушать мой голос, об огромной сцене с чудными декорациями, которые я бы тщательно разрабатывала сама. Мой внутренний огонь не погас. И поэтому после школы я отправилась прямиком в колледж искусств. Трясясь от страха, буквально выжимая свой пот, я зашла в кабинет к экзаменаторам. Так как женские партии я полноценно исполнить не смогла, то я взяла мужскую. В принципе, я отлично её выучила, прекрасно подготовилась, но, войдя в класс, я вдруг увидела среди членов комиссии свою первую учительницу по пению, и мой мир рухнул. Всю арию я блеяла и задыхалась, никак не удавалось сконцентрироваться и расслабиться. Казалось, что училка управляет моим мозгом и диктует свои правила и запреты. В голове всплывали её фразы:  "Ты даже не можешь нормально спеть первую октаву. Ты отвратительно поёшь: никакого изящества и легкости". Короче, экзамен я провалила с самыми низкими баллами, которые возможно вошли бы в Книгу рекордов Гиннеса. Я уже хотела попрощаться со своей мечтой, пойти учиться "как все нормальные люди " на какого-нибудь экономиста, финансиста или юриста. Было плевать. Внутренний огонь готов был погаснуть. А жизнь свою я отдавала в руки Судьбе, не желая вообще что-то желать. И меня даже это устраивало, я втемяшила себе в голову, что пение - не моё, всё это глупости, детская наивная мечта, которой не суждено сбыться. Папа даже обрадовался и предложил поступить на технолога общественного питания: "Мол, сыта всегда будешь и при профессии". 

            И вот, поддавшись папиным уговорам, я несу свои злосчастные документы в торгово-экономический университет. Моё тело механически передвигается из пункта А в пункт В. Мне абсолютно безразлично, что вокруг, внутри холод и пустота. И тут, вдобавок ко всему, я цепляюсь каблуком за бордюр и падаю плашмя прямиком в глубокую, грязную лужу. 

           "Равновесие потеряла в жизни девочка", - услышала я женский звонкий голос.  Я была настолько раздражена и взвинчена, что просто резко встала, яростно отряхнулась и уже собралась пойти в здание университета, как обнаружила, что грязная и холодная вода из лужи стекает даже с моих волос. 

         Но тут я даже немного обрадовалась, потому что где-то в глубине души совсем не хотела поступать на технолога. Я обернулась и посмотрела на девушку, которая вставила свою реплику после моего падения. Это оказалось дивное существо с голубыми волосами, переливавшимися на солнце. Глаза у девушки тоже были голубые, кожа белоснежная. Губы выкрашены в иссиня-чёрный,  в тон платья. Очень неординарная на вид молодая женщина. 

         "Что Вы..." - начала я, но девушка, не дав мне ответить, произнесла: "Равновесие - самое главное, что есть в жизни. Нарушая его, мы катимся в пропасть. И начинаем войну против всей Вселенной, сами этого не осознавая".  Она сказала это и, как ни в чем не бывало, развернулась и поспешила своей дорогой. Я, немного постояв и обдумав её слова, побежала за ней. Какая-то неведомая сила буквально несла меня по дороге. Я шла за ней, а она даже ни разу не обернулась. Так мы прошагали наверно больше двух часов, я даже не поняла, где нахожусь. Вокруг всё незнакомое: старые дома с заросшими садами, узкие улочки. Казалось, что это вовсе не мой город. И даже небо сделалось чужим. Вдруг девушка остановилась, казалось, что она сейчас обернётся и внесёт какую-то ясность, но это не произошло. Девушка просто остановилась перед огромным старым домом, построенным, наверное, ещё в прошлом столетии, и постучала в дверь. Через мгновение ей открыли. Она вошла, не закрыв за собой тяжёлую дверь. Я поняла, что это приглашение и, находясь в каком-то чуть ли не гипнотическом состоянии, зашла внутрь. Дверь, как по волшебству, закрылась. 

          Дом оказался гигантским: витиеватая лестница манила наверх, откуда доносились приятные голоса. Я, поддавшись мимолётному желанию и любопытству, поднялась. 

