Членовредительство или бешеные физкультурники

Ещё несколько слов о физ-ре, излишнем энтузиазме и физкульт-дураках.

Две недели назад заболела пятка.

После недолгих размышлений, исключив ушиб и перелом, пришел к выводу, что это пяточная шпора.

Так как боль в пятке мешала мне бегать и убивать прочими физическими упражнениями другие части тела скрепя сердце пришел на прием к хирургу.

Хирург много писал, пятку смотреть не хотел. Пришлось ему пятку показать против его воли. Дал направление на рентген.

В конце приема удалось выдавить из него ценные рекомендации.

Он сказал:

-Босиком по полу не ходить. Не есть помидоры, бобовые, не пить вино (не помню: красное или белое) и шампанское и т.д.

Я ему ответил:

-Вы мне запрещаете делать все то, что я так люблю. Я люблю ходить дома босиком, люблю помидоры, бобовые, шампанское и т.д.

На этом мы расстались если и не врагами, то и не совсем друзьями.

Рентген подтвердил: Шиповидный остеофит, он же пяточная шпора.

После этого я решил взять тайм-аут в лечебных процедурах и отвлечься от боли в пятке традиционным физкультурным методом непрерывного самоповреждения хрупкой телесной оболочки.

И с этой целью отправился на небольшой сеанс оздоровления путем нанесения кулачных ударов безответному, но жёсткому и настойчивому в своей терпимости боксерскому Мешку.

Чтобы добраться до Мешка необходимо пройти 2,5-3 км. по улицам и лесопарку. По дороге пятка несколько раз призывала прекратить сумасбродство, развернуться и отправиться обратно к верным друзьям - телевизору и дивану.

Ее голос звучал все тише и слабее и в конце концов она обиженно замолчала, а ваш верный слуга благополучно добрался до отдаленного места, где в одиночестве, прерываемом только короткими визитами энтузиастов пинков и затрещин, жил одинокий боксерский Мешок.

Добравшись до этой благословенной и забытой Богом гавани воинствующих и миролюбивых драчунов, я увидел там одного старинного знакомца, с которым переменчивая Судьба не давала мне уже давно шанса увидеться.

Дабы дальнейшее повествование было более понятным, я дам здесь его краткое описание.

От роду 57-ми лет, мастер спорта СССР по боксу, мастер спорта по кикбоксингу, выпускник физкультинститута, дипломированный тренер по боксу. Имя же ему …..слав.

Голова его напоминает наковальню, по которой, если не били кувалдой, то по крайней мере часто кололи на ней орехи из-за чего короткие волосы торчат во все стороны подобно ежовым иглам. При каждой встрече он рассказывал мне, что переломал кулаки в лихие 90-е, когда пришлось много драться голыми руками. Правда в этот раз он сказал, что 10 лет был спарринг-партнером Григория Дрозда, который однажды лукаво подставил …..славу под честный кулак свой коварный и костлявый локоть.

Он был на площадке с одним из своих учеников, коих он обучает размахивать руками и одновременно с шумом выпускать воздух сквозь ноздри, подобно тому, как это делает гарцующий на плацу перед полковым строем жеребец бравого гусарского полковника.

Увидев …..слава я не огорчился и не обрадовался, потому что слегка растерялся, но на всякий случай вежливо поклонился и произнес:

-Добрый вечер(монсеньор)!

Мое приветствие, видимо, слегка заплутало и даже затерялось в ушных лабиринтах большой головы …..слава, потому что он грозно вопросил меня:

-Что вы сказали(сударь)?

Я понял, что драки, видимо, избежать будет трудно, но, тем не менее, принял все меры к этому и повторил:

-Добрый вечер (милостивый государь)!

В недрах могучей головы начал происходить бурный мыслительный процесс и через некоторое время …..слав пришел к определенным выводам. Дабы утвердиться в них он уточнил:

-А, мы знакомы, встречались?

Я подтвердил его догадки, что мы уже встречались. Совсем не так как встречаются невинные пастушки с хитроумными и расчётливыми босоногими пастушками на пейзажных альпийских лугах. Мы встречались только благодаря нашему общему знакомому - Мешку.

…..слав вспомнил и преисполнившись симпатии ко мне, усиленной личным чувством долга, возымел неукротимое желание немедленно приступить к обучению вашего покорного слуги передовым техникам мордобития и воспитанию во мне лучших качеств кулачного бойца.

За этим милым, но слегка утомительным занятием мы провели около полутора часов после чего я с опухшими руками был вынужден откланяться и отправиться в обратный путь к родному очагу, где меня ждал обильный ужин и бутылочка сухого винишка.

…..слав и его ученик настойчиво предлагали обменяться контактами и присоединиться к группе любителей и энтузиастов фехтования руками, но я с некоторым сожалением и плохо скрываемой радостью был вынужден отклонить великодушное предложение этих милых людей.

После этого веселого времяпровождения моя правая рука немного распухла и вместе с правой пяткой стала составлять гармоничную, но слегка болезненную пару.

Поэтому на следующий день, решив дать вынужденное освобождение от физкультуры рукам, я натёр ноги до кровавых ссадин на голеностопе, когда решил во что бы то ни стало стать обладателем заветных "кубиков" на брюшном прессе и сделал 300 повторений на наклонной скамье (чтобы остаться до конца честным рассказчиком, должен уточнить что это было сделано в пяти подходах).

Итак, за неполную неделю я стал счастливым обладателем больной пятки, распухшей руки и маленьких, противных ранок на голеностопе.

Я решил совершенствовать тело и дух дальше. И снова отправился в лес.

Бежать по асфальту было немного больно, поэтому я бежал только по лесным тропинкам.

Постепенно я добрался до тайной спортплощадки в чаще леса, путь к которой знают только отъявленные специалисты по умерщвлению собственной плоти. Место имеет самые изощрённые и изысканные приспособления для нанесения самоповреждений.

В это раз я решил заняться усовершенствованием задних конечностей и стал отрабатывать пинки по стволу дерева. В народе такие пинки известны под обиходным названием "Маваши". Мягкосердечные защитники живой природы обмотали многострадальный ствол дерева тканью, названия которой я не знаю, и укрепили сверху армированным скотчем. Поэтому ствол не пострадал, чего нельзя сказать о ногах, которые в очередной раз ставили невольными жертвами спонтанного императива головного мозга.

После этих экзекуций я вернулся домой. Вопреки рекомендациям хирургического эскулапа я расхаживал босиком и вдруг с удивлением стал находить капли крови на полу.

Их происхождение составляло для меня тайну пока я не додумался взглянуть на собственные конечности, которые и были источником загрязнения невинного и многострадального полового открытия.

Все это было в недалёком прошлом, друзья.

А я вот теперь сижу и все думаю, думаю...чем бы мне таким ещё заняться?