Человек Свободный

Что значит выражение «стены давят»? Отчаяние? Страх? Загнанность? Тоску? Тревогу? Шизофрению? Просто неустойчивую психику?

А что Вы бы чувствовали, живя с шестью людьми в одной комнате? В маленькой квартирке Вас заперли с людьми разного пола, возраста, характера, статуса и родственной связи – это не реалити-шоу, это жизнь. Моя жизнь. Ну, как? Уже считаете меня неудачницей? Или Вы не видите в этом ничего страшного, меня считаете жалкие нытиком? Каким ничтожным несчастливцем Вы бы себя чувствовали, постоянно отбиваясь от атак? Сколько бы Вы выдержали? На каком году активного и изматывающего сопротивления Вы бы сдались? Что бы Вы делали, когда Вам хотелось выть в голос от вселенской усталости и невозможности выпустить эту боль стоном, потому что шестеро услышат – осудят, пожалеют или отругают, обвинят во всех бедах и назовут эгоистичным дураком – кто как отреагирует. О каком крике или вое может идти речь, если трудно дышать?

В этой комнатенке всегда душно и жарко. Чужое мнение, осуждение и попытки сломать пополам не дают дышать, отдыхать, набираться сил, думать о себе, о своих проблемах. Моя жизнь – забег на длинную дистанцию, и я делаю все, чтобы не останавливаться, потому что стоит снять эти повседневные шоры, как тут же жизнь до боли слепит глаза. Думаешь, это тюрьма? Нет, это семья, в которой все нежно любят друг друга.

Я родилась и выросла в семье неудачников, считающих себя избранными, мучениками, альтруистами, святыми – кто как. Вопрос о моем будущем отпадает сразу – неудачницей родилась, неудачницей и помру, но к какому из вышеперечисленных подвидов человека неудачника меня отнесут? Моя семейка, скорее всего, припишет меня к юродивым – глупая со стеклянными глазами, ненормальная, но безобидная.

Порой мне просто не хочется жить. Потому что я не вижу выхода, я отчетливо ощущаю, что тону в этом семейном бреду. Я не умею плавать, но все же предпринимаю отчаянные попытки выбраться на поверхность, продолжаю задыхаться под толщей этого болота, потому что половина моей семьи тянет меня вниз, а вторая половина давит сверху. И порой у меня появляется острое желание пойти к самому дну и зарыться в песок. Живя в этом… здесь, я хочу, чтобы меня не трогали, чтобы меня оставили.

Моя семья поистине любящая и правильная, они не могут позволить «детям» опозорить себя, дети в этой семье должны быть такими, чтобы их хвалили соседи и учителя.

Я устала от этого. Это трудно. Это невыразимо трудно «из-под палки» соответствовать чужим идеалам не видя перед собой примера. Перед моими глазами каждый день был скорее анти-пример, а не пример. Самое ужасное, когда тебе обещают, чтобы отвязаться и быть хорошими. Самое ужасное – ребенка легко обмануть, но невозможно вернуть его доверие и веру в себя. Самое ужасное, что ребенка любить и воспитывать необходимо все время, а не тогда, когда есть свободный час и силы. Самое ужасное, что у детей отличная память и то, к чему он привык в детстве – ласка урывками, постоянные укоры, оправдания – останется с ним в подростковом и юношеском возрасте. Поздно будет сожалеть и просить любви в ответ, если Вы не привили ему в детстве любовь к себе.

Не знаю точно с каких пор семья, родственники, близкие люди стали для меня сухим и далеким словом «они», словно проводящим границу между нами. И фраза «в семье так не поступают» слишком часто появляется в моей голове, иногда срывается с губ, естественно, неслышным шепотом. «В моей семье будет по-другому» – звучит самоуверенно?

Мне стыдно за себя, мне стыдно, что я так думаю, стыдно за то, что я такая. Периодически я чувствую себя бунтующим и эгоистичным подростком. Я дистанцировалась от них – от семьи – отвыкла быть семьей, порой я сомневаюсь, что смогу создать свою собственную. Скорее всего именно из-за этого – из-за отсутствия этого важного навыка быть семьей я чувствую себя немного неполноценной, недоделанной, несвободной… это чувство висит надо мной как незавершенный урок, как двойка в дневнике, как неусвоенный материал, как… гештальт.

Почему-то все, чего я хочу, точнее, что могу хотеть, достичь, добиться, то какой я буду заранее оговорено и постановлено, возражения не принимаются.

Как удаляют аппендицит, так и мне в детстве удалили волю, желание и силу отстаивать свое мнение, мыслить своей головой, не оборачиваясь все время назад в поисках разрешения и одобрения. Я – безвольная и бесхарактерная слабачка. Знаешь, как это называется? Краткое содержание воспитания, воспитание в сжатые сроки… так воспитывают люди, занятые собой или работой, на детей у них совершенно нет времени, но они хотят полностью контролировать их. Таких как я – зависимых – легче… считать своим ребенком… удобнее держать.

Мне больше двадцати, и я все время спотыкаюсь о фразу «взрослые знают лучше». Нет! Это же в корне неправильно. Так называемые «взрослые» – это самовлюбленные эгоисты, которые считают свое мнение единственно верным. Бесит! И я взрослая, я уже взрослая.

