Это куда же меня занесло?..

Машину времени, наше эпохальное изобретение, поначалу встретили… настороженно. И это ещё мягко сказано. Уж слишком энергозатратным оказалось устройство. Пришлось обратиться к властям.

- Все ресурсы бюджетного финансирования научных разработок на этот год у нас давно исчерпаны, - заявили нам прямо, без обиняков.

- Но это же сенсация мирового масштаба! – пытались мы возразить.

- Вот если бы вы заранее, заявили о своём открытии, тогда бы, возможно, мы смогли бы вам чем-то помочь. Если бы вы изобрели новую модель газонокосилки, к примеру, под которые уже выделены деньги – другое дело. Так что с вашей машиной времени придётся вам подождать. Подавайте заявку на следующий год, - она всё-таки выдала подобие улыбки напоследок.

В какие-то не государственные, частные фирмы, нам обращаться за поддержкой не хотелось. Им только дай, потом ещё и должен окажешься. Есть у них такая дурная привычка. Как разведают, что дело пахнет крупными суммами, наймут стадо адвокатов, - ты в дураках.

- Что будем делать? – спросил у меня Юрка, мой компаньон.

- Попробуем, для начала, открыть свою контору, наподобие туристического бюро. Их много повсюду развелось. Хоть и не сразу, конечно, но мы должны раскрутиться. Жаль что на рекламу денег не осталось.

Да, наши собственные, ознакомительные поездки на машине времени, влетели в копеечку! Кто же знал, что так обернётся. Был существенный минус и в том, что мы не могли из прошлого ничего с собой прихватить, находясь в изолированной временной капсуле. А то бы позаимствовали, на обмен, какую-нибудь картину Ван Гога у него самого, и загнали бы её через «Сотбис» в Москве, на покрытие транспортных издержек. Этого бы нам надолго хватило. Но пока, мы могли на всё только глазеть и слюнки облизывать.

- Ладно, чёрт с ними. Распечатаем сами объявления и расклеим по всему городу, - махнул я рукой.

- Учти, у нас цветной картридж заглох, - припомнил Юрка. – Придётся чёрно-белые вывешивать, как заурядные бумажки об установке пластиковых окон.

- Нам бы только начать. Набрать с десяток-другой человек по первости, а дальше всё пойдёт, медленно и верно, - я всё же был оптимистом.

- Твоими устами – да водку пить, - съехидничал приятель.

«Машина времени», естественно, мы напечатали крупно. А всякие технические детали-нюансы – мелким шрифтом, как у нас заведено повсеместно. Потом вывесили наши самиздательские плакаты, формата А4, на самых крупных остановках общественного транспорта глубокой ночью, во избежание дурацких вопросов от административных органов. Им только дай, возможность штраф влепить. Затем уселись и стали ожидать нетерпеливых звонков.

Под вечер, к запланированному времени путешествия в прошлое, к нам подкатило целых десять человек. Причём трое были явно навеселе. Мы, конечно же, не стали их отсеивать. Захочешь заработать – не будешь излишне щепетильным, хотя и придётся с такими алкашами повозиться. Особенно в первое время.  

Для пущей наглядности красоты прежних веков, мы выбрали древний Рим. Там и солнце и тепло, что также влияет на эргономичность поездки. И аппетитные дамы ходят повсюду, весьма привольно одетые. Но местные пьяницы, которых мы взяли в поездку, всё равно заявили претензию. Они поначалу таращились-таращились на дивные красоты с недоумением, а потом и началось.

- А где здесь Макаревич? Где Кутиков? Вы же напечатали, что будет нам «Машина времени». Хотели нас развести как лохов?

Пришлось им долго объяснять, что мы не мелкие воришки и что наша машина времени – это совсем не тот, известный музыкальный коллектив. Хорошо ещё, что у них оставалась выпивка с собой. И они, глотнув сколько надо,  потихоньку на этом успокоились. Но и у остальных особых восторгов не наблюдалось. За исключением пары любопытных подростков. Ну ничего, первый блин – сами знаете…

- Э-э-э…. С названием мы промахнулись, - подытожил Юрка.