          Лестница вела в одну единственную, но очень большую комнату. В ней было много людей: и мужчины, и женщины, абсолютно разных возрастов, разной национальности. Все они были разношерстно одеты: кто выделялся яркой индивидуальностью в стиле, кто просто надел на себя футболку и джинсы. И тут, люди, а их было человек 50, спокойно присели на пол и запели. Да-да! Они не распевались, не настраивались на тональность и даже не смотрели на руку хормейстера, чтобы вступить единым хором. Нет! Тут и хормейстера-то не было. Они просто взяли и запели на пятидесятимноголосие (такого, конечно, не бывает, но я буквально слышала каждый голос из их гармоничного хора). Это был потрясающий вокализ, какого мне ещё не доводилось услышать. Голоса лились, обволакивая меня тёплой волной, заставляя мой внутренний огонь полыхать. Я закрыла глаза и ощутила непередаваемую гармонию своего тела со своей душой (я не ощущала этого с 6 лет). И тут случилось следующее: я открыла рот и из него, чудесным образом, полился мягкий, низкий, бархатный и невероятно гармоничный звук. Я не думала о тональности, о ритме, о нотах и их длительностях. Я просто слилась с общим странным, но прекрасным хором. Ощущения соединения с чем-то природным и естественным. Это продолжалось довольно-таки долгое время. И, когда хор смолк, я вдруг услышала свой единственный голос, льющийся из груди. Люди вокруг восторженно смотрели на меня и улыбались. 

          "А ты способная", - сказала моя утренняя знакомая. 

           Я замолчала и попробовала прийти в себя. Но состояние всепоглощающего вдохновения проникло в моё тело: оно стало расслабленным и спокойным.  

        Немного отдышавшись, я огляделась по сторонам. Люди потихоньку расходились, молча, кивая друг другу и улыбаясь.

          "Что это было?" - поинтересовалась я у девушки с голубыми волосами.

           "Это было равновесие",- загадочно ответила она. 

            "Объясни мне", - не выдержала я.

            "Для этого не нужны слова. Это нужно чувствовать. Ты находилась в равновесии только до 6 лет: в равновесии с собой, природой, Вселенной. Потом ты утратила его, и жизнь утратила вместе с равновесием вкус и гармонию. Ты начала безвкусно существовать. Сегодня, ты уловила волну, которую ощущала в детстве. Постарайся сохранить эти ощущения на всю жизнь. И оставаться, благодаря им, в равновесии. А сейчас мне пора идти, я провожу тебя", - с этими словами моя новая знакомая взяла меня под руку и вывела из дома. Всю обратную дорогу она молчала, а я думала. Наверное, девушка это чувствовала и не мешала мне осознавать произошедшее. То есть я потеряла равновесие? А, следовательно, и гармонию! Я потеряла себя. Я позволила сломать себя и пойти чужим путём. В детстве я не думала о том, какие ноты и в каких тональностях мне петь. Я просто пела: всей душой, сливаясь воедино со всем живым на земле. Именно тогда я и испытывала невероятное ощущение, которое мне довелось почувствовать сегодня. В музыкальной школе меня подогнали под всеобщие рамки и объявили непригодной для их правил. Я всегда пела низким, бархатным голосом. А потом, в школе искусств, мой природный дар попытались засунуть в тиски общепринятого. Получается, что я пошла против родного голоса, против своей природы и, следовательно, против равновесия. Я отчаянно пыталась вытягивать верхние ноты, но, в результате, только хрипела, сипела и теряла голос. Я даже винила себя в этом! Я полностью расшатала своё нутро. Поняла! Мне не нужно больше бороться с природой: она наделила меня прекрасным, несвойственным для девушки (точнее несвойственным для общепринятых норм), очень низким голосом. Мне просто напросто нужно петь не напрягаясь, как я делала это в далёком детстве. И тогда родной голос снова подарит мне ощущение вдохновения, гармонии и, главное, равновесия! 

         Закончив размышления, я поняла, что моя спутница давно оставила меня один на один с мыслями. Оглядевшись по сторонам, я вдруг осознала, что стою в той же самой грязной луже, возле здания торгового-экономического университета, сжимая в руках свои документы. Я развернулась и радостно зашагала в сторону своего дома. Теперь я знаю, что делать. Теперь я нахожусь в равновесии. Спасибо моей необычной спутнице. Правда, я не уверена, была ли она вообще?