Можно ли называть семьей общность людей, связанных кровными узами? Ты, наверное, возмущенно спросишь, а что тогда семья, если не кровные узы? Да, но возможно ли назвать семьей тех, от кого хочешь сбежать?

Не помню, чтобы я тосковала по кому либо, нет, я прекрасно обхожусь одна и у меня нет необходимости в близких человеческих отношениях. Какой-нибудь умник посчитает, что я просто рисуюсь, поддерживая самой себе придуманный образ. Нет, я действительно так думаю, только повзрослев, я осознала это. «Зачем сходиться и расходиться, если изначально можно пойти разными дорогами?» – я часто спрашивала у себя, наблюдая за тем, как родители ссорились и ругались каждый день. Смотря на них, я убеждалась, что им сейчас никто и ничто не дорого больше них самих. Сейчас им плевать и на меня, и на моих брата и сестру. Я часто думала, что лучше бы они сразу развелись или не женились вовсе – плевать, что тогда я бы не родилась. Я не понимала и до сих пор не могу понять: «за что они боролись?»

Самое ужасное для ребенка – понять свою ненужность и неважность для родителей. Ребенок начинает чувствовать себя ущербным и виноватым, хоть он и не понимает в чем провинился, он очень сожалеет и переживает, не зная, что бы ему сделать, чтобы его снова полюбили. В самом детстве родители – целая вселенная для ребенка, они его все, что же может произойти с ребенком, когда целая вселенная отворачивается от него?

Но если о ребенке вспоминают только когда им надо выплеснуть свои неполноценные родительские чувства – приласкать, чтобы получить в ответ неповторимую радость и счастье или призвать в качестве аргумента или свидетеля в споре, видеть это и осознавать очень больно. Ребенок понимает, что так будет всегда, это уже не изменится, это и есть любовь, на которую он может рассчитывать, которую он заслужил. Так и должно быть? Ничего, не переживай, все хорошо. Это нормально, ведь каждая семья своеобразна и нет на свете такой, как в мультиках.

То, что на сердце не расскажешь, тебя не ценят, а только постоянно чего-то требуют – все рабы рано или поздно поднимают бунт.

Чтобы быть собой я вынуждена лгать, прятаться, то есть портить себя настоящую, ради того, чтобы пытаться быть собой настоящей.

Меня все время тыкают носом в мою неполноценность, как нагадившую кошку, я всегда не соответствую, всегда делаю не так, не дотягиваю, а если и делаю как надо, то получаю в ответ изумленно-удивленный взгляд человека, который не может до конца поверить, что я на что-то способна. Я никогда не дотягиваю до идеала, на планке идеальности я нахожусь на уровне плинтуса и я не хочу из-под него вылезать, хочу забиться под половицы, просочиться в подвал и сбежать. Я не хочу быть идеалом.

Мне больно от таких мыслей, физически больно.

Они хотят сделать из меня себя, точнее таких себя, какими себя видят. Ха!.. Я вижу их насквозь – все недостатки, минусы, трудности характера – все, но у меня нет сил сопротивляться и что-то доказывать, мне – все равно, мне плевать, это вынужденное безразличие выливается в ненависть к себе, чувство неполноценности и ничтожности, нервозность проявляется в чрезмерно-поверхностной эмоциональности.

Периодически мне сносит крышу, я начинаю утешать себя, говоря, что я хорошая, что я неплохая, что я не дура.

Я скоро сойду с ума.

Периодически – очень часто – все они меня жутко бесят! Хочется наорать, громко кричать, захлебываясь в слюне, перечислять какие они чертовы эгоисты, орать все, что думаю – пусть мои слова и загонят их в гроб. Это страшно. Это ужасное желание пугает меня, но только уже после того как я успокоюсь. А в тот миг, когда я близка к тому, чтобы освободиться от этой злобы – выплеснуть на них, температура моего тела повышается, глаза заволакивает слезами и хочется ОРАТЬ, потому что мне очень больно и плохо. Я осмелилась так поступить три года назад, высказав отцу где-то пятьдесят процентов того, что накопилось, – меня до сих пор гложет совесть, я не могу простить себе этого и мне очень больно, когда я вспоминаю тот день, мы увиделись только в этом году.

Но чаще я испытываю жалость и сочувствие.

Еще появилась во мне большая приспособляемость, которая тоже ликвидирует часть моей индивидуальности. Я почти уверенна, что могу привыкнуть к любой обстановке, к людям, я могу прижиться в девяноста процентах мест. Я могу найти общий язык с девяносто одним процентом людей. И я уверена на сто процентов, что в этом нет ничего хорошего, это не преимущество, это мой недостаток. У меня нет собственного мнения, я не могу четко ответить «да» или «нет»…. «может быть» – вот моя фраза – «наверное», «скорее всего», «возможно». Когда меня начинают уговаривать сделать что-то, упрашивать, настаивать, заставлять, обижаться, угрожать – я просто соглашаюсь, после нескольких попыток отстоять свое мнение, а потом не делаю то, чего не хочу. Да, я понимаю, что это трусость, но по-другому я не могу… слишком много всего подымается внутри меня в таких ситуациях, много того, чего не хочется объяснять и описывать, что хочется загнать еще глубже, чем раньше, чтобы эти чувства никогда не возвращались. Почему меня заставляют, даже помня, что в прошлый раз я не сделала так, как меня заставляли? Зачем снова это затевать? Даже говоря, что это ради меня – зачем? – если я говорю, что мне это ненужно!!! Зачем заставлять меня делать то, что ему (ей) кажется необходимым для меня, если я сама против? Скажи мне, ты думаешь что-то насильно навязанное даже во благо, может быть любимо и дорого, может ли навязанная вещь, от которой всеми силами отказывались, принести радость и удовольствие? Я думаю, нет.