- Да. Если бы мы работали за рубежом, где и понятия не имеют о нашей группе «Машина времени», тогда бы не случилось таких досадных накладок, - я вздохнул. – Придётся как-то изменить название нашего проекта.

- Если назвать просто – «Путешествие во времени»? - предложил Юрка.

- Тогда люди подумают, что мы их агитируем на визит в какой-нибудь археологический музей, - не согласился я.

Мы помолчали, и вскоре я выдал свой вариант:

- Назовём всё – «Переносец». Коротко и ясно. Агрегат переносит же нас по времени, и нет похожих аналогов, чтобы народ в этом запутался.

Юрка подумал-прикинул, и согласился.

Наше второе путешествие с группой туристов прошло ни шатко – ни валко. Трое опять были явно подшофе. Особого азарта при виде достопримечательностей древнего Рима мы не наблюдали. Отправиться с нами по-новой, хоть и в другие места, никто не захотел. И это можно было понять. Вся наша команда, находясь в своей временной капсуле, абсолютно не слышали шума извне. И о чём римляне там друг с другом говорили – оставалось для всех загадкой.

Мы, конечно, могли бы привлечь к себе какого-нибудь специалиста по расшифровке движения губ из школы для глухонемых, но попробуй-ка, найди, чтеца по древнеримской мимике рта.

- Ты же помнишь, по истории, что в те времена проводились гладиаторские бои, - выдал идею Юрка. – Вот на этом и можно, срубить неплохие бабки.

- Самым известным, помнится, был для наших - Спартак, - поддержал я его мысль. – На него даже побольше народу клюнет. Тем более, что мы один и тот же бой можем показывать по нескольку раз, для новеньких.

Мы, довольные идеей до ушей, помчались по-новой вывешивать нашу рекламу.

И на следующее наше путешествие набралось опять, десять человек. И трое снова, были под градусом. Может это вообще, наша национальная  закономерность, но мы не социологи, ковыряться в этой тематике.

Пьяные и начали первыми допытываться. Оказывается алкоголики – самый любознательный народ.

- И где здесь у вас Спартак? – примкнул к Юрке один нетерпеливый.

- Гляди, разве не видишь? – мы показали ему на самого удачливого атлета-гладиатора.

- А почему он не в красно-белой, фирменной майке? – не унимался любопытствующий. – И против кого они сегодня играют?..

- Против «Барселоны», - всё-таки выкрутился Юрка. – А форму сняли из-за жары: там уже за сорок.

Кое-как мы от него отбрехались. Но по косым взглядам видели, что у некоторых наблюдается недовольство. Ладно, что бой на арене был достаточно кровожадным. Иначе бы нас они замучили, в необоснованных подозрениях в фальсификации. И может быть по рогам бы схлопотали: фанаты – народ слабо управляемый.

Слово «Спартак», в наших бумагах-вывесках, немедленно решили поменять на слово «Геракл». Под его лейблом ещё кажется, никто не участвовал в спортивных поединках…

Медленно и верно, но наше дело двинулось вперёд, цыплячьими шагами. Жаль, что денег на солидную рекламу всё равно пока нам не хватало. Вскоре, для кучи, до нас докопался один историк.

- При чём тут Геракл? Тут у вас одни дикие гладиаторы и нет даже намёка на благородного Геракла. Тем более, что итальянцы звали его Геркулесом. Туфту на публику гоните?! Заглянули хотя бы в учебник, из программы средней школы.

Но мы, за время путешествий, уже попривыкли к подобным выпадам.

- А мы вовсе и не утверждаем, что на арене торчит именно он. Это просто название нашей торговой марки. У нас же сейчас повсюду названия выбирают с бухты-барахты. И мы решили это имя застолбить, пока ещё не поздно.

