Как мы попали в аварию на гастролях в Турции.

Как мы попали в аварию на гастролях в Турции.

Мы попали в аварию в Турции. Слетели с горного серпантина в пропасть. Водила-сука заснул, и мы врезались во встречный автобус. Мы с партнершей сидели впереди, прямо за водителем. Все спали, кроме меня. Меня обстановка ночь-горы напрягает и я спать не могу. Шли за сотку. Серпак узкий. Из-за поворота вылетает автобус и мы влетаем ему в борт. Так как я успел заорать, водила очухался и чуть вывернул. Приложились вскользь, но повело на мокрой дороге. И время для меня привычно растянулось. Перещелкнулся в боевой режим. Катька пытается вскочить с кресла спросонья. Перехватываю и запихиваю между седушек поглубже. Кричу: Сожмись в комок. Слышу какой-то басовитый рев. Это девки завизжали. Отслеживаю краем глаза ситуацию. Автобус ударяет о скалу. Через меня кто-то перелетает. Машинально ловлю за ногу. Олька-девчонка из балета. Шмякается на водилу. Держу одной рукой за ногу,другой вцепился в стойку. Еще удар, лопается стекло. Катька между седух. Нормально сидит, плотно. И тут нас сносит на край и я вижу,как автобус кренится за отвес. И в голове мысль: Вот теперь пи..дец! И ору: Держись!!! Потом мы переворачиваемся туда и летим. Попадаем на крутой склон и начинаем ехать. Пролетаем метров сто, ложимся на бок и со всей дури бьемся лбом автобуса о какое-то дерево. Останавливаемся. Водила выносит собой лобовуху и вылетает носом вперед. Ольку я удерживаю каким-то невероятным усилием и она застревает на руле. Потом показывала ногу-там синяк обручем вокруг лодыжки. Так я ее сжал с перепугу.) Мгновенная тишина и я обыденно так говорю: Выходим. Десант с брони. Марш. Само вырвалось.) И тут автобус взрывается воплями и турки-мужики начинают лезть по головам на выход. Мы с Валерой и Саней вылезли первыми, т.к. сидели на первых местах. Это танцоры из балета. Сашка нормальный, только пил сильно, а Валерка педик и нытик был ужасный. Я попутно стаскиваю с руля совершенно ох..евшую Ольгу и выдергиваю Катьку. Катька вообще молодцом. На вопрос: Ты как? ответ бодрый такой: Заебок!) Мы встали у лобовухи разбитой и принимаем женщин и детей, а мужики эти лезут и их отталкивают. Я рычу, лезу внутрь и даю двоим хорошего леща. Сначала бабы и дети! -ору по русски, но все поняли. И тут Саня просто уходит в темноту со словами: Да пошло все нах..й! И остается только педик Валерка. А где-то рядом из пробитого бака льется горючка. И надо быстрее работать на выход. Валерка принимает женщин и детей. Я в салоне смотрю. Катьке крикнул, чтобы нашла водилу. Они с Ольгой его притащили. Поломанный, но живой. Вдруг вижу, что в темноте щелкает зажигалка. Какой-то мудень пытается прикурить. Ору: Стой! Нельзя! Тому похер. Валера, туши его! -кричу. Слышу хлесткий удар. Сигарета тухнет. Ай да педик Валерка!) Потом мы с балетом и Валеркой вытаскивали всех по крутому откосу наверх, на дорогу. А Саня сидел там наверху и курил. И не помог никому.

Классика критической ситуации. Валерка и Катька с Ольгой по психотипу воины. Саня трус. Никто не виноват. Генетика. Я Сашке слова не сказал плохого, девчонки и Валерка тоже, кстати. А отношение к педикам срочно пересмотрел.)

Нам свезло невероятно. Спасатели потом приехали и замеряли все. Вы должны были разбиться всмятку, сказали. Мы пролетели метров 10 и встали на колеса на склон. И как-то ровно так попали, что почти компенсировали удар. Будто на руках нас перенесли. Слова не мои. Кисмет!