И еще странная вещь, если надо сделать что-то ради кого-то, то я сделаю это, даже если мне будет стыдно и страшно – сделаю, но если то же самое надо будет сделать для самой себя, то я никогда не соберусь, как будто я недостойна или меня осудят за это.

В школе мы с подругами пели нами же написанную песню, моя любимая строчка из нее: «…меня ж влечет свобода!» Но мне кажется, что я до сих пор не понимаю, что для меня свобода. Как она выглядит? Какова свобода на вкус? И буду ли я рада ей? Настолько ли я сильна?

Мне кажется, это новая ступень эволюции, как от прямоходящего до разумного, примерно так и от разумного до человека свободного нам надо жить и жить, учиться и учиться. Разум и свобода… чувства и свобода… как можно быть свободным, если кругом одни ожидания, обязанности, привязанности, надежды, ответственность и долг? Я мыслю крайностями?

Мы хотим быть свободными, но норовим друг друга этой свободы лишить из любви, из зависти, из справедливости. Но, главное, позволяем ли самим себе быть свободными?

Я не вижу себя свободной… это уже о многом говорит, да?

В чем может выражаться свобода? Какой свобода может быть, если делить ее на виды? Например, экономическая свобода. Богач свободен? Да, он не зависит экономически от родителей, от работодателя, от налогов и коммунальных платежей, его не выселят из съемной квартиры за просрочку арендной платы, он не боится, что его уволят за ошибку в отчетах, не боится, что завтра ему нечего будет есть и нечем будет кормить семью, не боится заходить в дорогие рестораны и магазины, он свободно может посещать театры и музеи, потому что его не выгонят оттуда с позором и он сможет оплатить там счет, ни в чем себе не отказывая. Он гораздо свободнее экономически, чем я, возможно и ты выше меня в этом виде свободы. Ты не думаешь о том, что у тебя нет дома, что тебе некуда возвращаться, что денег не хватает на многие вещи, которые ты хотел бы приобрести.

Но экономическая свобода относительна и она является лишь частью глобального понятия «свобода», с этим нельзя поспорить, но и опровергнуть тоже нельзя.

Какой еще бывает свобода? Политическая? Даже не считаю нужным упоминать о ней… по разным причинам. Свобода политических взглядов? Свобода власти? Нет, не хочу даже вдаваться в политические вопросы… тем более, что политическая свобода – не личностная – она коллективная, а коллективной свободы не бывает.  

Свобода духовная… также как в политике существуют различные партии, также и в вере в одного Бога существует множество религий. Можно ли назвать духовной свободой возможность выбора одного из толкований Бога?.. Мне трудно судить о религии, у нас с Богом довольно теплые и своеобразные отношения.

Свобода личностная… самая сложная часть.

Свобода есть одиночество? Если я выселюсь на необитаемый остров и буду жить дикаркой, я буду свободной? Неужели для того, чтобы ощутить этот желанный вкус необходимо высадиться на непривлекательную сушу и терпеть лишения – всего-то делов?

Сомневаюсь, что одиночество будет свободой… скажи, ты свободен?

Свобода, главная свобода, первичная, истинная – свобода внутренняя. Остановись, на миг прекрати свой бег и присмотрись к себе – ты увидишь оковы, цепи, терновник, канаты, нити… удобно? Как тебе дышится? А внутри что? Пусто? Как? Ты уверен в себе? А доволен тем, кем ты являешься? У тебя есть цель? Ты видишь себя, достигнувшим ее? Ты у цели – какой ты – счастливый?

Моя свобода эволюционировала вместе со мной, и, наконец, мы с ней доросли от экономической и «голубой» (когда свобода синоним исполненной мечты) до внутренней, но я не считаю, что свободна сейчас… я догадываюсь, как примерно это должно быть, к сожалению, я пока не достигла ее. Я не могу смириться с собой, не могу принять себя, не могу пока гордиться собой, не могу принимать похвалу иначе, чем с опаской и ожиданием подвоха – мне стыдно за себя.

А что насчет свободы физической?.. А свободы в любви, влюблённости?.. Ты свободен? Счастлив?.. Правда?..

Свободный Человек – храбрый человек, Человек, знающий себе цену, верящий в себя – свободный от собственных страхов. Что значит выражение «стены давят»? Отчаяние? Страх? Загнанность? Тоску? Тревогу? Шизофрению? Просто неустойчивую психику?