Этот историк, конечно, хотел с нами и ещё полазить по древним векам на халяву, но мы не купились. Его понять можно: у многих людей его профессии финансы строго ограничены. А то может быть он там и ещё нашёл к чему придраться. Видение через учебники зачастую расходится с реальностью. Наверно не зря их частенько дописывают-переписывают. Подводят под нужный курс, так сказать. Это вам не математика, которую не больно-то перекроишь.

Прошло совсем немного времени, и я стал замечать необъяснимые для меня изменения, в деталях окружающего. В первый раз это случилось так.

У всех наших домов, за исключением частного сектора, на стенах красуются различные надписи, вперемешку с потугами на живопись. Ну и что? На это уж, практически, мы прекратили обращать внимание. Салаги, резвятся, на радость будущим археологам.

После очередного визита в прошлые века я неспешно возвращался в свою квартиру. Гляжу, мимоходом, и как будто новые загогулины на кирпичной кладке объявились. Какой-то шутник накарябал – «С Новым Годом!», размашисто. Весельчак, потому что июнь на дворе. Я ухмыльнулся и дальше пошёл.

Где-то дня через три я случайно увидел, что у нашей соседки по лестничной клетке возникла приметная новая дверь. Металлическая, покрытая лаком, блестящая, даже в полутьме коридора. Странным мне отметилось то, что никаких таких звуков, по её установке, я абсолютно не слышал. Всё-таки днём я больше дома торчу, исчезая лишь по вечерам, после официального рабочего дня, на временные экспедиции с туристами. У соседки про это спрашивать не стал – не люблю лезть в чужие дела.

Ещё, через недельку, примерно, я заметил, что из продажи исчез мой любимый сорт колбасы.

- А что, «Таймырскую» сегодня не завезли? – спросил я у продавца, удивившись этому обстоятельству.

- Какую, «Таймырскую?» - он удивился ещё больше меня. – Это что?..

- Но вы же постоянно продавали этот сорт колбасы, - настаивал я.

- Я здесь-то и работаю, с недельку всего. Так что с этим вопросом – к заведующему.

К его начальству, разумеется, я обращаться не стал. Перешёл на другой, похожий по внешнему виду сорт. Нам не привыкать к закидонам в торговле. Но мелкий осадок остался, как будто меня чуть-чуть обокрали.

И тут ещё Юрка, мой компаньон-напарник, взялся слушать через плеер не «Queen», как обычно в последнее время, а врубил неизвестную группу, с преобладанием джаза по стилю. Хотя, перед тем как сменить свой музыкальный настрой, он всегда долго и нудно для меня толковал в чём её преимущество в звуках. Я и названия его ансамблей из-за этого запоминал намертво. А вот тут – без всякой для меня подготовки завёл. Странно…

Но уж любопытствовать у него на эту тему я благоразумно не стал. Вдруг опять как начнёт мне уши закладывать про достоинства этой своей музыкальной находки, – лучше промолчу: в мозгах посвободнее будет.

Есть такие девушки, которым охотно даришь подарки. Они так искренне и восторженно восхищаются любой мелочи, которую ты ей преподнесёшь, что и сам начинаешь радоваться безделушке. Таким непосредственным натурам что-нибудь дарить всегда приятно, не взирая на календарные даты. И не только на восьмое марта и дни рожденья, как остальным лицам женского пола.

Своей Людмиле я присмотрел вещицу случайно. И не в какой-нибудь галантерее, а в обычном хозяйственном магазине. Хотя, по нашему времени: всё что угодно – можно найти где угодно. Это было декоративное колечко с переливающимся узором. Вдобавок, к нему прилагалась элегантная ленточка, прямо-таки искрившая на свету. «К её милому хвостику украшение как раз и подойдёт», - подумал я про себя. И купил, не особо раздумывая.

