Щелчок затвора отозвался эхом
Тип произведения:
Авторское
Щелчок затвора отозвался эхом.
Стена, стена, опять стена...
Мне было ночью не до сна,
Я был напуган диким смехом
И криком: "Уходите на!"
Мигают лампы коридора,
Усердно душит тишина.
Как хищник скалится она,
И шепчет строчки приговора.
А может шепчет сатана...
Меня терзает дикий страх!
Как давит прошлого вина!
Я прокричал: "Идите на!"
И тут же обратился в прах...
Осталась только тишина...
Если вам понравилось:
Смысл тут есть, и он неплох. Вполне тянет на рок-песню. Но надо хорошо причесать и ритм, и знаки препинания. Первая строчка слишком длинная, например. Запятых кое-где не хватает, а многоточия лишние. «Усердно душит» — ни разу не страшно, найдите другое слово вместо «усердно».
И «меня терзает дикий страх» — слишком примитивно, перефразируйте. Должно быть настроение пугающее, а не наивное, понимаете? Как я понимаю, вы пишете о попытке самоубийства — так её надо осмыслить по-взрослому.
А так — пишите ещё, можете вполне.
Слава богу, первый встреченный мною человек на этом сайте, который адекватно реагирует на критику. (Тем более, просит её — значит, настроен править текст).
А то я уже начала удивляться некоторым реакциям некоторых товарищей…
Давайте дружить. Я тоже адекватно воспринимаю _конструктивную_ критику и не требую, чтобы мне в комментариях только дифирамбы пели. Я думала, здесь как в литклубах, а не парад самолюбий…