Это ведь у нас, мужиков, хвосты короткие и грубые. Их даже неловко показывать, когда отдыхаешь на пляже. Только изредка, какой-нибудь прикинутый индивид, вытащит его из плавок наружу, хвастая свеженаляпанной татуировкой. Большинству – неприятно на это смотреть. Тьфу!

Но у женщин – другое дело! Их изящные хвостики по размерам длиннее мужских, и смотрятся они не в пример завораживающе. Конечно, за исключением массивных по габаритам созданий. У них хвосты выросли толстые, разжиревшие, сходные по диаметру с нашими. Людмилы – это никак не касалось.

- А вот тебе и обновка, на твой изящный хвостик, - я вручил ей переливающийся сюрприз.

- О!.. – она была в восторге. – Ты меня балуешь.

Людмила стала любоваться моей покупкой, переливающейся в лучах из окна. Немного погодя, вдоволь насмотревшись на искрящиеся узоры, она стала прикладывать его к своему платью. Только всё это, по понятным причинам, у неё никак не получалось.

- А как это мне прикрепить? – спросила она растерянно. – Тут же нет никакого зажима-защёлки.

- Да будет тебе ковыряться, - усмехнулся я очень довольный. – Эта вещь вовсе тебе не для платья. Я подумал, что оно как раз подойдёт и будет новым украшением, на твой элегантный хвостик.

Она уставилась на меня так, как будто я сморозил непонятную глупость.

- Какой-такой хвостик?.. – её распахнувшиеся глаза смотрели вопрошающе.

- Сейчас, покажу, - я ей подмигнул, продолжая скалиться до ушей.

И начал не спеша её раздевать, растягивая удовольствие по времени. Но сколько не затягиваешь, приятный процесс, он всё равно заканчивается. Её лёгкое платье я отложил в сторону. Затем, кончиками пальцев, я потянулся к интимному месту, где обитал её соблазнительный хвостик.

Ба!.. Вот те и на!.. В том увлекательном кусочке её тела, где я ожидал нащупать любимый хвостик, - ничего теперь под пальцами не ощущалось. За исключением гладкой кожи. Я, будто идиот без наркоза, всё ещё продолжал выискивать нежный хвостик у неё по туловищу.

- А где твой уютный хвостик?.. – наконец, не выдержал я.

- Ну, ты сегодня даёшь! - задорно рассмеялась она. – Всю дорогу разыграть меня хочешь. Всё про хвостик какой-то толкуешь. Слушай, а ты не перепутал меня с мартышкой? – она погрозила мне пальчиком и чуть не свалилась от хохота.

Я, на всякий случай, прощупал и свою заднюю часть туловища. Но у меня, короткий и грубый отросток, торчал на своём месте. Оставив своё недоумение на потом, мы занялись более приятными вещами…

С рассветом, когда Людмила ещё тихонько посапывала во сне, я тщательно исследовал её нежное тело. Но никаких намёков, на обрезание её хвостика из-за какой-нибудь новомодной прихоти, я так и не обнаружил. Мне пришлось усесться рядом и глубоко задуматься.

Тут мне стали припоминаться и последние, непонятные явления. И шутливая надпись на стене, и возникшая новая дверь у соседки, и пропажа популярной колбасы. Многолетняя Юркина привычка – тоже исчезла. Теперь, при взгляде в окно, мне даже небосвод показался немного другим.

Может быть из-за проблем с питанием нашей машины времени я случайно оказался в параллельной России? Очень близкой, по всем своим данным. Мы же не проводили никаких фундаментальных исследований на эту тему. Вот теперь и гадай – что тут к чему?..

Ладно, схожу на пляж и там всё сразу будет видать. Или можно звякнуть Юрке и у него всё ловко расспросить? Это – как будто уже и не к спеху. Просто мне стало интересно теперь: а у него сохранился нормальный, человеческий хвост?..